2016年7月，一个平常的早饭时间
我哥在主卧，我在次卧
我是用微信发消息的方式跟他出柜的
我个人从来没想跟我妈出柜
真出柜也只能是跟我哥
我妈一个50后，农民出身
没什么文化，受尽苦难的农村老太太
我舍不得伤她的心，也觉得她理解不了
那段时间，我自己扛的挺累的
我妈总叨叨找对象结婚相亲的事
我觉得我哥该有知情权
该知道他妹妹是怎样的人
以及他妹妹想要怎样的人生

2016年，7月6号
一个值得纪念的好日子
我成功出柜了

老规矩
小图看不清内容
给大家发大图

和我哥出柜后
我发了一条特别长的动态
截图看文字太累了
我打字把动态内容出来吧

第一部分
2016年07月08日00:08
晚饭的时候和我哥在厨房洗菜
他说：L城的那套房子打算出手了
就怕一时半会儿出不掉
地铁文件一直不下来
三线城市的房子也卖不上高价
等那套房子卖掉
我给你在Z城买套小户型
房子写在你名下，算你的
我付首付，你承担月供
三年前
他就让我带着身份证和他去了房管局
打算把L城的房子过户到我名下
那时候因为房子没满五年
手续费太高，所以没过户

第二部分
我问他为什么不对我出柜歇斯底里
他说：
既然是注定的事
我从来不去计较
说实话，此生有他
是我上辈子修来的福份
没有争吵，没有反对
甚至在帮我想办法跟老妈和亲戚做解释
甚至在为我的后半生做打算
出柜后的这两天
他格外在意我的情绪
轻声细语的和我说笑
小心翼翼的找话题
生怕不小心触及到我的痛点

第三部分
初中时，我青春叛逆期
他为了更多的了解我
就给我的朋友，同学
老师，学姐，写信去关注我
他跟别人说
他希望自己是个女孩子
那样的话
他就能更懂我的内心
就不会错过我的成长
清瘦斯文的摩羯座大暖男啊
时至今日
我依然能想象当年我退学的时候
在省城读高二的你
在人来人往的街头给我打电话
不想让我退学
忍不住嚎啕痛哭的样子
刚毕业那年
你为了省钱，坚持四十天
每天只花三块钱吃一碗面
忍受着饥饿

第四部分
三年前，暴雨过后
满地积水，他怕我湿了鞋子
背我回家的场景
16岁，读高中的他
在杂志上发表的文章里
说妹妹的幸福就是我最大的快乐
如此这般的他，必然也是爱惨了我
长兄如父
我亲爱的摩羯男
用他自己的行动和内心的宽广
身体力行的验证了这四个字

第五部分
这些年
我仗着你的爱
可劲的作死
你始终坚定的认为
我是所有
你认识的和我同龄的人里最棒的
只是我还没长大
只是我自己还不知道自己的好
这条动态不是矫情，不是炫耀
而是我发自内心的感激和感动
童年的我是不幸的
有大我四岁的他，我又是万幸的
曾经，我们都被命运灭了灯
而他，为我和老妈点亮了人生的蜡烛

第六部分
我说：
我纠结了很久
最终选择跟你出柜
是想给你和妈一个交代
他说：
你的人生是你自己的
你不需要给任何人委曲求全的交代
包括我和妈
你只需要对自己负责就好
不管你是什么样的人
我们都是亲人和家人
嗯，他的话足矣温暖我的余生
给足了我做自己的勇气和底气

那条动态更新完了
动态里讲述的有些事
之前帖子里提到我哥的时候有说到过
有些事在之前的动态里也已经发过
之所以在出柜后再次写出来
大概是在细数他的美好吧
他的好，我都知道，也会永远记得

有时候
是我们自己把问题和恐惧放大化了
凡事都没那么绝对
大多数的家人
是讲道理明事理也有承受能力的
比如一条小河
你没跨过去之前，各种心理恐惧
跨过去之后，再回头看
觉得那条小河也不过如此
我的意思是说
去做你觉得恐惧的事，恐惧感就会消失
你需要的是去做，去开始，去行动
所有的一切都会随着时间把事情往前推进
所有的问题都会在进行的过程中得到解决

我一朋友，做了个纹身
回家告诉她妈之前
她已经做好挨她妈耳光的准备了
结果……她妈看了她的纹身
嫌弃她的纹身太小了
……太………小……了……

这些年，听到太多的吧友说羡慕我
羡慕我勇敢坚强的选择出柜
其实……不是的
真正勇敢坚强的是选择婚姻的纯拉拉
出柜可能会和家人纠结痛苦一阵子
而选择婚姻的纯拉拉呢？
是痛苦几年？还是痛苦后半生？
我实在说服不了自己
余生都在痛苦折磨里活着
注意上一段，我说的是纯拉拉
这个纯怎么界定，大家自己衡量吧
不过多给个人观点，怕被骂
（不记得这段在之前的帖子里有没有发过
如果没发过我就发一次
如果发过……我就再发一次
我更贴有写草稿的习惯
帖子内容会从草稿里再做一次筛选
如有重复内容，望各位见谅）

我说这些不是在鼓励大家出柜
这段文字
我讲述的是我自己出柜后的感受之一
毕竟每个人的家庭情况不一样
我的家庭环境的确给我出柜提供了便利
我也同样给自己做了多年的铺垫
以及长久的心理建设
我想表达的是，出柜这个事
或许没有我们想象中的那么可怕
这个群体正在被更多的人理解和接受
很多时候
是我们自己给自己的恐惧和焦虑
差的只是那点勇气
对自己想要的人生的坚定和坚持罢了