1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……  
     
     2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。  
     
     3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”  
     
     4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”  
     
     5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁**屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”  
     
     6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！  
     
     7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！  


35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”  
管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”  
     阿光松了口气：“看来是我多虑了。”  
     管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”  
     阿光：“xo…xo*&^…”  
     
     36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。      
     
     隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！  
     
     37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。  
     蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」  
     蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」  
     蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」  
     蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...  
     
     38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：  
     「爸，心有脚吗？」  
     爸爸指了指心的位置说：  
     「心在这里怎么会有脚呢？」  
     小明就回答说：  
     「喔！」，  
     接著小明就走进厨房问妈妈说：  
     「妈，肝有脚吗？」  
     妈就指了指肝的位置说：  
     「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」  
     小明又说了：  
     「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」  
     
     39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”  
          
         官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”  
          
         大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”  
          
         “怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。  


          
         “不要逃避，回答我的问题！”  
          
         “那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”  
          
         “我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。  
          
         “好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”  
          
         “三次？！”大官急了，“哪三次？”  
          
         “第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”  
          
         “难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”  
          
         “第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”  
          
         “噢，你还是为了我……那第三次呢？”  
          
         “第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”  
     


43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」  
     当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。  
     妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」  
     丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」  
     妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」  
     丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」  
     於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼**，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」  
     妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」  
     丈夫大怒：「胡说八道。」  
     妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」  
     
     44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”  
     


45:某人向朋友倾诉 : “有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎么办 ?““ 我不知道,“朋友回答,“你何不试试看加班工作 ?“  
     
     46:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖？


     
     27:医生、*女、小偷三人死后，同时来见阎王。阎王问他们生前各干什么营生，医生说：“小人行医，别人有了病，我能医治，起死回生。”阎王大怒说：“我每次差鬼卒勾取罪人，你总与我抗衡捣乱，要打发你下油锅受罪！”  
     第二个问到*女，*女说：“我接那些没有妻室的客人。”阎王说：‘你方便独身的人，可以延长寿命十二年。”再问小偷，小偷说：“我做贼。别人晾晒的衣服、散放的银钱，我去收拾些。”阎王说：‘这是帮人代劳，增加寿命十年，发转回阳世！”  
医生听了这话，急急哀求道：“大王如果这样判决，只求放我也还阳。我家里还有一儿一女，儿就让他做贼，女就让她接客算了！”  
     
     28:某日深夜，在一栋女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然一阵冷风，一个女鬼从浴室的另一方向飘了过来....飘到那个女生的背后......女鬼拍拍她的肩膀说著。女鬼：『小姐，你看！我没有脸耶！』  
     女生：『那有什么了不起？』  
     女鬼：『你这话什么意思！』  
     女生很镇定的回头跟那个女鬼说：『你看，我没有胸耶！』  
     
     29:话说有日，某**在巡视时经过某巷子忽然听得一对话  
     甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再*了她…”  
     这时这位**先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………  
     
     
     30:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。  
     一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。  
     农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。  
     过路人：发生什么不幸了？  
     农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻  
     过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。  
     农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。  
     过路人：那接着呢？  
     农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。  
     过路人哈哈大笑又问到：然后呢？  
     农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。  
     过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。  
     农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。  
     过路人：还有什么？！  
     农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了......
     31:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆  


     
     37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。  
     蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」  
     蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」  
     蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」  
     蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的...  
     
     38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：  
     「爸，心有脚吗？」  
     爸爸指了指心的位置说：  
     「心在这里怎么会有脚呢？」  
     小明就回答说：  
     「喔！」，  
     接著小明就走进厨房问妈妈说：  
     「妈，肝有脚吗？」  
     妈就指了指肝的位置说：  
     「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」  
     小明又说了：  
     「可是昨天晚上我明明听到............心肝宝贝........把脚打开呀............ 」  
     
     39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”  
          
         官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”  
          
         大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”  
          
         “怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。  
          
         “不要逃避，回答我的问题！”  
          
         “那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”  
          
         “我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。  
          
         “好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”  
          
         “三次？！”大官急了，“哪三次？”  
          
         “第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”  


     妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」  
     丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」  
     妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在靠近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」  
     丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」  
     於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼**，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」  
     妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」  
     丈夫大怒：「胡说八道。」  
     妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」  
     
     44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”  
     
     
     45:某人向朋友倾诉 : “有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎么办 ?““ 我不知道,“朋友回答,“你何不试试看加班工作 ?“  
     
     46:一日，某君的老婆生小孩，他急急忙忙跑到医院，等了n个小时，医生出来告诉他，是龙凤胎！他欣喜若狂：我做爸爸了！这时医生满脸愁容地说：男孩子鸡鸡长在脸上，女孩子咪咪怎么长在背上！某君呆在那，还没明白什么原因。医生问：你是不是老不回帖？


一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？  

在一个露天澡堂里，一群强壮的工人在洗澡，
几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看，
其中一只猴子边看边笑，越看越觉得好笑，最终笑得掉下树来，在地上打滚，其他猴子基觉诧异，扶起它来，问其所笑为何，
那猴仍笑个不停，道：
"哈哈嘻嘻人类真是一种奇怪的动物，哈哈
你看他们的尾巴那么短,还要生在前面哈哈


在和一对美丽的孪生姊妹其中之一，结婚一年后，丈夫到法院诉请离婚。当法官问他理由时，他回答道：「因为我太太的妹妹常常到我家来玩，我时常会弄错而与她**。」法官说：「不过，她们俩个中间总有不同的地方吧! 」「对啊! 这正是我要离婚的理由。

一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行，由于天气实在太热，她全身已经香汗淋漓，开到某个乡下地方时，她看到一座水池，于是她决定停车游个水，凉凉身，她脱光跳进水中，享受几分钟的清凉后，突然发现两位农夫躲在树丛下偷看，由于她的衣服摆在水池的另一边，不过靠近她身边有个澡盆，于是她拿起澡盆遮住身子，往那两位农夫走去。「你们两个王八蛋难道没别事好做吗? 」她咆哮道：「你们知道我怎么想吗?
」「是的，女士，」个子较高的一位说：“你想问我们甚么地方可以补你那浴盆上的大洞！”


化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
”舞会怎么样？”太太问。”一点也不好玩。”丈夫答。”你在那里究竟干了些什么？”
太太再三追问。”老实告诉你吧，”丈夫道，”我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。””你整个晚上都在打牌吗？”太太尖叫道。”是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！


一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！ ！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！ 过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”
就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。


瞎子背着瘸子过河，走到河中央，瞎子说：“前面过河的一定是个女的！”