喔 忘了自己有这个账号了 最近感觉又复发了 情绪特别不稳定 虽然之前也有告诫过会随时复发吧 但是当时还是不是很相信 觉得好了就是好了

最近的话好像没有什么要分享的 看看我的小猫吧

记性太差啦 说好以后都要记录的 结果忘掉了 前几年我有每天都写日记的习惯 是真的一直在坚持 但是后面觉得这样破烂的生活没有记录的意义 越记录越恶心 然后那个日记本就不知所踪了

之前听别人讲 每在梦里梦到一次 缘分就会少一点 最近我的梦里时常有一个人的身影 好像是活在过去的人 又好像早就被我的记忆抛弃了 我记不清他是谁 我不知道我认不认识他 但是他好像一开始就应该陪在我身边一样 有种浓烈的熟悉感 究竟是谁呢

文字不是没有声音吗 为什么每次记录一些小事的时候 看起来总是悲观的 但其实 现在的生活应该也还不错 抛去了社交问题 我真的没有办法正常跟人相处 我太累了 我感觉我对不起全天下所有人 宁愿一个人呆着 不再想去交一个能倾听我说话的朋友了 总觉得我的情绪会伤害到别人 不是所有人都愿意去听我所说的这些破事的 别人也很累 大家都很累 但是大家都在前进着 只有我想逃避这样的生活 永远睡觉

我自身上有很多很多的问题 其实我不知道是什么 因为每次出来的结果他们都没有叫我看过 问的时候都说没事 但是我知道我完全不像是个没事的样子 我也说不清 我真的希望这世界有谎话鉴定仪 他们都能跟我讲真话就好了 为什么要瞒着我

2024.10.31 我终于确认了 尼古丁才是我最好的朋友

前些天写的这是什么东西 我不记得我说过这样的话 我已经逃离了社交 每天安静的一个人呆在家里 为什么情况还是没有好起来呢 不是说不去想就好了吗 到底要我怎么做呢 谁能救救我

虽然但是 人生就是种种情绪与事件叠加的体验 与其探讨人生的真谛 我们为何活着？ 我们为何要这样活着？ 存在的意义又是什么 这种没有用的事 不如发呆的好 无论是痛苦还是欢愉 这就是人生 生命曾可贵

恹每次都讲一些自以为是的大道理 说些莫名其妙的话什么的

兄弟萌 快过年了 唉 其实不怎么想回去的说。

哇哇哇 我要搞考死普累 我要按时吃饭 准点起床 我要戒烟戒酒 我要爱自己 我要好好活着 我要我要……我啥都要

如果想让别人了解你的抑郁 了解你的过去 了解你的每一滴泪水 了解你为什么要紫餐 为什么要抽烟 为什么要喝酒 为什么总是总是总是总是要这样 那还不如早点死了好 其实根本就没有人在意，对吧？很好笑啊

人活着很累的 所以就应该是悲观的 这才叫现实 那就是这样子的 等着等着等着，一直等着 就这样子 行，我就这样活着

我回来啦!忘了有这个软件了 我最近的日记一直都写在日记本和朋友圈废话条里捏