但原罪就是，孩子不是因为我有充足的爱生的，而是因为有充足的焦虑生的。
so，母女/子关系的底色就是永远的愧疚。

唯一的紧张就像，担心飞行棋被碰撞就要返回起点等待下一次掷出六点。
会越来越频繁感觉到有东西在隔着肚皮滑过。但我更希望那是屎，因为保持每日一拉有点难了。

目前为止一切顺利。
好像在尽量确保自己和之前状态保持一致，不管是外形还是状态？比如，觉察到体重、食量、睡眠、运动量、出勤、工作状态甚至是排便情况和此前无大差别，就会很安心，反之则会感到压力。
是要证明，我可以、不会对我的人生造成影响吗？但显而易见不太可能一直保持下去。
所以之后会在某个阶段彻底维持不住，从而崩溃吗？比如生产？比如哺乳？比如养育？比如复工？比如三代同堂？
隐约不安。

猝不及防、兵荒马乱的见面。
但回过神，一切都是意外的“刚刚好”。
谢谢你，从开始体谅到最后呀，小东西。
而我最初始的爱，原来是“怜惜”，或许这也将成为我母爱的底色。
以及
之前所有人都会关心，是选择顺还是剖，是选择母乳还是奶粉。我都说，先试试吧，能前者就尽量前者。
倒也不是坚定崇尚自然或者“一切为了孩子”。
不敢与人说的是，因为是迫于“应该”的压力推进的，所以其实自身更多是“观察”的视角而非“沉浸”的视角。比如，不是期待，而是怕失败，不是焦虑，而是怕受影响，所以，不是为母则刚，而是“既然刚好有这个机会，那就体验看看到底宫缩有多痛、阵痛分娩能缓解多少、亲喂刺激宫缩是什么感觉”。
结果是生扛十指开全、第一产程四小时第二产程十分钟、生产当天母乳衔接初步成功的“奇迹”。
和我的婚礼发言一样，往后的日子，一定艰难越来越多，我们一起努力试试看。祈祷信心和希望不丢。

凌晨夜觉 哄睡难度一颗星
早晨小觉 哄睡难度一颗星
午觉 哄睡难度两颗星
黄昏小觉 哄睡难度三颗星
当晚夜觉 哄睡难度四颗星
目前哄睡安抚能力是带娃三人组里最弱的了。成功率大概只有20%。
1.导致较低的自我价值判断，且因此加强对母乳亲喂的重视——因为这是“独一无二”的能力呀，你看你还是有点用的。但在母乳亲喂不顺利的时候，自我否定的反噬会更为剧烈，外在表现就是极易焦虑暴躁并迁怒无关紧要的人和事。
2.另一半的松弛在某些时候——无法安抚幼崽入睡或无法让幼崽顺利吮吸母乳，而导致幼崽失控哭嚎时——让我感到无法接受:在那么撕心裂肺的哭嚎声里，依然可以专心刷新闻或者玩游戏！？事后询问，对方表示:1.判断幼崽无法确定原因的哭嚎自己也无法安抚，那么也没什么可做的；2.幼崽哭是哭不死的。于是从埋怨升级到愤怒:那么就是你没有考虑到你的另一半在单独面对上述场景时的压力和无助，没有看到我的需要。（写到这里，暂停去提出需求，在幼崽哭嚎明显失控且没有第三人介入时，请第一时间接手安抚，至少要先将全部注意力投放过来。）
3.长辈（亲妈）辅助育儿。待补。

原来白点就是传说中的小白泡，还以为自己不会有小红书上那么流行的症状呢（