疫情暴发我就又在家躺，这次是没办法，想上班都不行了，但我们已经从沙井村搬出来住到了更好的地方，我也终于有了属于自己的房间，这时我应该22岁。

疫情沙井村的租客很惨，我们这小区还每天配送，很不错，22岁的我虽说是接触了社会，但心里问题一直没有解决。

夜班怎么这么晚呐...

人年龄越大，烦恼越多，不上班就爱乱想，为什么我的家庭是这样，别人都有亲生父母，别人都有亲爷亲奶，为什么我没，为什么我就该这样子，我没有做错什么，为什么会这样？我的母亲不理解我，我没有根，我是耶种，想着想着就委屈就哭，这种状况持续很长很长时间，自杀的念头很多很多，我想我死了，就不用想这么多了，反正也没人在意，我也没什么亲人了。

每次想死的时候我就想到我奶，我死她会不会很伤心，我妈怎么办，我这样死了，岂不是和我那个亲生父亲一样不负责？就这样，我在自我矛盾中苟活着。

lz还是要积极向前看啊，至少奶奶他们还在爱着你

在21年的4月22日，我的怨气被引爆了，我妈和我后爸吵架了，中间我妈问了后爸一句，是不是嫌弃豪豪没上班，我后爸说不是。我听见了，眼泪一直往下流，止也止不住，我偷偷跑到了阳台上。

我在考虑着要不要跳下去，脑子一直有想法说跳了，跳了就轻松了，啥都不用想，但我又想到我奶、我妈，我迟迟没做决定，就搁那儿不停的哭。

我决定给我奶打个电话，我说我妈和我后爸吵架了，我压力好大，我喘不过气，我什么都没有，我甚至连家都没有，边哭边说，我奶也哭着劝我。

我一无所有，我外婆哪儿我不能回去，即使我户口在哪儿，因为人家有自己的孙子，我寄养的奶也是，人家有自己的孙子，我后爸这里我也不能去，因为他们家里人不知道有我，而且我妈生了弟弟，同母异父的弟弟，我什么都没，只是在我后爸租的房子苟且偷生罢了，我妈要是走了，我哪儿还有栖身之所，很可悲。

即使到我现在25也是这样，我是无根之人，是种子，在风中乱飘，我希望我有扎根的地方，我不甘心我人生是这样。

最终还是没跳下去，我回去之后晚上洗了澡，去理发店剪了头的，收拾收拾了自己，我准备为此改变，当心里病倒一定程度，我本能的开始自救，我踏出了第一步。

在21年4月23日的时候，我在boss直聘找工作，只要可以，什么我都干，我想证明自己，我可以上班，我可以接触社会。我能养活自己，我不是飞舞，也不是我妈的累赘。

4月 23是我生日，那天还下着雨，我在外面找了一天的工作，都没要我，晚上，我面试了一家宠物店，我不怕脏，猫屎狗屎我都可以收拾，老板和老板娘收了我，虽然只有2000多工资，我很开心，回去和我妈说我明天去上班，在西安莲湖区

要下班了，我回家再发，我家离我上班骑共享单车就5分钟，太多太多事了，我想分享我的人生，希望可以帮到能帮到的人，我知道人生有时候很不好受，但活着就是最大的筹码。