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听不懂我的悲伤 听懂了怀念也是一样
习惯将我听到的一切都认为是借口
这到底是对人的不信任还是对自己悲观的惩罚
每天都纠结着 我又做错一件事 又将自己抛进无尽的深渊
挣扎痛苦自我麻痹多想看到伱 看到伱 看到伱
可是希望就会失望 失望就会绝望 就是这样
那么如果真的那么难以忘记 真正忘记一个人是不需要努力的


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有多坚强才敢对伱念念不忘
我想说懦弱和所谓的鸵鸟精神 其实是人潜在的下意识
说要面对却又逃的狼狈 只因为不想承认自己的卑微
也许就是这样吧 可笑的嘴硬
可笑的面子 把离开变的顺理成章
当所谓的结局和过程都呈现
再去纠缠是不是连自己都觉得很贪婪
于是我强迫自己忘记伱或是伱们 然后又固执的一次次想起


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每天每天都被失败的回忆纠缠折磨
有如一如既往的执念那般 固执的存在着
我说我不在乎 我不难过 我舍得 那些都是骗人的
可说了就是说了 有时候真的恨自己的口是心非
生生的放走自己曾经承诺的不离不弃 却又无能为力


哪里还有另外一个我
我现在已无法做到骄傲的让自己爱一个人
我现在已无法做到坦荡的让自己恨一个人
我所向往我所怀念的是以往的那个自己
敢爱敢恨   不用隐藏自己的喜怒哀乐


别说你也爱我 也不想我难过
说真的 你真的是我第2个放不下的男人
我不想纠缠不清 我不知道这次你又能陪伴我多久
你答应我的 你对我说的 就真的不会改变吗
就像我以前对你说的 我宁愿你和她感情很好 很幸福
也不愿意你总在为感情纠结
我不要忽冷忽热 我不要忽近忽远
我只要你真真切切的陪在我身边
若做不到 那么我会潇洒的离开 也会放弃
即使以后的日子都要在煎熬中度过 我也认了


确实 我不感觉自己多伟大 我感觉到累了。
我不是一个温柔儒雅的女人。
          
我很肤浅 更看不懂听不懂你说的体谅。
我平凡的只是要一个人陪在身旁。
       
这些你都曾给过 可是那都是曾。
你看不懂我的字眼里对自己多讽刺。
我已经崩溃到失望了。


她是个如此矛盾的女人。
她有很多的缺点,但是她却不愿意改,她说她只为爱她的人去改,
她有很多的心事,但是她却不愿意说,她说她只给懂她的人去说,


分手之后 持续着想着对方的好
那样只会期让自己沉沦 愈来愈执着
也依恋的愈来愈深

没人来哈

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有爱……