此时此刻我特别的痛苦 内心的苦楚无人倾诉也难以说出口
我不知道这是为什么 是因为怀孕 还是因为长期的积压造成
我变得不再自信 我开始怀疑 怀疑我人生中的每一个选择
我问自己 为什么会结婚 为什么要怀孕 到底还要不要把这个没人疼没人爱的小家伙给生出来
生出来之后的生活会不会比现在更加痛苦不堪
我很清楚这几年来 你没有变 是我一直在改变
变得想要你的关心和疼爱 可是我却总也得不到
曾经我以为你知道我怀孕后会对我和以前不一样 我以为至少你会心疼孩子
可我还是错了 因为你根本就没有当爹的准备 这个孩子似乎对你来说跟没有是一样的
你总是说你很累 每天只有几个小时的休息时间 这点我很清楚
可是你再累 挣的钱再多 你给我的却太少太少 从我们认识到现在
我好像只是得到你的礼物 你的钱 除此之外什么都没有 想起来真可悲

你真的没有心吗 你真的不知道我还没有睡觉吗
为什么你连一句安慰的话都不肯对我说
如果你现在起身把我眼前的电脑关掉 搂我在怀里睡觉 我会觉得至少你还是在意我的
为什么你的在乎永远都是微乎其微 让我一点点的绝望 一点点的坠入谷底
现在的生活是这样 我一想到后面还有好几十年这样的日子要过 我就觉得我像被凌迟一样痛
我坚持不了

好想回到那一年 那无知的一年 蹉跎了青春 却有着天真的快乐

我的宝宝七个月十天了，有了宝宝以后的我很快乐，不管遇到什么碰到什么，只要看到孩子，那就是我最大的快乐

嗨，好久没来了
今天我的宝宝两岁十个月了。
他出差了，今天第三个晚上不在家。
从有了宝宝以后他的工作就是经常到处跑，我以为两年了我已经很习惯了，可是有的时候还是会想他，还是会寂寞。还好我有宝宝，就像别人说的，并不是宝宝依赖妈妈，而是妈妈离不开宝宝。
我已经两年没有来了，这两年的生活很平淡但却很幸福。虽然家庭矛盾有，夫妻争吵有，孩子吵闹也有，但是这一切都是最简单的幸福。
最值得庆幸的是，他变了，有了宝宝以后他变得和以前完全不一样了。虽然我每天都在抱怨都在不满足，但是他真的比原来好很多很多。
翻看了这个帖子创建以来到现在的所有点滴记录，我哭了，回忆翻涌而来，我很庆幸我对你所有的记录。

作为一个胖妈妈，很长时间我觉得我都失去了矫情的权利，可是今天到了这里，我觉得我还是原来的我，还是那个矫情做作，怀有浪漫情怀的我。
此刻的我自己一个人在屋里听着收音机，我的宝宝在隔壁睡觉，我的他在外面为了我们而奋斗着，尽管晚上我们视频了，可我还是承认我想你了。
对了，分享一个好消息，我们买房子了。
希望我们未来的生活越来越好，希望我可以变的瘦一点。

这是我的宝宝，希望宝宝健健康康快快乐乐。我爱你，还有你的爸爸

他又喝的醉醺醺的回来了
最近两年这样的场景出现了无数次，每每如此他总是在狡辩他没有喝多，可是他站立不稳的身形以及吐字不清的嘴巴已经出卖了他，可是他就是不承认。
我不知道怎么形容我的心情，生气，有一点。无所谓，也不是。
我可以让自己做到撒手不管他，可我对他这样行为又很反感，但我却不知道怎么去改变他。我该怎么办？
这样的事情我真的不会处理