A线剧情开始直接劈叉

今天的任务很重，A线已经算写完了，虽然字数差一截，不过问题不大，下一章就开始直接劈叉。
今天目标想把B线第三章写完，可能有点难。但是如果写完我就可以有一周的时间休息了。
所以，加油，唉

昨天没按计划弄，发现弄不完。
然后没有过多纠结，因为有前车之鉴，做不完还反复纠结，写不出来然后也不放松自己导致时间浪费还休息不好，得不偿失。
所以，昨天发现弄不动，就直接休息了。
然后早上七点起来。
现在失眠好很多了，大概率是我晚睡+补身体一套。
早起就能早睡了
今天任务是把A线发出来
虽然但是，A线其实不咋满意，感觉没啥感觉。
唉，就这样吧，做完指不定休息几天就有感觉了

不知道该咋说，总之很抗拒。
制作都很抗拒，不想做，肯定是因为制作没有成就感，
但是怎么增加成就感
唉
拿到低保会不会有成就感
不知道，总之感觉很抗拒。
说写得不好吗，本来重头戏就不是单线，能精彩到哪里去
说写得好吗，又感觉不是那么回事
脑仁疼

有种情绪断层的感觉。
啊！！！
不能再拖了！！！这周必须更啊，不然数据很难看呐
到底咋回事呢，到底该咋办呢
要抓狂了，疯狂挠头发

我感觉还有一个很抗拒的原因是
重复。
内容是看了一遍又一遍的，人都已经麻掉了
我最讨厌重复做同一件事
看过一遍的东西，除非n年之后忘了，还会再去看，看了得到新的理解
可是短时间内反复反复，只会很抗拒，很烦

我感觉自己写得不好，是因为表达有异意
感觉不知道该如何表达那个场景

感觉自己给自己太大的压力了
总觉得哪哪都不对劲
呵啊啊啊啊啊啊啊 啊

就目前这个心态呢，我解析一下。
一，和以往的说，我感觉自己不行，不想干了，想跑路了，不是同一回事。
不是情绪的低迷，不是失去自信导致的自怨自艾
而是，“不想”
那种感觉怎么说呢，之前认为是抑郁症发作之后，大脑的防卫机制，刻意封闭了所有的情感感知力，消解掉对所有事物的兴趣，来保证大脑不会再受到伤害。
目前看来，这种情况有点久了，上周末抑郁的，现在已经一个礼拜了，确实是啥事实也没干。
反而是对于视频上的一丁点乐子流连忘返。
二，这个症状又和焦虑不太一样，焦虑是一遍干着不相干的事，一边脑子催说赶紧干正事。
焦虑是，如果能够暂停不相干的事，是可以解脱出来干正事的。
三，之前也提过，低价值感。可是好像也不是这个原因
低价值感是可以通过自我洗脑，拔高价值感，来重拾动力的。
但是目前，洗不动脑子，
我自己给自己反复强调了，这个做完，再写个四千字，就可以提交低保申请了，从任何一个角度上说。
低付出高回报，价值感很高了才对。但是没有
脑子没有反应，就是说不干就是不想干。
四，具体什么原因到现在还没理清楚，如果说，现在的困扰，是大脑自己的解决方案。
正确应该做的，或许是真的休息。
我刚刚就在想，我其实有很多分镜可以画，想要去画，想要去感受，想要去表达。
可是到现在，像被赶上架的鸭子，被强行填食，
可是说真的休息吗?
有那个时间吗，真的能够通过时间把之前的状态全部找回来吗，真的都是未知数。
很多时候，我明明又知道，利益是足够重要的，可是路之所以走到现在这样，恰恰是在每一条选择的岔路口上，我都和利益背道而驰，因为我总想着，把除利益之外的东西摆在前面。
虽然每次失去了动力，都还得拿利益当胡萝卜在前面钓着。

现在面临一个很奇怪的问题。
我一说，算了暂时休息一下，找找感觉。
脑子里那个挡板一样的感觉，就消失了。
然后我就想说，既然没那么抗拒的话，就先做着，别想太多。
结果脑子里挡板又回来了。
好奇怪，那我是真的没办法了。
本来就觉得，作品本来就会出现，发挥好的时候，和发挥不好的时候，发挥不好的时候也是作品的一部分，不完美也是作品的一部分。
做不好也能继续做。
但是挡板的存在真的导致难以继续，唉不知道为什么，总归是要找解决办法的，找规律的。
先，继续放一放吧，什么钱啊数据啊的，不要强求了，越是强求越是出不来

我在听课呢读者叫我快更新
我真的好愧疚
真的不是我不想更。
我脑子里那个像挡板一样东西，我一不打算制作，它就消失了。
我一打算制作，它就出来了。
我真的没办法，我真的好想问，这到底怎么一回事。
但是现在网上没有这方面的心理视频可以解答，我也没有办法
我目前在克服对所有事都提不起兴致的问题，真的，真的，制作不出来啊我我也不知道咋办了啊，有没有人能给我解答一下，我现在脑子里那挡板什么毛病呐

没办法了，我只能发公告了
救命啊……
指着脑子状态啥时候复原吧。
今天听课，哲学老师说，创作是把存在着共同语境下的生存场给搬出来。
我想说，老师说的极是。
怪不得觉得哪里不对劲，因为我写东西的时候，生存场搬不出来了！
真的只能调整状态，然后才能把生存场搬出来，这玩意真不是想搬就搬的，真的得调整状态。
对我的读者深感抱歉，我会努力调整好状态的。
等我回来

我现在整个人的状态有点怪。
除了对自己本身很失望和看到读者对自己很失望所带来的焦虑以外。
我还很迷茫，就是为什么会很抗拒。
可能是作品写出来之后感觉很墨迹，不对劲。
我不想潦草的交差，我觉得我制作上面已经很简略了，我要把内容呈现得更加富有节奏和冲突。
而不是写出来就算成。
虽然被说“不是有剧本大纲吗”
但还是不一样，剧本大纲只能时刻提醒别走岔了路，并不能很好的呈现故事内容本身，部分剧情拖沓并没有详略得当，看起来就会冗长失去兴趣。
我知道读者要求并不高，可是作品制作出来的前提一定是我自己爱玩，而我对剧情的节奏要求就很高，拖一点我三秒能失去兴趣。
我能接受自己不好，但我不能接受自己对作品的态度不好
到现在我依然持怀疑态度，是否能够真正的把状态调整过来，我没有遇到这种情况，也不知道能不能调整，也不知道后续该怎么办
也许这段黑暗的路走过之后，真的能重新站起来也不一定，或许被彻底压垮，我也不知道
这是第一次遇到这种呆滞的情况，以前或多或少都可以通过洗脑或者休息一天来解决。
但这次好像真的很难说。
我希望自己不要放弃吧。
换句更加容易理解的话就是，
当初做得很热情是因为我能看见角色活在那个设定的剧情里，如今做不出来是因为我看不见了

我胡汉三又肥来啦！
好像找到点节奏了。
作息调整回来了，晚上不失眠了
我今天试着去写一下康康

说实话看着文档有些发怵
我再酝酿一下