日记里所载的一切自永远至永远不会再重复 而你站在我的记忆里 过往重复放映不知厌倦。你看向我微笑 于是轻而易举地逆了一整个世界的光。那就是我们的永恒。（触发「Bad Ending」「此生殊途」）（①线完结）（心情-5）（感性+5）

你喜欢微笑 但我总能捕捉到背后一丝细腻的忧伤。梅尔基亚德斯的羊皮卷。好像在你的心脏 孤独也能成为一种特质。
看见你时心里一层细密的痛。“靠近你就靠近了痛苦，远离你就远离了幸福。”阿莉莎最终走向窄门 而我选择凝望。拭去你眼角的泪水 是我从来做不到的事。
时至今日仍然没能读懂你的文字 海子的诗也确实像一场送别。
你的脆弱 我只是一味了解。

仍然很多次想起你。
上课时 小路上 书桌前。
时间确实是一场特罗克斯勒褪色效应。当我终于想起你的时候 你的一切已经在我生命里彻底消失了。
走进校园时仰望飞鸟掠过的天空。
16岁了。

下周二就要期末考了。其实我很害怕。不仅是因为成绩。
进入文科班之后 最后一个记得你的人也会消失了。
刚开学的时候 我找到初中和我们相识 现在的同班同学。
“问你件事 你认识w吗？”
“认识啊 和他还挺熟。”
“那你知道 我一直喜欢他吗？”
“……不知道啊。你不是和他不熟吗？”
唯一知道你的人却认为我们形同陌路。那一刻 我笑了。

Que suis-je pour elle？

以后混更吧 当个文字赏析集也行。

空下来的时候还是会想起你。黑夜里。那么静谧而婉转。
你一定知道的。我是个不成熟的女孩。或许只是没有别人那么滴水不漏。你总让我藏，可是藏不住的。这件事上我一点办法也没有。又说错了。在你的事情上我平日敏锐无比的大脑从来没有想出过办法。
历史事件干净利落背到年月日准确无误。说起来好笑，那时候以为恋爱也像背书样简单。怎么可能。恋爱可比彩票要的运气多。刮刮乐吗？我说的是双色球。
有时候会想，你怎么忍心。时间不早了可我一刻也不想离开你，一刻也不想离开你可时间毕竟是不早了。
你不是那种一味温柔而不顾一切的人。你要考虑太多层：成绩，家庭，掉下眼泪也要写的诗歌，朋友，游戏，人生，最后是我。在你心里我没有什么地位。我一直知道这件事。或许哪天，你会真正地用整个世纪的拥抱拉紧我的生命。我终究没等到这一天。可能备忘录上一直没有过这个日程。
离开你不是件容易的事。而你呢？你那样做就很轻而易举了吗？我不知道。我只知道这个晚上被我用来打下这些字。
我做了件很奢侈的事。今夜我没有关心人类，我仅仅在想你。

你太好了 以至于我和你聊天时看见你的回复都觉得不真实。我想梦见你都没有理由。

那天下午，阳光还是一样明媚，你拿出一张闪着金光的卡片递给我，说我就是你心里的天使。我回答说，真的吗，那你也是我的天使。我不知道，上帝赐予你翅膀飞到我身边，期限只有三个月。
我到现在都不敢面对“天使”这个词。它离我太远，离悲伤太近。

每年一次的打卡🎆

一首新写的 最近填词没什么动力 还是回到了现代诗舒适圈

在使世界痛苦的问题上 你始终是足够重要的。
◼️◼️◼️。再次唤起你的名字让我倒退回原始。
我骗了很多人。我对黑格尔和康德毫无兴趣。说起存在主义的时候我变得很忧郁。感觉的本身一般是一切感性事物的形式。或许你懂一点心理学。
你不特别 你和我在网上刷到的所有文青都一样。解构你的缺点是我所热衷的。我知道你真正爱的是什么 身上闪耀的琉璃光芒又是什么。翻读晏几道的时候还是翻读你的灵魂。我大概是疯了。
生物课看见你吮吸手指。无意识的羊水状态。漂浮在半空中 阳光下透明的黑色胞衣。我们本就是同生。分手那天我们都忘了剪断脐带。你别走那么远 扯得我好痛。
以后的时间里我们再也难以逃脱彼此。从相见开始注定的命运。
爱你过了时限 恨你又太不忍心。
你的完美主义太彻底 让我连恨都难以下笔。

你擅长zhi jie我的悲伤，翻手举刀干脆利落如庖丁解牛。心脏是最脆弱的地方。刀尖撬开心房，缝隙里流出xue管。不用去找你存在于什么地方。这是太简单的事情。无数个四位一体、形而上学的支点。整个躯体里最有价值的东西，已经被你剜走了。
读楚辞的时候我总是飘飘然不知何处，像是解离。多想和你并肩策马在青石板街，就这样走着，看月光转过竹林凝在你身上。【生蓬户之侧陋兮，不闲习于文符。不见图画之妙像兮，不闻先哲之典谟。】你会写出这种诗句的。你一直这样说自己，到了最后也是。我一遍遍告诉你并非如此，你却再也听不见了。或许你从一开始就没有认真听过我讲话。
从一开始就是错的。那些低着头递过的纸蝴蝶，从来没想过振翅欲飞。

我可以幸福，你可以幸福，当我们纠缠在一起的时候就不可能幸福。
我接触到的每一个喜欢的男生好像都是这样。孤独的幸福也是一种幸福吗。我不知道。

和你以前很好的朋友聊的一些（不在一个高中 不然不敢说这么多）