这段故事，还要从2017年说起，那个时候我还只是一个青涩的少年，刚刚进入初一，也不懂什么是爱情，只是想着每天可以怎么最大利益化的找乐子，而当时的我最喜欢找乐子的方式莫过于恶作剧了，下到躲门后吓人，上到拿脚绊别人，而那个时候貌似所有同学都整蛊了一遍。于是那个时候，同学对我态度应该是两极分化的，我就像那螺狮粉一样，喜欢的人很喜欢我，不喜欢我的人对我避之不及。

关于她那时具体是喜欢我还是不喜欢的那群，我不是很清楚，不过从我们一开始同桌就互骂来看，应该是喜欢我的，打是亲骂是爱嘛哈哈哈（什么幻想时间），总之我们一开始关系嘛，应该还行吧，毕竟互骂骂久了也就觉得彼此是可敬的对手了。对了，虽然我不太记得我们是怎么会互骂起来的，但应该是我和她坐的第一天就开始整蛊她了。

和她同桌的时间貌似还挺久的，我也记不太清楚，总之开始喜欢她的那天我还是记得的。还记得那是一个平凡的课间时间，看到她翘椅子的我，就如同见到了电子烟的丁真，忍不住去抽她的椅子吓她让我这个乐子人乐一会。一个完美的计划在我脑中浮现，第一步便是挪自己的身位，挪到她的后面，给自己充分的场地条件，第二步便是抽她的椅子，第三步便是看到我预想得那样看她吓一跳达到我开心的目的。想到这里，我不得不认为我是个天才

于是天才般的少年开始了伟大宏图的第一步：挪身位。为了让这一步骤更加隐蔽，我选择往后靠的方式一点点翘椅子挪到后面去。可能是她翘椅子对我的吸引力太大就像丁真看见了锐刻五代一样，我还没等我椅子稳住还处于翘的阶段就去抽她的椅子了，结果我成了这段整蛊里最大的小丑——我摔了

在我要摔倒的那几秒里，我的脑海闪过了很多画面，有嘲笑的人群，有“好似，开香槟咯”，还有边笑边骂我的她……我重重地摔到了地板上，我记不清那天地板有没有拖，不过我的脸上湿湿的——我不希望自己被别人嘲笑……我闭上眼等待着我作恶多时的审判，等到的却是她关心的目光，还有一句“没事吧？”……我震惊了，从来没有一个人对我这样做过，特别还是一个一直被我欺负整蛊的人对我这样，愧疚的心情如同汪洋般涌入我的心里，在那汪洋里，还有条鱼打得我的心怦怦乱跳。没错，我开始喜欢上这个女孩了。

之后几天的我可能在她眼里变得奇怪了，不再招惹或整蛊她，而是总喜欢静静地看着她。不知道她是怎么想的，可能比起之前我在她眼里变得更加不招人厌了吧。她绝对不会想到我喜欢上她了。

表白是在一个星期之后，我半带玩笑般地说出了“我喜欢你”，但是我在看到她看着我的眼睛一言不发后又害怕了，我从来没有这么害怕过，害怕她拒绝我不再和我相处，于是只得说我是开玩笑的。她这才把头回过去，我也松了一口气，但是紧接而来的便是一阵痛心：我预料到我可能再也不会说出我喜欢你这种话了，这也就意味着我们可能永远不会在一起。

这种感觉持续了一周，终于在一个下午我哭了出来。她在我的旁边问我为什么哭，我告诉她我失恋了。她问我对象是谁，我没有说，因为对象就是她啊……她要我说不然举报我早恋，我也是含糊过去了，说是骗她的，没有恋爱，强颜欢笑告诉她在整蛊她，实际上确是我自己的懦弱让这感情再也没办法向她诉说了……唉，我不怪我自己的，我明白我就是在遇见喜欢的人时不敢开口说话，我好害怕她讨厌我，真的好害怕

那段日子并不好过，现实的爱而不得让我不得不沉迷幻想，我总是会想一些她是女主人公的爱情故事，在幻想中感受短暂的幸福，之后在意识到这是幻想后感受内心那窒息般的痛苦，或许是过于依赖幻想，那段时光我忘了太多太多了。

初二她有了男朋友，我幻想的故事实现，而我不是男主角。也就是那段时间，为了让我不在上学期间看到她和别的男生在一起，我选择熬夜打游戏麻痹自己，白天在学校睡一天，这样就可以有效避免看到那在我得知的第一时间世界万籁俱灰的事实。然而有些时候总是避无可避的，加上那个时候家人以为我是为了玩游戏而自暴自弃的不理解，我成功地染上了玉玉

初三，由于每天晚上都会有那钻心的疼痛，我已经对她不再会属于我这个事实接受了。也封闭了很多与她相关的记忆，那个时候也选择看到她就躲开，为了不再回忆起那些。再过不久，她分手了，不知道是什么原因，听说是她男朋友渣了她，我看她一个人在座位上哭，而我坐在她桌子前的讲台台阶上，默默看着她。我没有像往常一样躲开，也没有初一时我“失恋”时她关心我时那样安慰她，只是默默陪着，现在想想或许我该抱抱她。让她知道我在。后来，她可能知道我还喜欢她，而我呢？由于我初二的时候完全没有学习，导致我初三成绩很烂，我觉得我考不上高中了，给不了她想要的幸福，不想耽误她就装作一副不喜欢她的样子了……然而我却现在已经上大学了，令人感叹

不过当时是那么想的嘛，也是很抱歉了，加上那个时候其实玉玉蛮严重的，总是想着初三毕业就紫砂的，为什么初三毕业紫砂也是不想让她知道我走了这个消息，还有一个有点自私的原因就是想走之前多看看她，也希望自己多祈祷祝福她能遇见一个比我更爱她更优秀的人这个愿望能被神灵大人听见

好多好多回忆啊，还记得那个时候想着和她摊牌，正经的表白冲动一来可是能让我顶着雨骑六点五公里单车去偶遇她，还有就是放学之后等她晚自习结束告诉她我的心意之类的，可惜那天雨下得太大，她可能是坐车回家了，晚自习结束也没有见到她的身影，就像这次漫展一样

我还会继续努力，虽然时间不多了，再有几年我就要去德国，但我会在这段时间里不断尝试，不断尝试，我可能不会和她在一起，但我的人生绝对不要再有后悔。