一
今天逃掉了晚自习，买了一瓶冰水，在操场找到一块干净的石头，坐下来哭。哭的声音很小，很安静。我想我是一朵在泪水中浸泡着开放的伤怀之花，多么美啊，然而这只是我自己的文学定义，在医学上我更适合被定义为一个患精神抑郁症的病人。
今天哭得很没有道理。晚自习前一个人走了很远的路，买了一朵热气腾腾的棉花糖打算给阿柴。阿柴是和我要好的男生，善良而无邪，我喜欢时常买根棒棒糖哄哄他。棉花糖像一朵暖暖的云彩，绽放在我的掌心，纯净而祥和的白色，令人深陷的柔软质地，我想象着阿柴的嘴唇和牙齿与它们纠缠，会有一点狼狈，就陶醉地笑出声来。
可是我捧着棉花糖向学校走，我发现它在一点一点地融化，化成一滴滴混浊的糖浆，粘在我的手指上。我慌了，手足无措。我从来都不知道棉花糖会像雪一样融化掉，会像昙花一样短暂。我真无知啊。我开始跑，越跑越快，我一定要把它带给阿柴。可是棉花糖它多么无耻啊，它化得毫不停歇，它原来是那么丑陋的颜色，锈锈的黄，像一道难堪的鼻涕，蔓延、淤积在我的手背上。一个无助的女孩擎着一朵无耻的棉花糖在大风里没命地跑。没有人可以诠释这棉花糖的意义。也许她只是想换那个喜欢的男孩一个简单的笑容；也许她是被棉花糖从美丽到丑陋的迅速演变而吓坏了，一瞬间美丽跌碎在眼前；也许她太久没有成功地做成一件事了，她只是想完好地带它回去，实现一次小小的成功。总之那一刻这朵棉花糖对她重要极了，她的喜怒和整颗心的希望都在它的身上了。
等它完全化掉后，我就不跑了。我开始流汗和流泪，粘满糖浆的手不知该往哪里放。我是个大女孩了，我马上就要长大成人了，可我还是为了一朵棉花糖哭了。


二
我在读高三。高三生涯一开始，我就变得格外爱哭泣，因为我很累也很害怕。
大家都觉得我的害怕是一种无理取闹，因为我的成绩还不是太坏，应该会有一所大学最终收下我，而且他们总是会说，你还有阿柴啊。可是他们并不知道阿柴不可以驱散我的恐惧，可以帮我拭泪的人并不能阻止我的眼泪啊。阿柴的成绩很好，他应该可以考上我只能仰着头望的那种大学。他却坚持要和我读同一所大学。他很固执，我注定要做他沉重的尾巴。然而这只尾巴不仅沉重，并且任性、坏脾气，还是那么地爱哭泣，好像每时每刻都湿漉漉的。
阿柴说他喜欢爱哭的我，喜欢我右脸颊那颗失落的孤芳自赏的小泪痣。可事实上他在我的每一场哭泣中都充满了负罪感，他在每一次为我拭泪时都手忙脚乱。他认为是因为他没有照顾好我，对我不够好。他永远都不会明白，我是一个那么贪心的女孩，整个世界都归我控制，我还是会哭，哭是我的宣泄是我生存的凭借，我在每一次疼痛面前都只有用眼泪作为逃路。
无辜的阿柴早晚会后悔，后悔对那枚毒药般的泪痣的钟爱，以及它那神经质的主人。


三
我在操场坐了太久，我那美丽的格子裙都坐皱了。很苏格兰的裙子，细碎的流苏和沉静的红色。今天进学校大门时，校领导看到我是这样说的，他说我注意你两年了，你的鞋跟那么高，你的衣服越来越怪了，你给我换掉这条裙子。
我很高兴我居然让他记住两年了，我的成绩没有怎样出色，却被他记住两年了。我很荣幸。但是现在我只想哭。我很伤心他不欣赏我的裙子，我今天进校门时很开心是因为我以为我穿它很美，我用这点骄傲来维系这种疲惫不堪的生活。可是我被勒令换掉它。
我一直都企图过一个神采飞扬的高三。我是个崇尚时尚的孩子，我一直都喜欢玻璃橱窗里那些花花绿绿亮光闪闪的小衣服，一个与众不同的裙褶都会让我怦然心动。我一面流连在舞动的衣衫中间，一面被恐惧啃噬着心灵。我知道下次统考名次可能要做自由落体了，我想我一辈子都会记得那种名次表的模样：很长很长的一张，密密麻麻的姓名，揪心的数码，很淡的蓝色印字，却是震撼人心的清晰啊。我喜欢在每一次看成绩时到办公室门口看同学的表情，我没有看过一个美丽的表情，它们都丑陋极了。得意的带着落井下石的邪恶，失意的便掺杂着些许的绝望和诅咒。没有一张可爱的脸。我也不例外，所以我只在没有旁人时才去看，然后躲起来一个人开心或者哭。这样才不会受伤害或者伤害别人。


抄袭么。还是转发。

说，妈，你来接我，我没有上晚自习。
我没有听到任何失望的沮丧的声音，也没有任何追问，我只是被温暖着，温暖着。
妈妈说，你站在门口等我，右边，知道吗？
我终于又感到了作为一个孩子的快感，作为一个孩子，才可以哭得没有理由，才可以哭得如此尽兴。
我的妈妈永远是和温暖连在一起的，可是我想到她也会心疼。她被我折磨着，她开始变老。
那天我翻从前的照片，我看见了年轻的她，她是那么美丽啊。她穿了旗袍式的素花白色连衣裙，很瘦。她穿了红色亮皮的矮跟凉鞋，她的身高使她都不需要高跟鞋。这样美丽的人居然都会老！我深信这与我的顽劣是分不开的。我又自私地想到我不如她美丽，所以我一定会老得更快。
我还看到她和爸爸的结婚照。他们真是一对璧人，他们都很漂亮，光芒四射。他们也都很能干，没有我，他们会很幸福。
我从小就是个富裕的孩子，我拥有令我周围孩子羡慕不已的眨眼睛的布娃娃，亮晶晶的发卡，还有巨大的生日蛋糕。爸妈他们总爱这样问：孩子，你开心吗？
我天生贪婪。我天生有着泉涌般的泪腺，所以我不开心。我像灾难，像恶魔，我沾染了无辜而善良的他们。
我的高三上得比谁都疼痛。我无缘由地认为自己在退步在堕落在完蛋。我会发很大的脾气，虐待我的咖啡杯或者玩具，再或者就是我妈妈，她总可以做到和那些静物一样的安静。我还会很矫情地缩在窗帘后面的墙角哭。我坐很久，坐到被妈妈发现，她那种心疼的表情居然使我的内心掠过一丝快感。
妈妈说，你不想学就不学吧，你将来不想工作我就养你一辈子。她太了解我了，我是那么脆弱，她必须为我减压。她在我灰色的减肥生涯中也遭受着双倍的折磨。她买一冰箱的食物，然后劝导我注意身体，劝我吃一点，可是它们一直被那么放着，直到烂掉。她只有沉默，因为她亲眼见过我在肥胖里挣扎、扭曲。
不知道是不是太累了，我开始掉头发，很黑很长的一绺一绺，轻轻地落下来，那么轻易，我常想其实生命就像它们那样的单薄。妈妈每个清早给我梳头发时都会很伤心，她梳得格外轻，可还是掉啊，她会忍不住说，你原来的头发多么好啊。
六
爸爸和妈妈出现在眼前时，我已经没有力气表演一个微笑了。我说我很饿，让我睡一觉吧，睡着了就不饿啦。
我去了医院。我的胃很不配合地闹乱子。我还被判定为严重贫血。
我要求住院。我渴望着在纯白的房间里将所有痛苦搁浅，我渴望着在梦醒的早晨发现被鲜花和水果包围。
我睡了很长的一觉，一直睡到明白自己那么幸福。我告诉自己，阿柴、爸妈、瘦的身体、好的成绩、健康、我钟爱的格子裙，他们谁都不会离开我，我会留住他们，然后抛弃眼泪。我就在那间病房，在那夜，长大。
一夜长大。
我醒来时听见有人在向我妈妈建议带我去看心理医生。我听见妈妈坚决的声音，她说我的孩子没有病，她是最健康的。
她还说她喜欢我哭，她说我的孩子是个敏感善良的好孩子，灵敏的触觉使她容易受到伤害，哭泣会使她舒服，眼泪使她得到更多的关怀，使她成长。
妈妈的爱是这样没有道理，无关乎我是否优秀，无关乎我漂亮或者丑陋，她甚至也爱着我的缺点，我的眼泪我的毒药般的泪痣。
然后我发现了花朵，窗边的长颈玻璃瓶里，庞大的向日葵，擎向天空的笑脸，阳光的金子色。这是我最喜欢的花朵，坚强的花朵。我知道阿柴来过，我最喜欢的人送来了我最喜欢的花朵。
我起身到窗前，一枚一枚地数葵花饱满的花瓣。
我面对的是非常明亮的玻璃窗，甚至可以清晰地看到自己的脸。年轻，笑。
我突然发现右脸颊没有了那朵褐色的小花，那朵诡异的恶之花。我再凑近，寻找，还是没有。甚至没有任何它存在过的痕迹。
我知道它终于消失了，那么彻底。
作者：张悦然
回复：5楼
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