同城生活的最初是美好的
她没来之前，我从没开火做饭
连厨具都没备，毕竟我一厨房手残党
要么在工作，要么就跟我哥一家蹭饭吃
李姑娘做饭好吃且爱下厨
在她的强烈要求下
我们置办了厨房装备
由她大显身手，开火做饭

我一个月上半个月班的人
闲暇时间还是挺多的
没事就往她们公司跑
带着一堆零食去
很快，我就跟她的同事们都混熟了
周末和她同事们也经常一起约着玩
李姑娘和我大闺蜜
以及我和李姑娘的发小
包括我大闺蜜和李姑娘的发小
几个人之间，互相成了能一起玩耍的人

我很清楚大部分吧友的看帖喜好
所以呢？从一开始我就知道
这个帖子，能认真看的人是极少的
本着我历来都是重质不重量的原则
透过表象看本质
从标题到帖子的前几段
我是有经过思考才那么写的
做为更贴人，我是在意看帖人的质量的

我一直都承认
自己是个共情能力不太高的人
很难遇到能让我看哭的影视和书籍
听别人讲生老病死
我会觉得这是自然规律
听别人说婚姻和感情的不幸
我会觉得这就是残酷的现实
也可能是自己从小受苦受难比较多
经历过太多颠沛流离和世间冷漠
所以对很多残酷和薄凉就相对免疫了些

翻看空间
看到自己十年前改编的文字
现在看来得给五星差评了
文笔稚嫩，不押韵，不唯美
分成四段发出来吧
我一点也不介意给大家嘲笑一番
哈哈哈～～～我自己先笑会儿

十年前玩贴吧的好多朋友现在都不见了，挺可惜

春。
微风。
小暖阳。
浓郁茶香。
温馨榻榻米。
甜美动听的歌。
捧着书装爷的你。
不停对我指手画脚。
阳光透过窗帘洒下来。
风轻云淡安静悠闲的美。
被你欺负的伤心的我。
你说要让我宠爱你。
我坚定的点点头。
侧身吻向了你。
热切且温柔。
如此足矣。
我爱你。
真的。
呀。

夏。
傍晚。
小公园。
你我牵手。
悠闲自在啊。
不经意的低头。
姑娘你鞋带开了。
我蹲下为你系好它。
你摸着我的头说好乖。
我抬起头笑着说必须的。
你非常羞涩矜持的红了脸。
我不顾形象大笑起来。
用力握紧你的手。
你说咱回家吧。
回我们的家。
属于你我。
温暖的。
小家。
啊。

秋。
早晨。
冷风起。
赖床的我。
紧闭着双眼。
留恋温暖的床。
以及漂亮的小窝。
在哼着广场舞的你。
不时的冲我吼上几句。
无动于衷继续睡觉的我。
忍无可忍的你出招了。
撒了香水爬上了床。
很喜欢你贴上来。
坏笑着靠近我。
企图色诱我。
可是我啊。
迷糊的。
睡着。
了。

冬。
大雪。
房间里。
在大床上。
看新闻的你。
吃着零食的我。
冒着热气的香茶。
厨房香气四溢的粥。
你一惊一乍说着新闻。
我不屑一顾且继续吃着。
突然电话铃声响起来。
你天南地北的开聊。
厨房飘来焦糊味。
一锅粥全毁了。
你挂掉电话。
无可奈何。
牵着我。
出去。
吃。

经历过三段失败的感情后
我的感情观似乎有所改变
要么给qian
要么给爱
要么给陪伴
要么算了吧
同样
我若给不了对方任何价值
我也会自行离开的
可真是人间清醒
肤浅又现实

喜欢一个人很容易
凡事都能做到有情有义却很难

多年前的一条朋友圈
当时很喜欢这段话
当然，现在也还是喜欢的
不过～可能是因为年龄大了吧
我不光想要天天在一起
我的确还想要结果和未来啊～
既要？又要？还要？
果然贪心是人类的本性

能自己解决的事
就不要麻烦别人
这是我一直秉承的原则
其实可以换个角度看问题
不喜欢麻烦别人的人
同样也是不喜欢被别人麻烦的
所以就先从自身要求
我尽量不麻烦别人
不欠别人的人情
似乎……这个年代的人
都挺个性且独立的

李姑娘在省会城市的第一份工作
应该是在那年过年的时候就离职了
那年过年
我和她一起回了她老家
看望她爷爷奶奶和姑姑一家
之前提到过，她老家和我是同省的
现在回想起来
算是个体验感不错的春节吧
那时候，我们感情处的还算愉快