睡觉前我说点，我怕不说我就忘了，也许是因为他最近有伤也没踢几场球的原因，我倒是有点想里沙利松了，我知道我想再喜欢他一回那是不可能的了，但我总觉得我曾经最爱他的那时，我的情绪能被他的情绪左右的那时就好像不久前发生的事情……别的不说就说他去年9月9号在巴西的第一场世预赛上流泪的那一幕我至今都记得，而今年同期的9月9号已经过去一周多了，今年的里沙利松在哪里？懂球帝我闲暇时间就刷他，即使脱粉好几个月了，我依然想知道他的消息，我不求他还能进几个球，我就想知道他的近况，想知道他还好好的。因为近期懂球帝很少有他的消息，最近的有他tag的新闻他也是配角中的配角，不是说他伤缺的，就是说他还在球队注册名单中的，这不废话吗，他不在球队注册球员名单里，难道他被热刺赶出去了？等于说最近关于里沙利松的消息我在懂球帝是一点都查不到，而我因为我脱粉的那件事，又不敢在懂球帝以外的平台搜索他的名字来了解他的近况。我感觉我就像Beleza一样，自从她变成人类并转世以后，就没法再和她前世的恋人相见，但是她却永远记住了他……记住了他，却没有办法再走近一步。@小F🌸一生致敬

我想，那些养oc的都想自己那个根本不存在的oc在另一个世界是确实存在着的，更何况现在确实还活着的里沙利松呢，不存在的oc还能被oc妈们想着他们如果知道我对他怎么想他们会怎么样，我也会想着实际上根本不可能知道我的存在的里沙利松如果知道我是怎么看待他的他会怎么样。说实话每次我在贴吧说出“我真想因为oc和绘圈的事情砍里沙利松”这种话的时候，我都感到很羞愧，我觉得如果里沙利松知道了我对他的感情，他听见我说我想砍了他，他更多的不是愤怒，而是伤心，一个曾经那么喜欢他的我现在因为约稿的事想砍了他，他一定会很伤心。@小F🌸一生致敬

我脱粉之前常说，里沙利松在某种程度上就像另一个维度的我，今天我在贴吧说了一些看似和他无关的话，说着说着我就发现我经历了喜欢他的这八个月以后，我好像被里沙利松传染得很深了，我的骨子里有了一部分很像他的成分……不用某个贴吧的人说，我为我在5年前的那个夏天曾经做过的事感到羞愧不已，我知道我不是多有钱的人，上班上到第8年的时候能拿出10万多约稿根本没什么可吹大牛的，和我同等工龄的人到这个时候也能有10万去约稿了吧，而五年前呢，我还在某贴吧说我那两万存款……好吧，具体的事我就不说了。没养设的时候我不知道没钱会导致人变得自卑，曾经好久我都因为在养oc方面“没钱”而自卑，我感觉我像里沙利松一样有羞耻心，想到我曾经成为某吧的人千夫所指的对象，我很羞愧。至于今年3月底他在采访中哭着说他对他的父亲说，他想放弃了，那么强大的人也有支撑不住了的时候，看到评论区有人说里沙利松是在展示出他的脆弱，而我却想到了我的自设Beleza永远不可能作为一个有名的人物在媒体面前展示出自己的脆弱……她憎恶自己哭的样子，她会认为自己痛哭的时刻就是黑历史，恨不得穿越到那时候把痛哭的自己掐个半死……虽然Beleza不可能完全活成里沙利松的性格，我也不可能完全变成里沙利松的性格，但我依然感觉我、我的自设还有里沙利松被某一种无形的线条牵引着，也许这就是养oc带给我的改变……如果没有里沙利松的存在，如果我从来没有爱过里沙利松，我绝对不会得知养oc的会让我改变什么。@小F🌸一生致敬

呵呵，我现在知道里沙利松对我有嘛用了，哪怕是脱粉了的。列表是加了几个oc人，但是她们都躺列不和我聊，指望我列表能在oc方面给我点情绪价值就太可笑了，不敢想要是我的人生和里沙利松从来没有交集的话，那么Beleza到现在也是要被我踢的份儿。@小F🌸一生致敬

服，我等半天你就给我看这个@小F🌸一生致敬

时隔一年多再看这个，还是会想起那个时候特别想去巴西的滋味，就好像没过去多久……不得不说把巴西国歌写成简谱，感觉就是不一样，刚才又看谱唱了一会儿，旋律就好像在耳边一样，看见简谱就好像听见歌曲本身，这种滋味是真独特。顺便说一句，真的珍惜能做到看简谱就像听见歌曲本身一样的人吧，这样的人是宝藏……@月缘敬方

对了，那个谁不是说她养了4年oc了吗，我想了一下4年前的20年9月我在约什么稿，想了半天才想到那个时候我把入圈以来的第一个男设敬君的稿约到最后一张了然后就再也没理过他，直到我22年5月底清了一大批设，包括敬君和我养的前7个女设都给清了……我到20年10月25才买了第一个女设初晴……我记得20年9月那时候我记完了张敬轩的《公园前》歌谱被那首歌副歌部分的主唱和伴唱乱七八糟的问题气得要命，当时气得我都想以后不记歌谱了，歌谱我都想以后再也不记了，更别提烧钱的约稿了，那个时候我在贴吧喷那些会画画的，说她们什么时候能死绝，输入法至今都记得这句话，一打出来就是这句，为了不给画师送钱我那时在贴吧大骂干画师这一行的人……这就是4年前的20年9月我干过的事……现在想想我感觉那时候的我挺可笑，真就无能狂怒，为了让自己省钱就开始大骂画师，哈哈哈哈……@小F🌸一生致敬

看到以前存的照片里挂在墙上的小照片，我感觉我对他还是有一种特殊的情感，这张图虽然没有大图，但是我看到小时候的他和在球场踢球的时候在一起，就有一种我把oc从小看到大我的感觉……说真的很多时候我对我的oc的复杂想法都来自他，自从认识了他，爱上了他之后。我现在真的希望我还能喜欢他，我感觉喜欢他的我是特别的，而那个我却死去了……我不再爱他，就像我因为过度悲伤不敢听一首我曾经最喜欢听的歌曲，只能把那首歌封存了，而我不管再听多少首歌，依然没有一首歌比得上那首被我永久封存的歌。
所以我并不是不爱里沙利松了，我是把他封存了不想触碰痛 苦的回忆对吧……@小F🌸一生致敬

哎哟我去，刚回来就有大新闻@小F🌸一生致敬

唉，今天上午说了这么多我才发现一个很可悲的事，我说我不适合把oc当精神寄托因为oc太坑钱我约完稿就空虚，一个月没法约太多稿没那么多钱，我也没法喜欢唱歌的因为有的歌手还不如我识谱呢我都想嘲笑他们，那我就只能喜欢足球运动员了，因为足球运动员只要不受伤不被禁赛每周都有联赛或者国际比赛日可以踢；我又说我太务实把生老病死都看透了，我有预感如果到了父母都永远离开我的那一天我都不会很悲伤，因为我知道谁都有那一天；我唯独看不开就是养oc是为了自己开心就好这件事情……想到这些再综合起来想一下，那件可悲的事情就是我好不容易在我33岁那一年看上我有生以来最爱的一个球员，结果我没办法只能“离开”了他，但我感觉，好像他“离开”了我……他还活着是活着，可是这个体质他对我的这种存在，应该是再也回不去了。33年的人生啊，我好不容易等来了这样一个球员，他的出现真好像《笑看风云》里的文龙对于贞烈，是一个完全可以让我不再每年生日为我自己点一首歌的存在，我曾经以为有了他以后我的人生是新的开始，即使我没法再爱他了，他依然是我最喜欢的明星……@小F🌸一生致敬

不知道里沙利松能不能像我一样，早就看透了人死后什么都带不走，不管是父母还是配偶还是你身边至亲的人，都可能因为疾病或者意外有一天永远地离开你，我不知道里沙利松能不能坦然接受他的父母不在了的那一天的到来。我不盼着我父母离世，但是真有那一天也不是哭就能复活他们的，唉，哭根本就没法解决问题，但也没有人是用哭解决问题的，我刚刚不再喜欢里沙利松那段时间也是总哭，现在想到我还喜欢他的时候也会哭，就好像知道哭也不能让过世的人回来，不知道为什么还要哭。@小F🌸一生致敬

里沙利松你的出现对于我来说真的好像我是贞烈，你是文龙……就好像我养的设定里面埃米尔的出现对于Beleza……自从我没法再喜欢他之后，每次给我自设约稿都很想他，好像我自设在她的那个世界还爱着属于她的里沙利松一样。不管这世界的人怎么看待里沙利松，他曾经对我来说就是最好的。@小F🌸一生致敬

在里沙利松的身上我看到了另一个我，他踢球的心态每崩一次，我就在他身上看到那个因为养oc已经心理畸形的我，他好像能在绿茵场上驰骋的那个我，可能我的另一个分身还是不太适合踢足球，也就踢得这样了，但是他依然很爱国，可能对于他来说，巴西这个国家很重要，就像我爱我的国一样，我不仅爱中国，我也爱我的家乡天津。@小F🌸一生致敬

@小F🌸一生致敬