#单亲家庭##懦弱#我是单亲家庭 从2岁半的时候 妈妈就跑了 听奶奶说妈妈跑的时候是想带着我的 但是出了意外我就一直寄人篱下 爸爸也常年在外打工 一年可能就回来两三次 我有一个哥哥 比我大6个月左右 我的哥哥是领养的 听说是因为我妈在我家三年流了两个好像都是在七八月的时候 这是我奶奶给我说的 然后有人就提出有的人生孩子是要压子的 所以就领养了我哥 才生下了我 但是听说我刚出生的时候 皮肤很黄 好像是得了那什么AO溶血还是什么 我爸他们都以为我活不了了 因为去看病 当时的科技 也没看出来个所以然 然后我好像是在刚断奶 不 好像还没断奶的时候 也就是不到两岁的时候 妈妈因为我爸身体的原因就走了 也没有回来过 也就这几年可能是我快长大的原因多关心了我几句 因为我爸好像是在矿上工作的 然后有一次矿洞坍塌 我爸没跑出去 然后就摔坏身体了 生育能力也变弱了 所以妈妈才不想在这里的 当然我不怪妈妈 因为妈妈是远嫁 在我爸这里也不开心 总是吵架 我也怪爸爸 我不知道谁说的是真的 因为我记得有好几个版本的 还有一个是因为爸爸在外边乱搞 就是出轨了一个护士 然后我也不知道那个是真的 但是我觉得无论是那个爸爸都不对 但是妈妈真的 离了两家了 我爸爸是第三家 奶奶告诉我说妈妈在第二家的时候有个女儿 估计也20几岁了 好像是结婚了 但是妈妈没有养过那个姐姐 却想让姐姐跟妈妈回去 姐姐没有回去 现在是妈妈又有了个小妹妹 可能二年级了吧 现在妈妈一直都陪着她 好羡慕 好吧其实还有点嫉妒 因为我和哥哥都没有受到过妈妈的陪伴 小时候的哥哥很爱哭 我也是 但是我不敢哭 妈妈不喜欢哥哥是因为哥哥让他被娘家人说了 妈妈娘家人不想要哥哥 我理解的 妈妈也是被逼无奈 所以妈妈你打我骂我我都不会哭的 “妈妈 我也想要一个妈妈 ”我忘记是几岁的时候哭着说的一句话 忘不了 我也想要一个妈妈 爸爸不给我找后妈是因为身体 不是因为我们 奶奶是骗人的 后妈不全是坏的如果可以我也想有个妈妈 可是不能了 我和哥哥都长大了 还到了叛逆期 哥哥现在在当混子 被送进武校又自己偷偷跑回来 我不知道该不该怪哥哥 因为他也需要爱 他和我一样从小缺爱 我想他 但是不敢说 因为家里人都讨厌他 我也讨厌他 不仅是因为他不是亲生的 还因为他太不听话了 但是我觉得要是从小好好教育的话 这一切都会改变的 我不喜欢这样 我不喜欢家里的环境 也不喜欢家里的重女轻男（我是女生）所以我开始不喜欢在家里了 一天的三分之二都是和朋友一起度过的 我讨厌我自己 我也不想活着 今天原来是要上学的 可是我不想去 我不知道怎么了 好难受 以前挺喜欢学校也喜欢学习的啊 可是我也接受不了同学们的背刺 好像也没有什么人背刺我 可能是我太脆弱了 我找不到爱 我只能在我从小玩到大的朋友面前找 我们因为我一句话分开了好吧也不是 因为我的奶奶不喜欢她 我一直有和奶奶讲道理的 但是她不信 她觉得我就是不和她站一对 可是不知道怎么回事我也因为这件事和奶奶超过很多架啊 为什么呢 是因为我是社恐嘛 我不喜欢出去找她玩 我觉得所有人的视线都在我身上真的好不舒服 我不会沟通也学不会交流 我一直觉得她好脆弱 因为她家庭和我相反 她家里一直都是重男轻女我们的三观不同 她只会交流 可是我太懦弱了 我们分开了一年多 她说一直都知道我没有错 一直都是她的无理取闹 我不认为 我只能用钱修复我们的友谊 但是好像不行了 她好像一直喜欢的都不是我这个人 而是我的钱 因为我身边的人都说 有人给我的备注还是XX的提款机这是我一个朋友告诉我的 他们说我就算只有100块钱也会把100块钱都给她不会给自己留 好像确实 虽然我的家境不算好 她和以前不一样了 现在也开始和混的头谈恋爱了 她长的真的好好看 可是我还是不想让他和那种人谈 就算她不会损失什么 我也不想 我想念以前 我不想这样 我不敢和别人说我的感情方面 也不敢和别人说我的家庭 我怕别人可怜我 我又想别人关心可怜我 我好矛盾.我觉得我有病 不光我 我的亲戚们都说 想带我去看看心理医生 但是我知道不行的 就算真的有病 他们还是不会变 他们一直都觉得他们是真的爱我 也是真的就是最喜欢我的 我不这么认为 因为我的家人们给我的感觉永远都是“你只是对我有利益”可是有时候我又觉得他们是真的爱我 我不知道那个是真的 爱我.到底是装的 还是真的？