我把症结给挖出来了。
突然意识到了更多，我这长达两个多礼拜的抗拒，貌似都来自一个原因
即，读者对作品的误解。
虽然，我被教育是，作品写了就不是自己的了，谁看，看到了什么，都和自己本人无关。
所以我发了一条评论说，不要嫌弃绿茶，后来觉得不妥又删掉了，是因为，我不想教别人怎么去看作品，那样我就变得很讨厌
我不想自己变得讨厌，不喜欢自己教别人作事。
可是对我来说，配角也是我的宝贝，是，配角很坏，害主角，这种人不应该怜惜。但，我也没办法，作为创造者，都是孩子。如果说放现实肯定不行，但问题就在，这不是现实。
其实我自己仔细想想，也是自己误会了和想岔了
我作为写的人，我觉得配角是可以理解的，因为他害的人不是我，是主控，主控不会选择对他好，不会选择原谅他，而我会。但关键是，玩游戏的人操纵的是主控，不是我，无法站在我的角度去思考。
唉，早就应该就这个问题，做一个理解的解析，我光理解配角，没理解读者了。
我的错。
所以现在心结算是解开了一半，我还得研究自己的初心，这个初心是否是对的，是否能进行下去

其实这个初心就在于：你想让人摆脱掉迷茫，好好爱自己的欲望有多强烈
我现在的念头：我看好像都挺爱自己的，爱自己爱到到处批斗别人。
爱自己？别了吧，能不能爱一爱别人？
所以，我初心变了。
但是，我必须要分清楚，网上那批人，和支持我的人，不是同一批人
就是，我是为了某一部分特定的人服务的，和网上那些言论无关的
根本就不是一类人
总结，我写我的，不要受那些言论影响。
唉，说不被影响肯定是假的，自己喜欢的东西一直被人无端攻击，真的又无法辩解。那还能怎么办呢，关掉手机啊！！！！！啥也憋看，憋看了！！！！
就是那种什么感觉呢，很严重的自我怀疑，如果我喜欢的东西被攻击了，是否喜欢这些东西的我，也是那么不堪的。
除了论证自己不是错的，就是论证别人是错的。
可是这需要消耗多大的精力，根本讲不清楚，先射箭再立靶的人，永远立于不败之地，有啥好说的呢。
对，最好的办法，就是憋看，憋看，千万别看，别再看了。
明知道自己容易受影响，害跑去找罪受。想啥呢

我其实不需要让自己去沉浸作品里去
我需要做的是，把那些杂七杂八的思绪赶出去。
初心就是，这个世界上存在着和我一样矛盾的人，我就想说，玩个游戏，放松一下呗。
开开心心，图个乐子，然后再好好生活。
对啊，就这个初心，很简单的
开开心心的，目的就是乐呀，开开心心，笑一笑
管别人什么这个拳那个拳的，别听，别看
这个世界已经溃烂了，看自己就行，自己至少，还没烂掉
嗯，总结完了。
决定，行动上的改变：
第一，不看任何非完整作品非教程的视频
第二，朝九晚五，一周四天，雷打不动
第三，不吃瓜，不评价
心态上的改变：
第一，我有写不好作品的权利
第二，我的初心是寻找乐子，这个乐子指xp，指作品里的冲突
第三，自己对不对不重要，重要的是不对也走到现在了，没有回头路了，不要去纠结这个
第四，停止内疚，你不是圣人，你就是一大堆毛病的普通人，你做不到就是做不到，看开点
第五，自己快乐最重要，享受生活，享受当下，珍惜当下，珍惜这个来之不易的可以自由创作又公正的平台，珍惜还不离不弃的读者，珍惜爱着自己和支持自己的人。
第六，相信自己可以做到以上这几点，相信自己就是可以做到
加油！

我突然又发现了一个症结
哇，我就说，我为什么抗拒的心理这么猛
因为真的症结好多好多。
起因是，我这个作品A线，有个剧情设定，在单人线中，是恋爱综艺，多人线是生活体验综艺，所以多人线反而好写一些
而这个单人线的恋爱综艺，我真的无法说服自己写这个综艺。
首先吧，爱豆不能恋爱。尤其是我这个爱豆的设定，对跳舞唱歌乃至创作，都没有欲望。
可以说，这个A线男主，做爱豆就是来挣钱的。我当初写这个设定的时候，我真的不了解爱豆
我现在了解了啊，爱豆是靠粉丝打投挣钱的，爱豆如果靠粉丝打投挣钱，然后他又把挣到的钱给了主控。
这个事，我光是想一想就觉得窒息。
这粉丝这么冤大头，这爱豆放在内鱼绝壁火不了。
所以，我写不下去啊，我该咋整，我觉得如果这个问题能够克服，可能真的就可以开始继续写下去了。
那么，问题来了。
这个结该咋解。
A线男主是没有出道前和主控认识并且相爱的。
他出道很好理解，他为了挣钱，努力训练。他挣钱是为了完成爷爷的遗愿。
这个理由高大上，那，难道粉丝就活该打投吗，他能给粉丝什么，他什么都给不了，优秀的作品，单身的男友幻想，都给不了。除了他那张脸。
然后他的性格还是那种，冷冷的，真的要做活动，只会礼貌性的微笑，不会去营业的。
怎么办。
我有个想法，不知道可不可行。
就是，粉丝都是妈妈粉，心疼他，就想让他恋爱。想看他恋爱。
这个理由不错诶。妈妈粉收获到了儿子的幸福生活以此获得情绪价值，心甘情愿打投，好像说得过去
而且他也不是摆烂，他会回应粉丝的喜欢，比如说粉丝要合照，要签名，要看他跳舞，他都会很乖，作品他虽然没有创作的想法，但他很努力呀，公司给的行程全部都认真完成，哪怕一天只睡两小时，很敬业了
好像有点道理，好像可行。
这样的人在现实里，也会有粉丝希望他能够找到他爱的人，得到幸福吧。
嗯，这个结也解开了。

啊……还有一个结……
就是我看到了一个现象，导致我对自己的作品产生了很深的怀疑
就是怎么说呢，不能说得太明白，就是类似于。
动物之中的，雄性天生比雌性艳丽，雌性天然选择更为出色的雄性作为伴侣。
然后，问题出在了这，就网络上出现了，一个现象，
用动物打比方就是，雌雀在遇到更艳丽的雄雀时，会心动，但它身边已经有一只雄雀了，它会纠结，就是对于自己对更艳丽的雄性的眼馋，它纠结这个行为，是否不太好。然后就有很多雌雀一起讨论，说大胆地放心地去眼馋，没什么好纠结的，说自己也有雄雀了但奈何更艳丽的那只就是更加吸引它。
然后呢，这个事，就让雄雀堆知道了
雄雀堆呢也展开了讨论，首先呢是表达了对原配雄雀的悲哀，然后呢狠狠嘲讽了一番原配雄雀，然后就是它们对雌雀的此类的行为进行讨论，言论之抽象，实在是，令人……说不出口
总之呢，就是这么个现象，
我无法评价任何一方，我也不知道该说什么，我也不知道该咋想
就觉得很魔幻
一种分崩离析的感觉
也正因为我自己没有什么想说的，导致我对于我这个作品，是吧，海王。对于这个行为，有很大一部分的怪异的感觉存在。
我知道，我从现在开始，我不关注任何八卦，这个症状可能会随着时间的推移缓解。
但是呢，总归是根刺
我很想把这根刺拔掉。

我觉得自己需要的是说服自己，从一个合适的角度去说服自己，这个真的只是个游戏
我想说服自己，这游戏和现实不挂钩
现实什么对与错之类的，真的讲不清楚，我不是圣人又不是伟人，也不是探讨两性的哲学家
我没那个能耐去评价任何人，我甚至对于这种现象的出现，我既无法了解，也无法解决
而我如果一旦自己参与其中开始辩解，不管是站在哪一方的角度，对面一方总是立于不败之地的。
也就是说，真从现实角度来讲，我永远都不可能说服自己，海王是被允许的，海王是有原因的，我说服不了我自己。而我也做不到说海王就是错的，游戏而已干嘛非要上纲上线，又不是现实
所以，心里一定要清楚，这个是游戏，是游戏，是游戏。游戏就一定是和现实分开的。
很多喜剧电影里面，也有一种说法叫做棍棒美学，就是主人公总是搞一些无意识害人倒霉的行为，但是当事人只是暴躁，并没有受伤。如果这种行为放现实里，这人早就被抓去蹲大橘了，怎么可能当主人公。
本来作品它本身，承载的就是，现实无法做到的，放在幻境当中，不能等同于现实的作品。又不是现实主义作品是吧，本来就是虚构的。
所以，这就是一个游戏，海王就海王，我写这个游戏不是我支持海王，也不是我反对海王，我只是单纯地创造了一个海王的世界，供人体验，体验完就完了，什么事都不会发生。
嗯，好的，这个结也解开了
这下应该没有结了吧。
数了一下，结还挺多的，难怪潜意识里抗拒得不行。
我还在蠢兮兮地找其他原因
我只是遇到了一个让自己产生自我怀疑的问题时，并没有细细地静下来好好地思考。
解开了就好，仔细想了一下好像没别的结了吧。
没了就干活吧，现在好像没那么抗拒了……

真的好神奇，我现在只要想到要写，我脑子里抗拒的感觉消失了
ho
incredible！！！！

不过说实话还不能高兴的太早
之后一段时间还有一个大坎
跨过了，才彻底解决了状态不稳定的毛病
不跨就永远解决不了
不过现在先不想那么多
一步一步看吧，还剩两小时，应该能写点内容出来

新的问题出现了
我发现，我不想写分线
就是怎么说呢，A男主和主控是吧，我本来想弄一个分线，一条线是在一起，一条线是不在一起。
但是写出来，在一起好写，有感情。不在一起，我现在写得很困难，因为我觉得没意思。
你追，我很冷漠。这种热脸贴冷屁股，有什么好写的，又不伤人心。
给人观感很怪，男主像个骚扰犯，主控像堵墙，像个拽哥，看得很欠扁。
可是，不分出一条线，万一，有的玩家，就不喜欢男主呢。虽然说不喜欢还玩，那架不住，有人就喜欢被追但不恋爱呢。但喜欢被追但不恋爱的人，多少也会有点暧昧在里面吧，不至于说很无情。
虽然有人作为主控喜欢自己去热脸贴别人的冷屁股。我这结局会写一个热脸贴冷屁股的剧情满足一下玩家猎奇的心理，但不是现在。
所以，这条分线应该怎么写。
要写出那种，暧昧，但不逾距的感觉。
豁，这……是不是有些太难了
这这种感觉写得出来的呀？这写不出来吧

没想通，但是想睡着了，就觉得就眯一会儿，然后一眯近三个小时过去了，还是好困
时间到了就不弄了，明天再想吧。
下午睡了这么久，也不知道晚上会不会失眠
我还以为睡十分钟就能重新有精神，结果三个小时，都没睡醒
明天的话，讲真，如果写不好，就把那部分删掉了
对，把分线删掉了
明天再说吧，不管怎样，明天一定得写完
下班下班

唉，我越让自己别写，就越不敢离开电脑
让自己写的时候，就开始挨摆子，仿佛时间混过去就万事大吉
总之，记住今天的决定，不要看任何碎片化的东西
然后不写就不写了，不要有压力，不要想太多

上班打卡打卡
昨晚真的拿起了好多次手机，最后又放下了
我真的不能打开视频平台，会控制不住的
好了，现在开始写了

加油，今天这个真的能写完，等于迈过一座小山
这真的很重要，我现在已经把脑子里杂七杂八的东西都倒出去了，我觉得这次真的再没有理由拖了

昨天没有失眠，但是下午睡了三小时，晚上12点睡，早上8点起，
我竟然睡了11个小时，我现在还是好困
我不知道该说啥
我尽力在写了，咖啡也喝了，但还是无精打采的，好困

突然想放弃了
现实不是故事，没有起承转合，和一定会赢
我真的很想很想做好，可是我做不到
我知道焦虑的时候做事会更好，可以解决很多困扰
我也知道自己什么都不做只会更加糟糕
我更加清楚说不做了的后果就是彻底放弃所有的努力。
我也会想说能做成事的人往往都是能迈过这种低谷的人
但是我哪怕想，我也做不到，不想喝心灵鸡汤
奇怪，疯疯癫癫的时候反而更加想写
让自己按部就班反而什么都做不出来
鱼和熊掌是真的不能兼得啊，要身体还是要事业，是一个问题