我好像病了:( 晚上会想好多好多好多… 感觉自己是不被在乎的那个 感觉好像是不被需要的T^T 会很想发呆 什么都不做 放空自己 可是发呆就会乱想 想过去 想以后 想破碎的自己 感觉像是带了一层情绪稳定的面具 不知道什么时候开始变得不会展露自己的情绪了 其实难过的要死 但还是会很平静的说着反话 好像大家都会认为我的兴趣很稳定 我没有脾气-.- 可能只有我自己知道我的压抑 我的悲伤 我的敏感 我的脆弱 和我的难过吧 我没有办法向谁袒露我的真实情绪也不会发脾气 我觉得没有人是有义务去承担我的坏情绪的 不能去影响别人可能是人生给我上的第一课吧-.- 希望可以早一点自我和解 难过就哭 不开心就冷脸 开心就笑 加油！

我觉得算了 我又觉得算了 我太爱算了 我叹一口气出来都是算了 我张嘴刚想说又觉得算了 你算了我算了 我的人生算了 算了算了都算了

我这种NPC也要安排这么多苦剧情吗

那一刻 我发现我根本不爱他 我只想有一个依赖而已 我厌恶他轻浮的语气 不成熟的心境 和永远不可能与我有的共情

该怎么说呢 我的心情总是变化多端 会有很多的小情绪 想到之前的事我还是会忍不住流泪 我心疼自己的过去 我想开了又难过 我想把全部的坏情绪积累在晚上独自一人发泄 让自己痛哭流泪 我不敢和任何人分享过多的坏情绪 但我又渴望有人能懂我的脆弱 很多时候我也不太懂我自己 像是热情和冷漠的结合体 对很多凑上来的好意不闻不问又会对所有人充满热情 中央空调是我冷漠无情也是我 我对未来充满迷茫 我感觉我的未来已经看不到希望 我喜欢默默观察很多事情 但又不想卷入其中 我无法接受别人对我突如其来的善意 觉得自己是慢热的人 但又过分极端一次又一次确认别人给我的爱 原生家庭带给我的创伤让我敏感自卑脆弱 我恨我活的如此敏感又自卑 我渴求被理解与被爱 我脆弱我爱哭我爱说反话我喜欢逃避 我不配拥有别人的爱T^T

如果你看到这里 希望你能快乐一点 振作起来

又生闷气了小文 真把自己当成很重要的人了吗

好难过 好痛 可是好像这些痛都是我自找的 我不知道我到底怎么了 我也不知道怎么办 真的好痛

差点以为被爱了 可是好像不会有人会爱我了 好痛啊 好难过 谁救救我呢

不要再说你爱我 因为我见过你爱人的样子T^T

好像总是在好心做坏事

好像永远被排在第二位

不想不被在乎…

难过