和好朋友在一起逛了一整天…
买衣服…帽子….护肤品…首饰…
吃饭…聊天….喝奶茶…
累是真的…
开心也是真的…

我记得上礼拜六…
也是一样的天气…
下着小雨…
如果没有雨伞…
还是会淋湿….
想起有一年…
和他在绍兴的公园里雨中漫步…
并不觉得雨是雨….
往后几年再也没有那么疯过…..
我们也不再是我们….
我顿了顿…
钢琴课上好…四点半…
可是…
儿子的写字课还没有完……
我是在雨里等…
还是在屋里等….

我突然想到….
我是怎样让自己陷入了这样的境地里….
分享……
根本是做不到的….

带儿子同朋友在宜家逛了一整天….
单买了个花瓶和两张地垫….
回家的时候…
已经是昏昏沉沉的了…
他们在车里睡着了
我开着车差点也睡着了…
其实
我不喜欢去这种场所…
密密麻麻的人…
满满当当的商品…
热闹归热闹….
但….
周末人挤人…
没有购物的欲望…
只是宜家三楼的餐厅
儿子提起来想再去一次…
他肯定也不是怀念那些个味道….
估计他早就忘记了…
但只要
是他想去的地方…
我能带去的地方…
当然要再去…

看似我很爱他吧…
很爱这个由我带来世间的孩子吧…
他想要的一直都是尽全力满足…
但辅导起作业….
我一点耐心也没有啊….
我最讨厌打骂孩子的妈妈了…
….
可是辅导作业的时候…
我便是那个最讨厌的妈妈….
我甚至想…
不读书算了….
就为了我们的母子亲情….
不读书算了….
我也想好好活….
不读书算了…
……..
……..
可是谁能不读书…..

今日自省…..
365天重复又不重叠的日子..
怎么样..才算过得好..
最基本的…
做一个情绪稳定的妈妈….
左思右想….
所有的角色里….
做妈妈…是最有压力的了….
其他角色…
哪怕扮演不好..
或不乐意扮演…
走人便是…
没有强制捆绑的意思..
唯独做妈妈…
他的的确确因我而来..
也许他本该在看不见的世界里闪闪发亮…或笑的灿灿烂烂….
可我…
强行地将他拖入这人世间….
我是完完全全有责任保证他
不仅要吃的好 …穿的暖…
不仅要平安长大也要被快乐地滋养
不仅要给予他完全的爱也要给他全面的教育..
我其实很怕养不好他….
靠着自己一点点的摸索..
靠着聊天听来的经验…
规避掉自己小时候的不喜欢…
从别人的文字里进行吸取…
看他时常笑了又笑…
听他时常说很幸福..
我就以为
我做的很好….
可是真的好么….
这个妈妈发起疯来…
自己都怕…
何况一个六岁的孩子呢….
打一次…
心疼内疚好几天是真的….
要努力改掉这个恶习才行啊…
这世间就这么一个孩子…
绝不会有第二个了…
要好好爱他啊…
他不是你血脉的延续…
但是
他把我变得越来越好..
他陪我很久很久…
他的身上有我的影子…
他的笑是我满足的样子…
一定要改一改…

这种天气…
太适合赖床了…
所以把儿子送去学校之后…
回来接着赖着….
天灰蒙蒙的…
窗帘拉着…
整个房间封闭起来..
仿佛还置身在深更半夜里….
不同的是声音的来源多了许多..
这时候…
鲜奶配送员发了条信息过来…
你好，从11月1日至11月30日，30天奶费186元，如需停换及时与我联系….
我回了句…暂时停掉吧…
因为想起来…昨天的鲜奶没有去取…
今天的鲜奶也不愿意去拿…
我好像总是浪费..
水果成箱成箱的买…
却任凭它们腐烂在阳台上…
蔬菜大袋大袋的买…
却眼睁睁的看着绿叶枯萎成黄色…完全失去它本来的样子…
冰箱里的几根玉米大概是一个月前买的了…儿子的奶酪棒..酸奶..大概是半年前买的了…早已经过期…
衣服更是瞎买一堆…扔在那里如同垃圾….
生活用品更加….多的数不过来
堆在角落里..怕是一个小商店的种类也未必有我买的齐全…
一直以来..喜欢乱花钱….
但其实没什么不好…
毕竟辛苦挣钱的时候还是辛苦…
我需要不停的购买来平衡自己的付出….来满足自己的一些小欲望…
只是浪费确实不应该…
我想该好好的
收拾整个屋子了…
更需要…
把浪费这个事情..
从我心里拔除出去…

辅导作业真的…
真的…
真的太伤身体了….
一页拼音…
从五点半磨到7点半…
一页数学题…
从七点半磨到8点半…
深刻地体会到了…
有些孩子…
是来讨债的

他说…宝…今天雨很大…
我想回他一句…
这个点…不仅雨大… 风也大…迎着大珠小珠一样的雨点走在马路上…面前死气沉沉..空无一人….还有映入眼帘的枯树..落叶…全部淹没在大雨里以及灰蒙蒙的其他…你就知道…为什么古往今来写秋天偏爱寂寥二字…..
但和你处在同一座城市…
感受着同样的感受…….
经历着一样的天气..
这样想..
雨天便也光亮起来…
你很忙也没有关系…
就当作…
你出门旅行…

今晚是与儿子合作愉快的一晚…
他坐在我身边剪纸..画画…做坦克…
我坐在他身边安安静静地看书…
时不时他喊一句..妈妈…
你看我画的书包多么出色…
想象力也有了极大进步…
不光是画坦克了…
今日画的是恐龙….
我拿过他的稿子
惊喜于他的改变…
学画画将近两年…
节节课都是画坦克..
朋友劝我…
不用去续课了…
我却因为他喜欢…
一而再再而三地交了一次又一次学费…
我知道他开心去做这个事情…
所以盲目地相信…
学什么不重要..
他快乐就好….
大概画了个把小时…他的小嘴又开始唱歌…
具体唱什么 …我是真没有听明白…
隐约听到唱…“拿起火炬Xi 多 咧….”
我问到..宝你今晚这么开心是为什么…
孩子笑笑…当然是因为不用写作业啊…
我……..一时愣住…
这是个死局….

围棋老师太敬业了….
拖堂了半小时…
还没有下课…
我不知道儿子有没有不耐烦…
我反正…
等的不耐烦了…

连下几日雨…
突然天空放晴…
这么好的阳光照进我的心…
终于明白豁然开朗…柳暗花明是什么意境…..
但这样好的日子…
儿子因画画课..围棋课…写字课…足足五六个小时被困在四四方方小小压抑的兴趣班里..
真的可惜…
生活有时候很难抉择…
下雨天巴不得有个去处能脱离那个家
大晴天却只想在空旷的原野里奔跑…
所以..任何一个人的二十四小时并不能处处如意…
但因此称心如意的日子才显得格外珍贵….
我想…
明天….
我一定会带孩子出门跑…
明天一定是称心如意的好日子….

我知道…
在这个世上…
再没有其他人会真心爱我了…..
所以对任何人的期望值都少一些再少一些….
所以尽可能对自己好一些再好一些….

可是
真的看透了么？
真的不期待么？
如果真正的爱自己…
又怎么会一而再再而三地把情感寄托放在人身上…...
真的很矛盾啊…
理性告诉我要拒绝其他人的靠近…
只活一个自己…
感性却使我试图拉进与其他人的距离……
理性根本杀不死感性…
感性也完全劝不动理性….
就这样
我看着自己
在白昼和黑夜里
奋力的拉扯……
……………
他不爱我….
他不可能爱我….
他爱我…
他也许爱我…..
多么可笑….
三十岁的人…..
依然陷在小情小爱里…
所以被伤害是我活该的…..

在阳台上看书…
眼睛突然瞥见一个透明的玻璃瓶…
瓶里是儿子前些天亲手扔进去的大蒜…
一瓣一瓣…浮在水里…
作为旁观者…
我仿佛听见它们的呐喊….
救我…至少把我从这里拯救出去…
我看它们一个个发了芽…
想着就近挪到花盆里也不错…
于是我伸手一个个去拿…
凑近才知道有一股恶臭味…
等我把它们一个个揪进泥土里…
我的手…也臭了…
我拼命地用洗手液洗了很久很久…
无奈的是…
指甲缝里还是有残留….
我想今晚我不会再用自已的手拿筷子…
不会再用自已的手剥橘子…
不会再用自己的手拿糖炒栗子…
你看…伤害它…
它必然是要报复回来的…