17年十一假期后
我如约去了省会隔壁的城市
前同事自己开的公司
公司气氛很好
宿舍离上班的地方很近
公司给租的两室一厅当宿舍
我和另一个女同事一人住一间
精装修，家具家电齐全
可以自己做饭
我这个厨房手残党
白瞎了人家精装修的厨房

该说不说
在老同事公司工作的那段时间
是我接触那个行业的几年里
整个人身心最放松的一份工作
很喜欢同事之间的相处模式
以及公司的氛围
很融洽，没有什么勾心斗角
嗯，还很喜欢我的宿舍

2018年的春节
我和老妈在继父那边过的
名义上，就是正常已婚的女儿
回娘家探亲过年而已
遇到亲戚问我自己一个人回来的？
我就回一句：
对象单位忙，过年要加班，没放假
反正见了这次鬼知道什么时候再见
话都是由着我，想咋说就咋说呗
我哥嫂一家回了嫂子娘家那边的老家
初三的时候，哥嫂一家
也去继父那边走了亲戚
我嫂子老家和我出生地的老家
是在一个镇上的
继父家在同省的另一个市，距离200公里

每一个年龄阶段都有它的密码
每个密码的底色里
总藏着一些让人绝望的无能为力
但是，打破偏见最好的争辩，却不是争辩
把自己变得更加无坚不摧才是真正的解药
哪怕没有绝对的公平，哪怕偏见如影随形
也不要因此改变任何对自己的肯定
这个世界永远不是被理解才是最光彩
坚持做最好的自己，也是很漂亮的姿态

2018年，年后开工
老板想扩大规模
于是，他又在省会城市租了办公室
开始大规模的招聘
省会城市，相比他老家的城市
的确更容易招到员工
所以，从18年的3—4月份开始
我就经常两边跑
但当时的老根据地还是在隔壁市

每次往返两个城市的路
都要从那条主干道走
我坐在车里，扭头就可以看到
两公里外我哥家小区的那片区域
除了我哥，我在所有人的眼里
都是过完年就回“我家”的城市上班去了
嗯，名义上远嫁了的那个家
所以……多次经过家门口
我却一次也没能下车回去看看

很有一种大禹治水三过家门而不入的感觉
你看，撒了谎就得用千万个谎去圆
就得按谎言的方向走下去
但自由多珍贵啊
我是愿意用谎言去换取自由的
我什么都没有，但是我有自由
这也算是能让我苦中作乐
且能让我自我安慰的一个点吧

2018年的五一之后
同事打算把这边都搬到省会城市去
他说那边租的办公场地大
人多热闹
刚好让我过去顺便带带新员工
等过几个月员工招够了再搬回来
于是……五一之后
我跟大家一起回到了省会城市
我哥知道实情，不用我多说
我跟我妈我嫂子说的是：
公司最近在这边有个项目
单位知道我老家是这里的
特意把我安排到这边来出外派了
嗯，就跟以前在省会城市上班一样的模式
在家住，中午回家吃午饭

多年前和圈内老友的聊天记录
现在回头看，我依然觉得
我的观点和认知没问题
至少在我个人的精神世界里没问题
同样的问题，我依然会是当年的回复

2018年8月份左右
跟小闺密之间出了点问题
问题不在我，单纯是她误会了我
导致了我们有小半年没联系
这个误会是她后来自己知道了真相
主动跟我诚恳的道歉
我才知道事情的原委
才知道她不回我消息
也不再联系我的原因
我不明不白的被她误会了半年
可她当年什么也不说不问
就用自己的自以为下了定论
直接就不再回复我消息
不再联系我
纯属是她自导自演了一出大戏

我当时完全是不知所以然的状态啊
虽不理解，但又能怎样呢？
自我安慰吧
人生本来就是一次又一次的遇见和离别
山水一程，三生有幸
成年人该有不强求和不打扰别人的认知

2018年的年底
我和兔子复合了
当时的公司招够了人
又要搬回隔壁的城市了
我不想跟着再折腾
就顺势离职了

和兔子能复合的这个事
得感谢她的执着
我们都接受了在她工作的五线城市买房
当年，我在那个行业里也有五年了
对自己的能力略有自信
觉得不在公司坐班，去做自由职业
也不至于饿死自己
所以她的房子买在哪里就都不纠结了

那年的年底
我去了兔子的城市
和她开始了同城的生活
毕竟名义上“远嫁”的姑娘
也不能一直在娘家啊
过年不回“自己的家”不太合适

当时兔子刚好调动了岗位和工作地
跟她弟弟合租的一室一厅
可能因为当年我们刚同城的时候
食宿问题的不方便吧
后来跟她回忆起刚同城那段过往
互相觉得那段时间都受了委屈
她本来是跟她弟住合租房的
但我去了就诸多不便
所以，周一到周五
我跟兔子去她的单位吃住
得亏她在单位住的单身宿舍
周末她跟她弟会回车程一小时的家
我就自己去住她和她弟的合租房里