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我明白这世上太多事情不尽人意
我明白我始终无法坚强接受分离
我明白自己其实只是蒙蔽了自己
我明白表面坚强后是自己在哭泣
相信我，这样一个开头也是巧合、也是无意，我甚至在打开这个文档的一刹那脑子是一片空白，近来常常出现这样的状况。我亦不知道自己翻出这个被搁置许久的随心所欲的文集是为何。
天空是大片的灰，这几天已经见得太多太多。每天早上八点多就要醒，起来看着镜子里的黑眼圈兀自哀伤，然后去房间拿遮瑕霜和粉底用十分钟掩盖自己不太好的脸色，十分钟穿衣服，出门去跳舞。
今天早上跑步的时候我想，这世界太多悲伤的事情了，似乎从各个角度来看终究有些地方大小不尽人意，也许是我太过挑剔，我想。可更多的是我始终找不到一个让自己安顿的借口，同学都说我身上长满了刺，平时乖顺地收敛起来偶尔会出现一两点锋芒，可这个平时毕竟还是太少，更多的时候我怀着敌意对一切我所不信任的人，因此也结了许多的仇家。
我不知怎样才算是能取得我信任，对于这个我始终没有一个明确的标准。
更多的，我也搞不清自己。
也许你们在看到这里已经有种不想看下去的冲动，不知所云竟也写了四百来字。如果真心想要在这篇文章里面找到些什么我试图表达的，那么还是劝你尽快的关掉这个网页，停止下滑鼠标的手指，因为这里什么也没有，只有一个脑子空白的人断断续续写下的，没有任何逻辑的话语。
一直以来我以一种很怪僻的姿态存活着，我试图与人不同，却又在某些时候对于自己与他人的些许不同而担心或是怀疑自己。未来还很长，我终究无法臆想出那个所谓“未来”真实的或是能让我相信的模样，我想也正是因为如此，无法捏造的形态和将来，才让他变得更加的“无法企及”。在过去很长的一段时间里面我常和人谈及未来和梦想，可实际上我自己并没有办法很好地参透它或是根本无法参透它，它终究只能被我放在心里某个柔软的地方随着我的心脏一点点跳动，在适时的时候被我拿出来捧在手心，让我炫耀的对别人说，“看，他就是未来。”
——可手中其实空无一物。
我深知我的个性，我并没有你们说的那么好，朋友说每个人都有这一面，或许是的，可这无从追寻。
我是个占有欲很强的人，我不愿身边要好的人能得到的东西我却得不到，只要我认为我跟他是平等的，我便会不愿意看他比我多些什么。我总认为是这样，一个人对他好便也要对我好，这好可以有差别却不能让我感觉得太大。我深知自己这种变态心理的不对，可我依旧无法控制这些，无法控制在看见要好的人得到另一个明明应是将我们两放在平等地位的人的关怀更加多一些或是额外的什么比我更好更多一些。我常对人家说，“别想太多”，“别乱想”，“别套住自己”，可幸好我每次对人家这样说的时候都是恰逢他们心情不好的时候，我无法分心也不会分心去想到自己，不然我便会觉得这些自己说出来的话变得苍白而无力。
每每看见这样的情况我总是假装豁达把自己装的很好，我总是这样，我不愿意逃可是大部分时间我总是处于一个不得不逃的当口。我其实明白这样的情感可以简单成为妒忌，可我却又矛盾地不忍，也不愿将自己的情感置放于这样一个现实的赤裸的词语之中，我终究不够狠心，用这样的一个词语形容属于自己的这种常在的思维。
写到这里的时候我脑子空白了很长一段时间，太多的东西把我向着一个无法形容的状态冲撞而去。你们总说相信我，或是对我报以无限的信任，可是抱歉，无论对你们多好，大多数的你们还是无法让我真实的说出自己真正想说的东西。更多的时候我困难地做好了要告诉你们的准备，却又在说出口的一瞬间后悔，旋即用一个别的什么无足轻重的事情通过自己的修饰而搪塞过去。
确实是很讨厌自己这样，我太明白我自己，也太不明白我自己。
我常想自己在什么地方会讨人厌，我试图做得好，也在这过程中塑造了一个特别虚假的外壳。
终究只是碎壳，那些碎壳，把已经被现实压力压到很扁的我，压到更贬。
话题回去的话，每次对于身边的人隐忍的“妒忌”之后，我总是东拉西扯的找些借口填满自己不舒服或是空洞的内心，我最常对自己说的话是“他又不是你的谁。”，话说出口我亦总强逼着自己向另一个方向硬生生地转身而走。
可在乎的终究是在乎，我无法控制。不属于我的终究也是不属于我，不是我的谁终究也不是我的谁，我更无法控制。真正在乎的我总无法真正去狠下心隔断，也许能做到一时，可其他的我只能逃避。两条路的话，似乎不忍走向不同的路，这样太残酷，我也不保这样的未来是否会比现在要舒服；可却又对一起走向同一条路而感到心惊，这样太难过，要是我的话未来一定会更加难受或有更多不好的心态，唯一消除这些事情的方法希望却又成了零。
有的东西逃不脱。
纵使千转百回，纵使千万次的为自己的任性找借口，终究掩盖不住那个真相。比如试图找些什么话题只是想跟你多些交集，比如更多。我总在想，如果你们在我身边，那我应该就是世界上最幸福的人了，可这终究无法达成。
有一个或是两个的你们能有耐心地看到这里，心里到底是有些什么想法我终是无从追究。若是因为我把这样多真实想法而疏远或亲近也是有充足的道理。昨天晚上的时候因为白天运动量太大腿一直时不时的抽筋，我想，要么就算了吧。
可我知道有的事情是放弃不了的。
我明白我始终无法坚强接受分离
我明白自己其实只是蒙蔽了自己
我明白表面坚强后是自己在哭泣
相信我，这样一个开头也是巧合、也是无意，我甚至在打开这个文档的一刹那脑子是一片空白，近来常常出现这样的状况。我亦不知道自己翻出这个被搁置许久的随心所欲的文集是为何。
天空是大片的灰，这几天已经见得太多太多。每天早上八点多就要醒，起来看着镜子里的黑眼圈兀自哀伤，然后去房间拿遮瑕霜和粉底用十分钟掩盖自己不太好的脸色，十分钟穿衣服，出门去跳舞。
今天早上跑步的时候我想，这世界太多悲伤的事情了，似乎从各个角度来看终究有些地方大小不尽人意，也许是我太过挑剔，我想。可更多的是我始终找不到一个让自己安顿的借口，同学都说我身上长满了刺，平时乖顺地收敛起来偶尔会出现一两点锋芒，可这个平时毕竟还是太少，更多的时候我怀着敌意对一切我所不信任的人，因此也结了许多的仇家。
我不知怎样才算是能取得我信任，对于这个我始终没有一个明确的标准。
更多的，我也搞不清自己。
也许你们在看到这里已经有种不想看下去的冲动，不知所云竟也写了四百来字。如果真心想要在这篇文章里面找到些什么我试图表达的，那么还是劝你尽快的关掉这个网页，停止下滑鼠标的手指，因为这里什么也没有，只有一个脑子空白的人断断续续写下的，没有任何逻辑的话语。
一直以来我以一种很怪僻的姿态存活着，我试图与人不同，却又在某些时候对于自己与他人的些许不同而担心或是怀疑自己。未来还很长，我终究无法臆想出那个所谓“未来”真实的或是能让我相信的模样，我想也正是因为如此，无法捏造的形态和将来，才让他变得更加的“无法企及”。在过去很长的一段时间里面我常和人谈及未来和梦想，可实际上我自己并没有办法很好地参透它或是根本无法参透它，它终究只能被我放在心里某个柔软的地方随着我的心脏一点点跳动，在适时的时候被我拿出来捧在手心，让我炫耀的对别人说，“看，他就是未来。”
——可手中其实空无一物。
我深知我的个性，我并没有你们说的那么好，朋友说每个人都有这一面，或许是的，可这无从追寻。
我是个占有欲很强的人，我不愿身边要好的人能得到的东西我却得不到，只要我认为我跟他是平等的，我便会不愿意看他比我多些什么。我总认为是这样，一个人对他好便也要对我好，这好可以有差别却不能让我感觉得太大。我深知自己这种变态心理的不对，可我依旧无法控制这些，无法控制在看见要好的人得到另一个明明应是将我们两放在平等地位的人的关怀更加多一些或是额外的什么比我更好更多一些。我常对人家说，“别想太多”，“别乱想”，“别套住自己”，可幸好我每次对人家这样说的时候都是恰逢他们心情不好的时候，我无法分心也不会分心去想到自己，不然我便会觉得这些自己说出来的话变得苍白而无力。
每每看见这样的情况我总是假装豁达把自己装的很好，我总是这样，我不愿意逃可是大部分时间我总是处于一个不得不逃的当口。我其实明白这样的情感可以简单成为妒忌，可我却又矛盾地不忍，也不愿将自己的情感置放于这样一个现实的赤裸的词语之中，我终究不够狠心，用这样的一个词语形容属于自己的这种常在的思维。
写到这里的时候我脑子空白了很长一段时间，太多的东西把我向着一个无法形容的状态冲撞而去。你们总说相信我，或是对我报以无限的信任，可是抱歉，无论对你们多好，大多数的你们还是无法让我真实的说出自己真正想说的东西。更多的时候我困难地做好了要告诉你们的准备，却又在说出口的一瞬间后悔，旋即用一个别的什么无足轻重的事情通过自己的修饰而搪塞过去。
确实是很讨厌自己这样，我太明白我自己，也太不明白我自己。
我常想自己在什么地方会讨人厌，我试图做得好，也在这过程中塑造了一个特别虚假的外壳。
终究只是碎壳，那些碎壳，把已经被现实压力压到很扁的我，压到更贬。
话题回去的话，每次对于身边的人隐忍的“妒忌”之后，我总是东拉西扯的找些借口填满自己不舒服或是空洞的内心，我最常对自己说的话是“他又不是你的谁。”，话说出口我亦总强逼着自己向另一个方向硬生生地转身而走。
可在乎的终究是在乎，我无法控制。不属于我的终究也是不属于我，不是我的谁终究也不是我的谁，我更无法控制。真正在乎的我总无法真正去狠下心隔断，也许能做到一时，可其他的我只能逃避。两条路的话，似乎不忍走向不同的路，这样太残酷，我也不保这样的未来是否会比现在要舒服；可却又对一起走向同一条路而感到心惊，这样太难过，要是我的话未来一定会更加难受或有更多不好的心态，唯一消除这些事情的方法希望却又成了零。
有的东西逃不脱。
纵使千转百回，纵使千万次的为自己的任性找借口，终究掩盖不住那个真相。比如试图找些什么话题只是想跟你多些交集，比如更多。我总在想，如果你们在我身边，那我应该就是世界上最幸福的人了，可这终究无法达成。
有一个或是两个的你们能有耐心地看到这里，心里到底是有些什么想法我终是无从追究。若是因为我把这样多真实想法而疏远或亲近也是有充足的道理。昨天晚上的时候因为白天运动量太大腿一直时不时的抽筋，我想，要么就算了吧。
可我知道有的事情是放弃不了的。
