我总是表面的阳光开朗，我好像一直活在安慰别人当中。读了那么多年的书，那些道理我都懂，换到自己身上，却无法做到洒脱大度。我时常在想，为什么我的真心会被伤害，我生活在平凡的家庭，可是我是幸福的，身边有特别好的朋友，他们以真心待我，我也回报真心。我从来不缺真心，可是我的真心变成了伤害自己的一把利刃。想不通，又想通，循环往复。

Cage这个歌不错

晚上听歌写着英语，客厅传来电视的声音，思绪被拉到从前。那个时候我还是小学吧，大概。只记得我当时盘着腿在和妈妈看新闻，新闻报道又是一年高考时，考生奋笔疾书。小时候不懂为什么考试也要报道，不就是个高考吗？当时小小的我只觉得自己语数英都是a，便觉得高考也不过如此。好像蛮多人小时候都有过考清华北大的梦想宣言，其实那个时候的我们根本不知道高考意味着什么，也不懂到底什么是清华北大，只知道那是很厉害的一件事。
转眼间，我已经大学毕业了。我回忆起我的高中我的高考，心里想的是很美好，但我绝对不想再重来一次。这个大概山河四省应该很有共鸣吧。我的高中，烫嘴的面是五分钟吃完的，早上是灌风走路吃饭的。好像很励志的样子吧？但我是班里早读去的最晚的那一批，因为总有人更努力。那时，班主任经常担心我早上不吃饭，那个时候，他也是对我抱有期望的。那个时候我的成绩也算前几，我知道自己就是无法做到早起，于是我把时间花在了压缩吃饭时间和课间上，这样我可以有更多的时间学习，那个时候，我也是想考一个好学校的，我从来不会否定我自己的努力，那个时候的辛苦是真实的。现在想来，其实我也只记得不多了，我都快感受不到那时的辛苦了，时间过得太快了。
我现在也成为了平凡的大学生，从平凡的大学毕业成为平凡的人，没有小时候中想象的轰轰烈烈的学业。比起这些，我现在更希望平淡的幸福，当然也会时不时做一夜暴富的梦——实际上我总共刮了三次乐透都亏本了。原来人到每一个阶段真的感触不一样，我现在觉得平淡的幸福和每天开开心心、身体健康，就是最好的礼物。也许我们现在所拥有的平凡，正是很多人渴求不到的呢？不过，我要允许自己做美梦。

这两个都不错

冬的味道是凛冽的
枯干的枝丫
明镜映水的日光
蓝色是冬的滤镜

结果都一样，我总是收到无数张明知无法兑换的空头支票，可收到的那一刻我总是欢喜的，空欢喜。

刷到了一篇暗恋视角的dy。突然想起来了自己学生时代的暗恋。
暗恋是美好的，是苦闷的学习生涯中的一束光，其实不必执着于暗恋的结果，在一起并不一定就是美好大结局，暗恋的美好是少年人初开的情窦，像酸梅果一样，酸酸甜甜。美好的暗恋值得一遍遍回忆。以前读高中的时候，高三也喜欢过一个男生，我甚至不知道他的名字，只知道我第一次见他好像就看到了身上散发的光环，他白白净净的，干脆利落的头发，戴着一副细边眼镜，很喜欢穿一件红色卫衣。其实我也快记不清了，只是模模糊糊的轮廓。其实我也没有多了解他，我们不一个班级，他是理科班，一下课就去打乒乓球，那时我总是在课间去打水，就是为了上下楼和他偶遇，在某一天，我上楼他下楼，他看到了我，眼神交织我的心跳漏了半拍，嘈杂的教学楼鸦雀无声我好像npc一样隔绝在外。毕业后我去翻级部毕业相册，找到了他的联系方式，但我始终没有加他，他在我心里美好就够了。

以前的梦想是想成为小说家，我写了一些完整的短篇还有一些至今未完成的长篇，注册了无数作家号，多到我自己都忘记自己有多少马甲了。
我不仅爱写还爱看，初中晚上写完作业就看小说，那个时候特别喜欢天下归元写的小说。上语文课时我会偷偷写，很不幸的是被发现了，但老师并没有过多的苛责，只是矫正了我的行为。说实话，在成长初期和写作初期是会受到读过的书的影响的，文风上会无意识的模仿，不过倒也算一种好处，在模仿中形成自己的风格。
记得初中作文总是被选为优秀作文，那个时候作文自由程度很大，我写得也很开心。甚至初三班主任还因为我写的不错叫我周一去主席台演讲，但我很紧张，还好有同学在地下疯狂捧场。
后来高中，我依旧有这个爱好，但“作文”我不是很喜欢了，总觉得写作像是套公式，很枯燥，让我食之乏味。但也是从这个时候起慢慢开始记录心情日常还有写写随笔感悟之类的。
现在，比起以前写小说，我更喜欢随笔感悟，普通人的人生也可以为自己浓墨重彩一笔，于是我开始了频繁记录，感受生活的冷热。翻开以前的自己，也会觉得幼稚但又欣慰。也许过几年再看今天写的，也会感受不一样。情随时与事迁，感慨亦不同。