晚上9点了，娃奶奶给两个孩子洗完澡，等她洗完澡看会儿娃，我也要赶紧洗漱洗脸哄娃睡觉了，好累好累，明明没有在上班，光搞孩子就够够了的。

深夜入睡，孩子突然凑过来耳边说:妈妈。我:哎。孩子说:抱着睡。于是我们温暖的抱着入睡，孩子安稳的睡着了。
在孩子羽翼未满之前，我永远是她的精神支柱，她的笑，她的泪，都与妈妈有很重要的联系，也就是我，必将会做好孩子的温暖港湾、精神支柱，给她成长路上带来一份不可少的精神力量。突然觉得而我，我没有精神支柱。也许以前有，但现在没有了，父母不是，伴侣也不是，出生本就赤裸裸的来，童年寄人篱下孤独的留守，结婚后孤独的婚姻，以后孩子长大了，我依旧是我，孤独的。我不再向外求，父母不是，父母的角色我曾一度发誓，哪怕我死了，到死的那一刻我都不会通知她们，没用的，就当他们死了，如今也已经习惯了。伴侣也不是，也就是这阵子我觉醒了，觉醒是什么？我开始向内求，自己在意自己，自己爱自己。

觉得自己越来越清醒了，我不再是以前的我，没用的。说再多也没用。有时不想说话，是因为想说的太多了，竟不知从何说起。
生活其实还是很开心的，来这里只为了絮叨一下偶尔的负能量。不开心、郁闷的时候我就会来这里，絮絮叨叨。无需人听，无需人懂。心情说了就过了。当一个情绪出口。

明天依旧是忙碌的一天。老人来住就当做搭把手，一切都要靠自己，加油吧。只要在我没空的时候老人能抱着娃看娃就好了。其他我不再强求，家务卫生我可以自己做，孩子我可以自己教育，当她空气，当然她讲话我一句也懒得听，我只有嗯嗯嗯的附和。其实再多看几眼人，我就会心生厌恶，听老人叨叨叨念一堆古老东西，我心更生讨厌。我也很不喜欢她们一世的生活习惯作风，粗口话连天，听着想吐。随便讲个正常的事情，都要把“狗叼”两个字加上，比如，狗叼天气，狗叼某某，明明是很正常的语言，非要加上难听的粗口。对待很疼爱的孙子孙女，就要加上“**”，“死嘿儿”这些粗口话，比如，笑嘻嘻的对孩子说，这个**儿怎么怎么的，这个死嘿儿怎么怎么的，天天讲话都是一堆粗口，完全受不了。觉得土，听着好想吐。

家务卫生更是，活了快60岁的人了，不爱打扫，脏乱差形容一点也不过分。只要是做过的事情，洗个菜，削个菜和果，炒个菜，那些垃圾永远都掉在外面，地上，从不收拾。做完了事情，明明随手几分钟的卫生，从不收拾，好恶心。人家几十年都是这样过来的，她自己以前住也是这样的，只是来到我家住了，我看不惯受不了而已，我自己搞。

明天又是忙碌的一天，打算早起，给家人煮早餐，老人习惯餐餐吃白米饭+炒菜。夜晚老人已经带孩子睡到天亮，零散的睡眠也累人了。我能早起的话就早起煮好先吧，这样老人随时想吃饭就可吃。明早去村里打泉水，大概需要1小时，收拾客厅+小次卧卫生要1小时。明天把俩孩子秋天衣服都找出来整理下，害怕接下来会变凉突然要穿长袖还要慌乱的翻，也提前给俩孩子买一些秋衣备着了。除了做杂事，还要随时陪娃，带娃。下午我会睡午觉。睡醒又搞孩子忙忙碌碌，一天就过去了。他的消息我看到了不想回，不想联系，我好不容易调整好的状态，不想被影响，不想内耗。他令我失望，我觉醒了，不想再多说。当做没有他这个人，顾好孩子，自己爱我自己。

不要回头看…因为过去太狼狈。
谁都不是原来的样子了，什么都会变的，何况是有血有肉的人呢，往美好的未来看…

性从未得到解决过，本来日子过得好好的自在的，可身体一旦到了某个激素作用下无法控制的时刻，失眠，低落，一般持续3天，有时很讨厌自己的身体，宁愿没有需求，好过需求得不到满足

在婚姻里太孤独了，太累了，熬着熬着不知能熬到何时，说不定哪天就疯了吧…难过说不上，但永远没快乐。

累了，结了婚守着老人孩子，日复一日，一年又一年，现在还有老人帮着抱个娃，以前只有自己和娃，不愿回头看那些日子。

这么多年我累了，我们彼此都很累，放过彼此吧，哪怕有一天你死了或者我死了，互相都会没感觉吧。这就是长期异地带来的结果。

从学生时代17岁开始在一起，大学四年异地，工作后继续异地，现在30岁了，青春在异地的婚姻中转瞬即逝，一个人忍着熬着的时刻太多了，性格原因又变得内耗，实在累了。嫁给你终究没有把我变成一个很好的人。

说爱吗，肯定是有爱的，才会有恋爱，结婚。哪怕长年累月的异地，都是因为有爱，所以坚持。后来呢，曾感受过的幸福都在后来漫长异地的痛苦中消磨殆尽了，可悲可叹，可笑。

想起，只有恨。

珍惜当下，不要为了一些小事而去斤斤计较。