希望你别难过太久，希望你以后也能吃很多饭，希望你不要回头看我，希望你那里晴天很多，希望你每天都能睡得熟，希望我们即使偶尔想念彼此也不要再问候，希望你走得越远就有更好的风景。希望，一别两宽，各生欢喜

其实现在这些话再说出来也没有任何意义，因为你根本不会看到。我很敏感已经感受到你早就分心了，所以就算我难过的要死我也会表现的不在乎。现在这样也挺好，我悬着的心终于死了，你想睡个好觉我又何尝不是，我不想再每天熬夜流泪到3点钟，也不想把注意力放到你身上了，我一直相信一句话“梦到一个人是因为他正在忘记你”，所以我才经常梦见，确实是这样的，祝你幸福，也祝我早日释怀。

去了离你很近的城市，超级想去找你，但是我不想当小丑，这辈子就这样吧，以后就是陌生人了

所有的一切都让我想哭，我真的好难过呀

我不懂，我的感情太廉价了，都是说不要就不要了

无力回天的感觉

我崩溃了，我要疯掉了

很多话没有对你说，有你陪伴的时候我真的很开心很安心。我一直以为喜欢可以感受得到，但是好像一直都是我在以为，如果说出来的话会不会就会不一样了。我们之间什么时候出现的误会呢，两个人什么时候开始往不同的方向走了呢，我从白天到晚上整天都在想，我还是想不通，我真的好痛苦。

我想重新活过来

我没有办法睡觉肋骨甚至开始刺痛
食物也让我作呕 生活变成了自动
我疑惑的是难以琢磨人的心思易碎的像面镜子
删除的画面清理了住址 变成最极端的讽刺
为了看起来体面 即使很抱歉 也要费心遮掩
也许每个人都一样 在强颜欢笑总是
无可奈何 我说的每句辩驳 都会被加深的恶意无端揣测
日以继夜加速累积 在越陷越深入的沼泽地
我放弃了 面对说我自私的指责
我好像病了 被锋利语言刺伤
试探性的问题在为真实感受化妆
是我卑鄙么 犯了规矩么
否则为什么会只感觉到被刮伤

一想起来就要流眼泪 每天心情都好郁闷 我也不想这个样子了呀 我到底什么时候可以好起来

哭什么到底，哭有什么用，哭可以解决什么问题

其实我觉得最悲伤的是自己这么起伏的情绪，对方一点都不知道，也不会再做什么去弥补的那种无力感，可能对他来说这些情绪一文不值

我想死了