今天发现她闺蜜也把我删了，我看到以前的聊天记录，她闺蜜说会让她去实现的承诺，会把答应我的小礼物织好给我，可能是曾经没有期待，所以如今看到也不会感到失望，我有时候想这个承诺对方都忘记了，那我还有必要去实现吗？想了很久，还是去吧

这是第245天，现在我在学校，偶尔还是会梦到她，今天的我会在梦里诅咒她，明天的我会在梦里祝福她，这是什么我不知道，每天的话都在准备四六级的考试和上课，已经对游戏没有什么兴趣，也习惯一个人在学校乱逛，自己去爬山，自己打游戏自言自语什么的，身边的人都很热闹，但是我这里很安静，10月份的话会去一趟四川，毕竟票买好了，或许这段故事要真真正正结束了

听说忘记一个人是先忘记对方的缺点，其实我发现我在慢慢遗忘她的缺点了，想起来似乎都是她的好，我用本子把这段故事心路写了下来，害怕自己会遗忘，害怕自己哪一天突然想起不来她是谁，如果我忘记了你，或许哪天我也会忘记曾经的自己吧

这是我出发去绵阳的车票……我的钱不多，我想实现那个愿望，来自2022月9月的执念，我一直都很想去见她，去她生活读书过的地方，我一直都希望她是我身边的人
从头看到尾的话，我也是从最开始的愤怒迷茫到现在的执着怀念，或许是因为我慢慢慢慢理解感情是什么了吧，这要接近释怀了吗？从分开到今天也有250天，我每一天都在彷徨，挣扎，每天都很矛盾，今天的我很恨你，明天的我很想你，这样子的反复每天让我苦不堪言，直到我选择一种很偏执的方法，也就是我去模仿她，起初我是拿小号和自己对话，接着我是拿日记本把这段故事和心事写下来，后来我会慢慢慢的去想象她的生活，有时候感觉我真像她呢，在仅有的认识里，哪怕是有缺点的她，我也没有选择忘记，她很可爱，她很小气，她很自私，她很古怪，外在的笑容眼神形态，内在的思想言行举止，我都在模仿，并且有时候感觉自己就是她，仿佛我们还在一起，因此我偶尔拥有自言自语的能力，但这样子至少可以让我的生活转动，给一片灰蒙蒙的天空带来些许云彩。
我知道，我在幻想有一个人在爱我……我一直都很清醒

我换了个很醒目的头像，你一定会察觉到，如果你哪一天发现了我，真希望你可以找我，我想和你说对不起
对我来说，无论是伤害别人还是被别人伤害都一样的心痛，但我更害怕自己会伤害别人，我希望自己可以做得更好

我今天做了个梦，梦到我去见你了，梦里我和你说，我们在你学校旁边的黄焖鸡那里见面吧，你答应我了，我和你道了歉，我把以前一直想送给你的发簪给了你，最后我们又和好了
醒来后发现我们并没有和好，我也没有发簪
23年的1月，我终于去到海边给你看那边海，你和我说了声谢谢
23年的3月，那天误打误撞记错了你的生日，你和我说不是今天的生日，今年有两个农历2月1日
23年的6月，我们和好了
23年的7月，我们按照约定见面了，我们在一起了
我和你说过的话，都实现了，只差这最后一个，那就是去你生活过的地方一起旅行
，我想再尝试最后一次，哪怕遗憾我也不会再后悔了，因为我不知道爱情是什么，每个人不同的角度有不同的爱情，对于我来说，哪怕是不经意间的玩笑话，我也会很认真的去完成，说到做到是我的爱情

明天还要早八，现在已经离出发的日子越来越近了，这也是我第一次自己出去那么远的地方，或多或少带点莫名的期待吧
总是会梦到我给她发短信，问她是否愿意见一面呢？我想她是不愿意的
总之越渴望越期待吧，这样子的麻木日子过久了就习惯了

50个小时往返的硬卧，真的很有趣，这是我第一次离家那么远……
只是为了完成心里的一个执念，我觉得很值得，因为我想去做，我愿意去做，所以我就去做了，没有考虑太多

想说的话有很多，还有两天我就要出发了，明天没有早八，就随便打一点东西吧。
自从她离开以后，我的生活变得安静很多，渐渐消失的不仅是平日里的热闹与关心，还有自己的笑容，已经变得不言苟笑起来，“不管发生什么都会面无表情”，就像一个只会干瞪眼的死鱼。
如帖子里的痛苦日子，我持续了很久，算到今天已经有256天了，但疼痛是一天比一天减缓了，因为我选择了一种很缓和的方式，选择去模仿她，我记得清很多有关她的细节，(最直观的是这个头像，她曾经用了很久，所以我也拿来用了。)长期的模仿会给我一种还在一起的错觉，清醒过来又会很痛苦，但是模仿久了，已经变成另外一个自己，类似她的自己，会有她的想法，说话方式，音容笑貌，行为举止，但是我更多是会记得她对我说过的话，或许我在按照她说的方式生活，“没有她也要想办法过得很好”或许很早的时候她就预料到了。
我始终觉得，如果我要去开始一段新的开始，那一定就要好好打扫过去，不能让下一个人承担上一个人的痛苦，我对下一个更好这种说法并没有什么奢望，但是如果可以，我依然希望下一个人会是她，我是可以和她谈一万次恋爱，她还欠我一万次的吻。
其实当时我可以做得更好，脾气，行为举止，应该多体谅她一些，不管她怎么样，我都得做好自己不犹豫，这是以前我犯的错误，所以学会承担错误是应该。
开始发这个帖子我没想到可以写到今天，这一天的话，是情人节，我去偷看她的小红书，我觉得她应该开始新的生活了吧。
看到这里的读者观众或许会说你应该是原谅她了吧，我想说不是，我也想说是，不是她教会我什么，而是我自己在漫长日子里挣扎出来的，相比别人在认识世界，我还在认识自己的阶段，所以我这一年一直在一种停滞不前的状态，确实很可惜。
如果你看到这里，看到我这几个月的无厘头的碎碎念，不管是你觉得我幼稚，还是很赞同我，感同身受，都很感谢你，或许帖子要完结了，祝你们得偿所愿，有情人终成眷属
如果说实在话，我挺希望下一个还是她，嗯
大家如果看到这里，不知道会有什么想法呢？

「曾經與那年的他或她，約定去哪些地方嗎?」這是我身邊的真實故事。他請了假旅行了一段時間。拍足了兩人份的照片，吃過了兩人份的美食，走完了兩人份的旅程，獨自一人。... 「約定就是約定。;)」他回來時，帶著喜悅與孤單混和的複雜笑容說。
这是一段很喜欢的话，也是我一直在做的事情，即使对方并不在意也会努力做的事情，因为这是约定，离实现这个约定还有一天

出发了，这个帖子，这段故事和这段感情要走近尾声了

国庆快乐大家，今晚和她发消息说是否愿意见面，她没有回复我，其实我也知道，大概率是拒绝或者沉默的，我还是决定去完成以前的那个约定，按照计划的路线走就好

我来到你的城市，你的学校，去试着搜寻你生活的痕迹。你会不会突然的出现？在以前你和我说过的餐厅饭店，你说的鸡公煲，麻辣烫，咖啡厅，奶茶厅，我都试着去寻找，看着手机你我的照片，好像我们又在一起一样，你又陪着我走完这段路了，这段原本是1月18日走过的路。

昨晚是吃最少的一天，其实我知道你是不可能愿意见我的，天好黑，外面好冷，一个人在外面穿着短裤短袖在街上独自徘徊，随便找一间面馆，找一个面向街边的位置坐下，看着街外的人群，我不敢眨眼，生怕错过了你，我好想看看你现在的样子，可一直看不到，感觉眼睛好模糊，风吹的好冷，眼泪的温度还不足以与之抗衡，我吃不下一口气，我分不清是镜片是因为饭菜的蒸汽给模糊住还是因为眼睛在流眼泪，外面只有一条寂寞无声的街，还有一望无际的夜，行人就像蚂蚁，每个人都在一言不发的快速走着，这个世界好大却好安静。

这里是越王楼，在这里简单为她祈福，真希望她哪天可以看到祈福亭上写给她的祈福牌，真想把写给她的“我爱你”告诉她，希望她可以看到，明天要去成都看演唱会，这趟旅行没有什么遗憾，毕竟这个约定也实现了，如果有机会，我希望可以和你谈一万次恋爱，这样你就可以像你说的吻我一万次，然后我们一起结一次婚，一起到永远。
想和你说，我一直都不恨你，我一点也不讨厌你，我原谅你了，我爱你。