“就算他是骗她的，迟一点儿发现不好么？即使明知是骗人的，他太会演戏了，也跟真的差不多罢？”
明天就要返校 打算快一些把《倾城之恋》看完。
看到倒数的二篇《金锁记》的时候 眼前跳出这么一句话。
w 在离开你以前 我一直想问你 你对我有没有过一点心动 即使是一点点。
但我突然不想再问了。这个问题没有意义。
在某个阶级和固定的条件框架里 爱的概率是均等发生的 只是取决于相见的时间而已。
理论上 心动这件事其实完全是worthless 它有很大的可替代性。
也就是说 在你生命的不同时间段出现的我 也可以成为你心中的任意一个角色。
我们都在欺骗着自己和别人 无数次地说着你是我的唯一。
假亦为真 真亦作假。
w 或许在某个平行世界里 我们真的爱过彼此。

抖音上刷到了一个表白编码 将信将疑地复制到微信里翻译了一下 发现还真的是。
抱着好奇心到网上搜索了一下 了解到这是unicode编码 是计算机科学领域里的一种二进制编码。
我找到了编码转换器 输入了你的名字 就转出了这么一串代码。
很喜欢 一会就改成个性签名。

复习了一下午数学 合上书本便回到屋子里昏昏睡去。
秋风起起伏伏，有些太阳从窗纱筋纹里漏进来，在我微阖的眼皮上跟着转。
w 我再一次梦见了你。
仍然是那间教室。那间永远不曾变过样子的教室。
那是午餐时间 讲台上的同学们拿着铁锹似的勺给我们分菜 缕缕带着饭香的水汽氤氲在昏黄的阳光里 飘着飘着 便被碾成细碎的光点。我站在拥挤的人群里 飘飘忽忽被裹挟着向前。身后的同学们在饶有兴致地聊着什么八卦。不过再也听不清了。
慢慢地 我走到了你的身前。你不端不正地坐在大理石窗台上，悠悠转身和朋友闲聊。
“你来了吗？”似是注意到了我的存在 你转头 俯身盛起一份米饭 不偏不倚放在我的餐盘上 缓缓低下的头里有与生俱来的谦卑。
一团柳絮落在你发亮的发尖 我抬手 你立即会意 取下柳絮转身吹向窗外。
偏偏那一转身 你便轻而易举地逆了一整个世界的光。

翻冰箱的时候突然找到一盒绿豆糕 感觉是很久以前买的 以为过期了 转到盒底一看 保质期4个月 生产日期是2024/06/20。
再想了想 我们最后一次见面是6月18日 才过了2个半月 绿豆糕是没过期 但我怎么觉得过了这么久呢。
w 我还没有听过你唱歌呢。
以后的日子里 要好好学习 好好吃饭 好好学语文 早一点睡觉不要再失眠到两三点 还有 一定一定不要忘了我。
w 你要走得越远越好 不要再回到这个逐渐喑哑下去的小城市了。
w 亲爱的w 我有点想你。

晚自习的时候写完了作业 百无聊赖地望向窗外的梧桐树。一阵风过，那轻纤的绿色剪影零零落落颤动着，耳边恍惚听见一串小小的音符，不成腔，像檐前铁马的叮铛。
w 16岁的你停在了我的世界里 而我的人生还在一刻不停歇地向前推进。所以我总是有话想和你说。
w 或许有一天 我会爱上另一个人 20或是30岁的你不会为此难过 甚至会给我发来恭喜 但16岁的你一定会睁着那双茶棕色的眼睛看向我 眼里带着丝丝的忧伤 像去年11月寒冬 连绵起伏绕过山脉的夜雨。
w 在我心中的荒原里 暴雨一刻不停地冲洗着你灵魂的底片。

一整天都在考期初考试 不知道为什么每一科的时间都缩短了半个小时 本就棘手的试卷变得更加棘手。
假期没有补理科 所以物理完全不会 多选题只写了一个答案 这样至少能得点分数。出考场一问 好啊 原来大家都变成文科生了啊。
语文作文要求900字议论文 到后来我的话语变得极其空白 像ai生成的一样。即使这样也只写到了850字。
英语是没有接触过的读后续写 只写了第一段。反而数学比较简单。连我这种数学苦手出考场都信心满满。
w 还记得初三那年 越简单的数学题你越爱出错。

这些天我想了很久 关于这个帖子接下来还要写什么。
其实要写的话也可以一直写下去 只是我的文字越来越细腻 真心却一层层变得浅薄了。这已经
背离了我的初心。毕竟我已经见不到他了 能想起来的碎片也都写在帖子里了。
不管回忆多么磅礴 也总有一天会倾尽的 不是吗？
所以我决定 以后固定会在节日更帖给他发节日祝福 顺便加点感想 其他时间就不定时掉落啦。
最后的最后 我想对你说。
【这一次 是我失约了。如果再来一次的话 也许我不会选择再爱上你了。】
【w 我到现在才知道 原来真心 瞬息万变。】

今天刷抖音 看见一条推送“crush喜欢你的微表情”。是我以前经常刷到的内容。
看完了整个视频 翻了翻评论区 有人把自己暗恋对象的表现和这些标准尽力配对 有人要故意躲开这些标准 从而隐藏自己对暗恋对象的喜欢。
两个月前的我 应该放下手机来回想你在我面前的一言一行 不断地和自己说你也一定爱过我对吧。
可是我已经知道 真正喜欢你的人 不会让你的心里存有这个疑问的。
换句话说 爱的本质 就不是一个能够藏住的东西。只要将线头轻轻一钩 缠绕的毛线球就会从心里无尽地流下来 流下来 融化成湖海 奔流到爱的人眼睛里去。
不确定的 让你胡思乱想的 让你痛哭的流泪的忧郁的都不是爱。
w 我原本可以欺骗自己说你爱过我的。
可是我的身边 真的有一个人在爱我。

我知道 那些夏天
就像青春一样回不来
代替梦想的也只能是勉为其难
我知道 这个世界
每天都有太多遗憾
所以你好 再见

晚上回家坐在车里 有一搭没一搭地听着父母的聊天。
母亲同事的孩子在你的学校 学校22:30放学 23:10分回到家 再写补习班作业到00:40 01:00睡觉 第二天05:10准时起床听英语听力写数学题背课文。
每天仅有4小时零10分的睡眠。令人胆寒的数字。
而这 只是一个学校排名中等偏上学生的日常作息。实验班的学生会怎么学习 我不敢想。
而你 只是一个小学校踩线堪堪进入门槛的学生。
w 你该怎么熬过这三年呢。你比我要痛苦多了。
w。
怎么办啊。
你的梦想 你的自由 你的幸福。
都该怎么办啊。

冬天又要来了。2022年9月飘转在晴光下的雪花还历历在目。
或者说 我可以记住的 全部是和你在一起的瞬间。
初三的时候 每天上大课间都要绕过食堂和操场跑5整圈 2000米左右。也不知道我是怎么穿着羽绒服跑下来这些路程的。简直incredible。
回教室时 你的脸总是冻得通红 把手缩在黑色冲锋衣里合起袖口 眼镜片上朦胧起一层白雾。
像冰箱里挂霜的冻梨。我想了又想 觉得这个比喻非常贴切。
现在回想起你的模样 仍然像天使一样纯洁。

其实 我应该感谢你离开我的世界。
因为这一分 我终于不用在夜里翻来覆去地想你 不用因为你忽冷忽热的目光而犹疑 不用学习到深夜抱着试卷哭了又哭 不用在年部16个班级里来来往往找寻你的身影 只为了你的匆匆一瞥。
我终于可以过好自己的生活了。
命运 让我放开手 背过身 回到一整个空白世界的原点。
命运 让我被爱 让我收起泪水 让我一刻不停止地遗忘你。
w 如果我对你没有爱的话 那这四年 过得也太痛了。

流泪 是人类最圣洁的瞬间

去年12月30日 我在班里的跨年联欢会上唱了一首《love story》。
为了你能听见 这首歌我足足单曲循环了两个月。
唱到第二段的“This love is difficult,but it's real"的时候 你闪到门旁 倚在玻璃窗外看我。
那刻不经意的一瞥 已然经年。

放学的时候坐在车里开着暖气看古言小说 作者引用了这首诗 就到网上查了一下。
十三与君初相识 再见君时妾十五。
短短两句话 洋洋洒洒牵出了一整个浮光掠影的青春。
我们的爱很脆弱。比朝露还要脆弱。
至少 露水能够映出阳光的碎影。
而我对你的爱 永远在暗处落灰一层又一层。
永远都见不了光。