我想结婚 我想一辈子跟你在一起 就算吵架 我也守着你
嘴上说着 我要去寻找别的幸福 这是劝自己狠心
我也不明白这么痴为什么 我也不知道为什么会想到要在这里写这样的话
什么未来啊幸福啊 没有你 我怎么找未来找幸福
写着眼泪就掉下来 我真是太不争气 憋在心里的话 写不出来都变成眼泪
我想珍惜 可是总是嘴硬 

今天打电话 你说要我面对现实 你说现在你回忆起我的时候 总是我吵架时候难看的样子 为什么我不一样呢 就算我想起来我们吵架的时候 还是感激 我能跟自己喜欢了这么久的人在一起 他对我这么好 这么包容我 就算吵架 每天吵架 都不能把我们分开。。我理解你渐渐变得无感的心情 理解你不会再每天都想到要找我 都想知道我在忙什么 我在哪里 我在想什么 我知道我们回不到那些好的时候了
我还太不现实 我还不能接受以后的生活里没有你 我不能忍受每天这样盼着手机响 可是响了却不是你的名字


我知道这些很矫情 渐渐从感情中走出来的你 看到这些可能只会笑笑 可是对我而言 每一次想起来 就算我强装笑脸 心里还是凄惨的痛苦
终于明白这种凄惨的感觉了   只有自己一个人知道的 不能言表的 每天郁郁之中
总是想跟亲人靠近 看他们说话和笑 拼命不去想起来自己 不独处
面对电脑 手机 都是心酸 开着只为一个人 但他很忙 即使他闲下来也不会找我
曾经理智的自己哪去了 这是我的流年吗 

是不是应该从06年就该完全结束的一切 拖到现在 还更让我难受
中间的时光 我怀念一切的你 看每个背影类似你的人   所有明晃晃灿烂的颜色
一直等到你终于找我   不管经历过什么 或许我不该嫉妒 不该不忿自己不曾有你那三年的时光 不该等 。。
是真的不合适 还是我们彼此不给对方合适的机会呢


很多我不说的事 并不代表它们不存在过
你去找我 后来却告诉我们不可能 我也是现在这样子 一脸泪痕盯着屏幕
还记得那个冬天 你走后的一周 我大病淋漓 咯血高烧 最伤心的是终于知道我们不可能。。
可是现在我们在一起了 我还是满脸泪 我该说什么呢 该做什么呢
我不懂 跟你在一起 总有手足无措的感觉 所有一切狂妄 都来源于自卑
甚至怕你当我是绵羊有时候故意有点脾气 虽然我实在只是个绵羊


我不怪你那天控制不住自己推了我 我是心疼后来你一个劲认错弄得自己浑身疼
可谁让我这么倔呢 宁愿两个人都伤透了 也不肯放下自尊跟你说句软话
去周庄的时候 你终于说了算了 这次一个人的旅行 我真的沉默了 我真的明白了很多事不是想挽回就可以的 可是还是忍不住求你了 有点死皮赖脸了 明知道这样的自己 连自己都瞧不起


每次我的强势 都只是不想让自己被轻视 不想变成小绵羊
你懂这些吗 可能你只会觉得 我这么坏脾气 很难相处
我懂 你累了 不想陪我闹了 不想每天委曲求全地哄我
只好让自己一点点死心 虽然不愿意 但我得每天向上地活着啊
我不能让自己一醒来 想到你就开始窒息 我得强迫自己忘了这些 或者忽略掉
也许对你而言 这些痛苦你都经历过 所以现在跟我的这一段 你都冷漠了 已经免疫了 怎么说呢 我委屈 觉得不公平 5年多的感情 第一次这样为一个人难受


终于结束了 拉锯战啊 太累了 我终于又一次把你拉黑
痛渐渐蔓延上来了 开始的无所谓 后来的决绝 现在的心痛
分手就分手吧 希望分手后的彼此可以过得更好 终究会找到自己想要的人的
我还哭什么呢 是好事 对你我来说都是好事
在一起不能好好理解体贴彼此 只是不断的误会伤害 这样的以后 还有什么好值得期待的
只能说我们不是彼此想要的人
祝福你有更美的人生 祝福我自己 

会快乐的吧？
一切都会好起来的吧？
期待这个冬天不要太冷 不要让我想起来你在我身边时候的温暖
是啊 就算这个冬天有你 也是支离破碎的你 也是冷漠的你
那么 期待整个冬天温暖的阳光 一直一直照着我 我能够支撑着走过去

没有感情了 再在一起就是折磨 我说服自己不会再继续对你心存依赖 你是陌生的甲乙丙了
我真的会忘了曾经 在一起的那么多时光 那么多地方 那么多笑容
我会忘了的   这场恋爱里的大哭 所有离别的场面 所有相片 都删掉了

结束了结束了结束了。。。。。。。。。。。。。。。
不要再幻想了 都结束了
会好的 会好的 会好的 会好的 会好的

加油 加油 祝你幸福 祝你快乐 祝你找到你想要的人 祝福你 祝福我自己 祝你快乐。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。

本来想把以前给你买的东西寄给你，没来得及给你。
想想还是算了，没必要了

是来跟你说对不起的，很多。比如昨天又发飙了。
知道不能再找你了，所以写在这里，希望某天，你能发现我的歉意。