嗯……
明天能做，希望明天做完，不过后天还有事，所以明天一定要做完
然后就是下个月有事，下个月的话，至少也能出两章就行
然后，然后其他和这个作品无关的事就不说了。
总之心态上呢，起起伏伏伏伏伏伏伏伏伏伏伏的，最近好似回温了，明天做出来就算回温了吧
最后再是，这个心态调整啊，真的，太痛苦了。
上一秒真的就感觉人要没了，天昏地暗，天都要塌了。
但毕竟这么多年过来了，能撑到现在还是有点本事的，但还没总结出经验，如果下次再遇到类似的情况，类似的处理能够让低迷的状态不至于持续这么久，那才算是真的结束了灾难般的情绪波动，不过有代价就是了
想要不心痛，只能知觉痛，
明天，估计还做不完，我想画分镜来着。
但是呢，
算了，没有但是，明天分镜也随便搞搞，看得出个大概就行
如果做到晚上五点还没做完，就做到晚上十点。
如果还没做完，那肯定周日能做完。
反正，相信自己一回，相信真的是状态影响的进度，不是自己偷懒找借口
对，要相信自己。

早上起来又不想干了
哎不知道为啥

嘎
我现在在干啥
我不能说
不过呢
我现在只在做自己想做的，没做自己觉得对的
我觉得这样很荒唐
但是呢，我不知道，我选择相信自己的选择
唉，越来越不知道该咋说了
总之，很慌，而且感觉很抽象，但是没有办法，真的没有办法，唉

直接猛肝6800字。
可惜了，不是同一个作品，但是问题不大。
我感觉是这样的，A作品里面的大多都是畸形的剧情，写多了感觉自己老变态了。B作品相对偏战略，偏干架。
这就像一个人需要各个方面多支线发展，那种甜甜的剧情写多了，就得来点虐的，可是A作品虐不了呀，就是那种精神状态太过正常（虽然剧情畸形），导致很无趣。
但心里有一种很强的，渴望相爱相杀的精神状态不正常的剧情，想来点刺激的（但剧情是偏帮派斗架那种正统的）
这不正好互补了嘛。
我也不是想挖坑，我就是单纯的真做不下去。
做不下去能咋办呢，我也不能坐以待毙呀。
而且B作品不发表，写完才会开始发，不存在为了B放弃A。
我之所以没有逼自己强行做，是因为我这么多年，逼自己逼过来的，无一不是到最后真的放弃了。
我想尝试另辟蹊径，尊重自己的想法，相信自己会再兜兜转转之后回到原点，是相信自己一定可以坚持下去的最后选择，虽然说出来我自己也很虚。
一起备考的同学今天话里话外的暗讽我，说我说自己要做什么，结果又好多部分没做了。
其实这个问题，这种质疑的声音从小到大一直在我耳边不断出现，我也为此自我怀疑了很长一段时间。
但是当我每次看到和我有同样遭遇的人，以自鲨的形式出现在新闻上，我就都会释然。
管他那么多呢，能活着就行。
可能健康的人想不明白，有些人的人生就是没有希望的，没有经历过那些事情的人，永远都不会明白，把枯萎形容在一个人身上有多贴切。
没有被抑郁吞噬的人，永远也明白不了那种痛苦，就连我自己，在抑郁离开之后都会觉得奇怪，在里面和走出来是精神状态的两大究极转换。
所以我能理解不理解的人为什么不理解，我也不会怪他们也不会指责他们。
但是人既然存在交往关系，偏见就不可能消失。
不能只因为我还活着，我这样的人看见的不多就对我贴标签。
好高骛远的人多了，吹牛的人也多了。像我这样有点能耐，但目标那么多，却干啥啥都没结果的人不多，但不能就因此把我和那种人画等号。
我对自己所有的画大饼和期待，全部都是我为了抗争消极情绪在驴面前钓的那根胡萝卜，不然为什么目标又多又长，因为我没有目标就会被消极情绪给淹没。
不断地轮回目标，给自己加油打气，在别人看来是很轻松的事，在我看来那是我为了活下去走得每一步抗争。
我从来就在说，不在乎能不能成，只在乎是否在路上。
说这么多，只是希望，自己的大脑不要受到他人的话语影响，我自己选择的路，就一定会走到终点，一定。

再然后，关于为什么好多事干着干着就没干了。
我也不知道，肯定各种理由都有，占大头的肯定还是情绪问题。
所以我一直在很努力的解决情绪问题，
但我其实想说的是，我有这样那样的问题，我觉得，不应该就以此对我下判决，认为我为什么不解决完情绪再来做那些事会不会更好。
说实话，我当初决定做这个作品的时候，是我精神状态最佳的时候。我是怎么也不会想到情绪会再次崩盘。
原因很显然，大脑在压力下，就会释放不好的东西。没有理由，没有原因，大脑机制就这样。
我情绪好的时候，我怎么可能料到自己情绪会变这么差，签合同的时候，发表的时候，我那状态嘎嘎好，虽然有些不自信和焦虑，谁曾想会把抑郁勾出来呢，我那个时候都在吃药，我真以为我好了。
所以，把情绪解决完再作事，不如我直接把自己埋了来得干脆。
那不就彻底说明，怎么着，脆弱敏感的人再配一些抛弃和背叛就彻底憋活了呗。
我呢，反正也签了器官捐赠书，昨天去体检发现心肝脾肺肾都很健康，我爆了至少还能活五个人。
所以我，怎么着都划算。
真不想想太多，能干就干，干不了就拉闸。
唉。现在就是不要让别人影响到我的情绪，我自身对那些吃饱饭盯着自己二两银子的数来数去的人也很嫌弃，所以说，埋汰谁呢，大家半斤八两。
谁也别嫌弃谁，过好自己的
别人不知道我的痛以他自己的作懒的心思揣测我，能理解。
我就是，希望自己，别受影响，告诉自己，你不是那种人。你不会轻易放弃的。

嘴上越说别受影响，实际上影响又扎到心了
唉，不过问题也不大，周日继续做就行，现实里的痛都是作品素材，那些伤害主控的NPC咋来的，就这么来的
全给它兜进去，一个不留
我不知道是不是晚上想要做的欲望大一些，如果说后天早起还是没有做的欲望的话，我就后天晚上拼一拼。
啊呀呀呀呀呀呀

我不说放弃，就绝对不会放弃
我会努力的

啊
我决定不搞背景，搞大批量分镜了
简点画吧

有一小段结尾没写好，还得改改

想象很美好
现在就差一大堆的分镜没画了

真的不是我不积极，同学老在搞我心态，有事没事恶心我一下
我不知道怎么处理社交问题
心情一差干啥都没劲
头大

不知道为啥，晚上都有干劲，白天都很焦虑
已经刷了4小时手机了
我再酝酿一下，下午开始画，争取这四天内画完全部分镜，大概60多个吧
我知道现在做效果会很好。
不过呢，我还是想再浪一下

又焦虑了一天。
只剩下三天时间，三天后要交差了
我决定闭关了，3天后见，希望能更新得出来
寨见，等我回来

玛德，今天只画了一格
算了，能理解，毕竟好久没画了，是慢一点，实在画不完到时候请个假继续拖
感觉读者很宽容，还问我啥时候开商城。
现在是商城的问题吗，现在是作者状态卡住了，充钱作者也写不出来，憋想了
让作者自己从坑里爬出来先吧
唉
有预感，这个坎要是迈过了，这个作品将进入一个新的纪元
不要慌，继续闭关

今天才画了五格，八百字算一下24格，6000字不晓得得多少格，60格算错了。
我尝试删减格子，然后发现，过不了心理那个坎，说不上来，就是想把作品弄好。
但是小说体裁是一类，文游是一类，分镜脚本又是一类，需要用不同形式的文字承载，所以画起来，和之前写的又不是那么一回事。之前写的部分，卡住了改来改去的，现在画分镜也还是卡在那里，得再改，不过已经改好了。
今天上午又焦虑了半天，6个小时吧，原因就是：想要加速，但是心理很抗拒潦草了事，但是又认为自己一定要加速，省一些格子，为了完成任务去把它做完。
但不知道为啥，就是很抗拒。焦虑到下午，心里想，焦虑是不好的，浪费掉的都是时间，如果早一点做的话，不一直浪费时间，早就做好了。
然后才开始静下心来画，画的时候，感觉确实做到了享受创作。我觉得这是一个好的开端，但问题就是慢。
好消息是，相信自己，就开头慢一些，等画熟练了，就能快起来。
坏消息是，确实没有多少时间了。
实际上当脑海中有分镜，不卡壳的时候，一天画30格是不成问题的。
现在问题就是没有，再一个就是太多了。
我觉得是因为好久没画了，等这一章更新完了，下一章写的时候，会考虑到用分镜脚本的形式去写内容，这样画起来就省力，而且省时间。
嗯……总而言之言而总之慢慢来吧，不要着急。
要相信就是慢慢的，会越来越快的，不要焦虑做不完，明天能做多少做多少了，然后找编辑请假吧，看看编辑怎么说。
然后我对分镜要求也不是很高，就是草稿，不过要求是，能够表达清楚人物的动态，情绪就可以了，没有说一定要多么好，就是说能够把感觉表达出来就好
肯定也还有许多需要改进的地方，不过我不追求完美，我相信会在过程当中逐渐进步的。
然后是，享受创作一定是最佳的状态，我现在就是，一定要迈过这个坎，迈了就万事大吉了。
加油加油，希望一切顺利吧，我已经在极力的调整自己的状态了，现在就是，回温的时候，只要能顺利更新，就算成功。
失败的情况只有一条，必须更新的情况下，无法更新，导致再一次陷入抑郁，重新轮回一次心态爆炸
就，希望这样的事别发生。
别放弃，努力到最后一刻