反正也会沉下去 我就多说一点了
刚刚考完中考 即将面临高中 我想装一装大叔 为自己荒唐的16年回眸一下
小时候 我和姥姥姥爷一起生活 姥爷很严格 要求我吃饭不能剩饭碗 做啥吃啥 自己叠被整理床铺 规定我的玩耍时间
安排我一切的一切 我不久后就上了小学 搬去和父母一起住 爸妈对我要求很少 只要好好学习就行
我于是有了不少坏毛病 吃零食 喝饮料 玩手机
但这些却还算不上是坏毛病 只是在姥爷眼里 都很不好罢了 于是 妈妈和姥爷总是吵起来
或是因为我挑食 或是因为我不锻炼 我的心被他们的争吵塞住了 内心的情绪不敢发泄 生怕因我的一句话 引起一场无意义的争吵
慢慢的 我长大了 习惯了把话憋在心里 但也接触到了 一些所谓肮脏的东西
我开始在一些有点色情的漫画中寻找一种释放 而那年 我才刚上中学 肯定会有人认为 我是懦弱的 矫情的 脆弱的 甚至有些下流
但我真的要憋住 把一切都憋住 在父母 老师 同学面前把一切都憋住 只把自己作为优等生的那一面展现出来
但不久 我发现 不少同学似乎都对这类漫画 感兴趣 甚至爱看
他们聊天时 我注意到了 我感到意外 尝试着 和一群“同好”的朋友 频繁的提起 讨论
我变得开朗了一点 脸上的笑似乎也更真实了一些 至少 我在他们面前 可以将一个肮脏的我 展现出来
我自他们的眼中似乎成了同类 但在曾经的队伍中 却又脱离了出来 不再是尖子生的我
自信完全建立在了这些所谓的“知识"上
我开始迷恋手机 电脑 认为活在电波中的我才更真实
看着动漫 小说 小视频 我开始走下坡路
我并不认为是他们害了我（机制我的朋友们 也只漫画小说等）相反 他们 把一个陷入情感上极度空虚的我拯救了
那时 确实最紧要的九年级
父母似乎急坏了 终于 在五一假期 距中考仅剩40多天时 我因为偷玩电脑
唯一一台笔记本 被砸了 我的一切”爱好“都被晒了出来
在那时 爸爸也愤怒地告诉了我一个冰冷的消息 有些假 但又是真的 冰冷的刺骨 真实的可怕
他早在一年前 就患了癌症 我的奶奶 大姑 都因癌症去世 发病到亡故 都只有七八年
我慌了
我责备自己 我认为一切都是自己的错 父亲因我的堕落不思进取而病 母亲只能在我面前强装淡定 在晚上却总和父亲聊到深夜 她担心 担心和父亲在一起的时间很少 我却未曾发觉 父亲上楼时喘息的费力
我畏惧了 最后的一个月里 我杀红了眼 终于回到了 曾经的位置
和那些尖子生站到了一起 中考后的一天 爸妈上班了 我在家中翻到了手术报告单 父亲手术及时 或许可以多陪伴我十几年 甚至二十几年
我松了一口气 曾经的我 悲观的 只看到了家中的争吵 却忽略了 家人之间的爱
刚开始写这个帖子时 我其实有些伤感 但写完后 我突然发现 好像现在也不错 去上了重高 姥爷也不再为我与母亲争吵 或许 眼下的生活 也挺美好的 毕竟 家 就是没有猜忌 隐瞒 只有光 与温暖的地方啊 一吐为快后 轻松了不少