事实上我也确实很令人讨厌 总是高高在上地说一些冠冕堂皇的话 好像希望给别人带去温暖 但是不会说话 我尽力了 还是少说话吧 言多必失

有时候那种滞后感，会吓到自己头皮发麻，心脏砰砰跳的程度，比如突然想起来自己是不是没晒衣服，没关灯，心会突然提起来，提得很高，很害怕，因为是跟室友一起住，怕影响到别人，因为我洗衣服忘记晒的话，人家想洗衣服，也不方便，我衣服还占着洗衣机呢，只是一瞬间的恐惧，极度恐惧到出现生理反应，我是不是生病了，小时候看电视太入迷了然后忘记晒衣服，被骂到头臭，一无是处的地步。
总觉得做错了很小的事情我的人生就完蛋了。

我想你 但是变得好清醒

我不知道 我该不该去找你 我又怕那是一种打扰

果然 是我想太多

看到一段我朋友拍摄我的视频，突然发现我好丑，好自卑

我莫名蹦出来一句话
我：我好想死啊
他：为啥
我：因为活着好累
他：好吧
平静的幽默感
把我逗笑了
以前我很烦他老是跟我抱怨
现在好像明白了
不是想把任何负面情绪带给任何人
就是想发泄 不发泄的话憋在心里太难受了
平静的面对就好了 左耳进右耳出 我就是想说那么一句话 不是每句话都带着意义的
无意义的宣泄而已 说出来舒服多了

今天看了《姥姥的外孙》这部电影，我又想你了妈妈，你在那边和你的爸爸妈妈团聚了，也很幸福的，对吗？我们家里好多东西都变了，房子翻新装修了，家具也换了好多，但是我还是睡着小时候那张小木床，小时候你抱着我睡的那张，现在睡得下我一个人了。

妈妈，我好想你

哭得头疼

昨晚梦到爸爸妈妈都离我而去了，梦到恐怖组织，无差别杀人，梦到爸爸背后被捅了好几刀，梦到妈妈那么多年没有死，只是变成了植物人，好像平行时空的事情，妈妈，我好久没有梦到你了，谢谢你今天来到我的梦中。

认识了很久的网友，我以为我们算是朋友，结果借给他钱，他也没有还，说话还特别恶心，道德绑架我，人在利益面前就是会变得面目可憎。
信任和爱要给值得的人。
永远记住伤害，记住教训，不要再重蹈覆辙了。

我任性 固执 张扬 爱困不住我 你可以

爱的不可代替性 不想更那边的记录贴了，我没必要告诉所有人～我的样子～

爱自有天意 有一个记录贴～