先让鼠鼠满足一下表达欲，说说鼠鼠为啥休学哈，经典学校家庭等等导致的
鼠鼠我啊中考超常发挥，考的是省重点高中（擦边过）
进去之后才发现自己是个垃圾，同学大部分都优秀于我，我一无才能二无兴趣。除了最擅长的历史不错以外其他几乎都在中下游，数学更是一学期没及格过
我承认，我自己很多时候听的不认真，我有错在身。但这还不是最要命的 ，关键是我以前算个刺头+建政小屁孩。前者不说了，肯定招老师讨厌。后者则更要命，那时候正值疫情，我这脱产学生突然了解到并关注了这些政治话题不自觉的就成了🐇🐇。天天和网上人对线浪费了时间和精力倒是小事，但后来丁真和谷爱凌这种事让我动摇了，我自认为算个还算理性的人，擅长反思，后来再去读了些哲学入门书籍以及毛你懂的。一个兔兔的世界观就崩塌了（声明：我现在也不是神神），我以前是真的相信“为中华之崛起而读书”这种口号的，导致直接世界观崩塌了，陷入了虚无主义的深渊。人话讲就是彻底没了目标和动力，本来就没那么努力的fw这样更是寄的彻底，可偏偏我又自我要求比较高，考前焦虑，考后伤心，总是得不满足。这样长期的精神压力最后终于在高二暑假爆了，给我干出病来了。
我父母说实话我其实（字数不够）很爱他们，我也能感觉到他们对我的爱，但小时候他们奉行“棍棒底下出孝子”，经常揍我（不过我小时候确实贱）而且在我小时候经常吵架。而且在我上学后也有些打压教育，虽然我考砸了不怎么骂我，但考好了他们几乎不给我正反馈，而是经常和别人比较。大概给小时候的我培养出了自卑的性格吧。上了高中叛逆期到了，我和他们的矛盾越来越深，生活习惯不同，对人生看法不同，总是吵架，压力拉满。那时候再加上上文提到的世界观崩塌，我彻底受不了了，爆了！我开始自残，手臂上密密麻麻的小刀疤（主要还是没有彻底紫砂的勇气），学习也摆烂，上课几乎不听全在犯难受，把自己贬到最低，觉得人生无望了。最后我爸妈终于察觉到我有些心理不对劲，去南京大医院诊断出重度双向和焦虑。后来就是治病找咨询吃各种药，那些药的副作用和躯体化反应时不时就来敲门恶心我，第一年根本没治好（主要因为前面大半年不配合）还是觉得在哪都不舒服，进学校都喘不上来气，于是又休息一年。
一开始我以为，休学会很爽，终于有时间做我自己喜欢的事了。于是第一年的前半年报复性玩乐，逃避于虚拟空间，但很快更强的空虚感就充斥了我的大脑，电子阳痿了，然后便是一日复一日的行尸走肉。直到去年5月去南京住院了一段时间，才开始好转而终于谈到现在了，我的病大抵是差不多了，虽然时常emo但没有躯体化反应了。
但很快一个更大的难题被现实摆在我面前：我终究要上学的不能一直啃老下去，现在我已经快要20岁了，而本小登这两年可以说几乎不碰教科书，以前曾经系统化的知识链条基本全碎一地，这几个月找了补习班但收效甚微。现在当我想到我又要进那学校被所有人踩在脚下，高考陪跑，我就不禁悲从中来。感觉已经快到进厂的边缘了，但我又很畏惧工厂那磨灭人性的流水线。
其实我现在的愿望非常简单（个屁）：不结婚生子，一天工作8小时，最好有双休，至于工资？高于本地最低工资线就行。
但这也快是种奢望了，我现在感觉到了一个人生的重要的岔路口了，但觉得两边都是胡同，现在也闲着突然就想起来满足一下倾诉欲，遂发此贴来让大伙嘲笑。那也算尽到一些人生价值了