眼瞎的父亲应该会对声音更敏感吧？这样想着，苦白雪更卖力地在院外的破落门旁磨起刀来。刺棱——刺棱——久经沙场的砂岩石还未见过如此混沌的恶意，它听起来万分彷徨，因此主人只能靠愤恨地削硎刀刃，才好磨出自己该有的恨、磨出仇怨的去向，岩块瑟瑟发抖，只能更高亢地应和她，苦白雪如此陶醉其中，头一回领悟到了支配的快感。

昨天和朋友们久违地聊了一点对现状尤其是语擦现状有了一点更清晰的新认知

苦白雪我们喜欢你db我要追随你

苦白雪我们喜欢你db我要追随你

看到这张图是很早之前但真正开始看完ep5也就是十分钟之前的事眼睛没忍住偷偷尿了几滴

等来了虚弱地感叹洗吧我也会痛经的日子……

我的语擦生涯是由很多个因为笔力不够思想浅薄感悟滞后写不出来自己想要的东西而感到非常沮丧的瞬间构成的

娘啊啥也没干说要约图讲了二三四五天进度依然为0

真心对自己这个弱智样无语了啊谁来禁止弱智不能考试放我一条生路

想要化为飞鸟的少女 将鞋子摆放整齐放在屋顶 是为了想要被称赞有教养 还是对世界最后的讽刺?

我死之后葬礼上必须循环播放味之素的雷鸣和西武的少女たちよ这是命令

哎我真的是觉得我真的我有有一句话就能让场面冷下来让关系变得微妙把一切搞砸的超绝超能力当然搞砸的还有今年擦了这么多能拎出来说道说道的几乎约等于零啊全是不想提不敢提懒得提

看了一下前夫舞台还是会短暂地爱上呵呵

规划好今晚回家做什么之后看到ep10中字更新了立马抛弃所有计划

在演讲环节泪崩了数次，尤其是伪善和自卑，真切地感受到无论是演讲还是社交一定要拿真心换真心。最近，说是最近是因为只想得起来最近，越来越多的感受到了对自己的唾弃，诸如：我为什么会产生这样奇怪的想法？我为什么这不理智这么感情用事？为什么性格这么糟糕？为什么不能做到毫无芥蒂的对待朋友？为什么明明是很讨厌的人却还要装模作样？为什么知道自己的讨厌却还要为自己的伪善而感到欣慰？为什么要自顾自地夸奖自己？为什么一边厌恶自己却一边希望别人承认自己伪善的正当性和必要性？这一切是不是都太糟糕了，好像从第一个唾弃自己的念头冒出来后，剩下的问题就和多米诺骨牌一样接连倒塌了，产生了某种无意义的只会让自己崩溃的连锁反应。「我好像无法成为真正善良的人」，我清晰地认知到自己在因为这件事痛苦，在无穷无尽的本我与超我的纠缠中痛苦。但是当听到了让自己非常震撼，非常触动的发言后，「感受着成为“能够控制我自己的人”在这个过程中的乐趣，不是生下来就善良，而是要作为付出了很多努力的伪善者好好活到最后」，我似乎能够放下了一些对于「承认自己」的羞耻心，承认自己做错了没什么，承认自己做得好也没什么，如果做不到真正的善良，那就尽力努力地去做伪善者好了，做发自内心满足于成为伪善者的人好了，尽管这条路还非常渺茫，就算是装也会装到这一天吧？我会善良地活着的。