打了几个电话都没接
合理怀疑她是生气了 不想理我
第四个电话终于接了
一切正常 只说是静音没听到
不太信 但又合理
主要是 我太久没有打不通过她的电话

已经不会跟她置气了
有点不舒服 调整一下就好了
只要我不作 我也不会不舒服
那天哪怕不说话 也挂着电话挂了很久
我已经不像从前那样没安全感了

几百年都不说晚安
今天突然跟我晚安
最近我是忙的见不到人
想我了？

她儿子跟我打闹
她会生气说她儿子
总觉得小孩哥在欺负我
每次小孩哥都努力澄清“我只是在跟她玩”
倒反天罡
这不应该是我的词吗

看聊天记录想翻到年初她给我主动发的新年快乐
没想到只到5月份
前面的我删了
5月份才和好吗
我都忘了

昨天跟她打电话
语气很温柔
接起来跟我撒娇“干嘛呀～”
然后两个人说了几分钟话
难得的温情时光

不知道她在搞什么
我气得整个人都有点提不上气
希望她能给我个合理的解释

虽然她说的很合理 但我仍然懒得接受 先这样吧 累的很 想自己待一会

她没解释之前甚至都想过 这辈子就这样算了 挺没劲的 隐隐期待是压死骆驼的最后一根稻草 解释之后 我还是觉得日子没意思的很 甚至懒得回她的信息 怨气终于还是爆发了对吗 桩桩件件

一口气还是提不上来
下午跟我经理闷闷的说
感觉有块石头压着一样不舒服
我说是因为老师
她说我都搞不明白你为什么对她这么好
不会你爱上她了吧
我赶紧否认你别吓我
等下我跳进黄河都洗不清
我经理云淡风轻的说 不是爱情
哪有什么难割舍的
话里话外都暗示我 让我觉得不值得就割舍掉
可是偏偏是爱情
我甚至有种这辈子都不愿再见她的想法
桩桩件件跟幻灯片一样
压得我喘不上气
她的消息我还是没回
一下子缓解不了

我不知道她能不能意识到我会生气
还是觉得她解释了 就可以了
可是昨晚做了一个梦
梦里我们在街边偶遇
我面无表情看着她
她跟我说的什么我忘记了
我只记得我要走
她追上来
我说我真的宁愿这辈子都不要再见到你
在这样的街边相遇 我很想当做没看见你
她拉着我的手说对不起
后面还说了什么我忘了
只记得她拉起我的手吻了又吻
后面我就醒了
真是好一个紧跟时事的梦

不是这件事 不是一件事 是桩桩件件
我已经不敢再跟朋友陈述什么了
我不是害怕她们觉得我是恋爱脑
我是怕她们觉得她不好
已经说的太多了
很多年前
她去做手术
我跨省几百公里驱车去看她
那时我太久没开车
就叫了朋友陪同
我被拒之门外
连带着我朋友
我两迷茫的坐在路边抽烟
朋友看着我不动声色的落泪
她后来问我为什么可以原谅的这么快
是啊我为什么可以原谅的这么快
但其实我从来都没有原谅过对吧
我依然耿耿于怀

过往的一切我其实从来都没有原谅过
只不过在等某一天
或许又永远不会有这一天

我突然一下子明白曾经有人跟我分开时
过往那么多岁月都未曾对我有过一句埋怨的人
突然有那么多埋怨
我都还在想都对我这么不满了 为什么不早点分开
如今这枚子弹正中眉心
当年他选择不说
如今我也一样

我深深明白我还有我想要达到的目的
所以我不哭不闹不发脾气
哪怕仅仅是想发一条日子没意思的很的朋友圈我都克制住了
不能做
她喜欢日子平平稳稳
我安安静静的待在身边
我一旦让她觉得闹心
我之前所做的一切都前功尽弃
我真是个卑鄙的人
隐忍背后下的可怖面孔
她永远不会知道我内心的这些龃龉