没意义了

翻来去、叹息兮，终究惘惘然。故人已去，今此地，何留？空守。却离不能。

回复：39楼
你好傻= = 不会把你用户名复制啊

阴霾的天气一直持续了上午，早晨出去上课的时候就有将要下雨的预兆。
看Q上，北京的天气显示的已是云雨，我家这片却扔雾蒙蒙阴郁郁的笼罩在黄灰色天空中。
不知道什么时候开始讨厌下雨，也许是讨厌下雨的阴郁，也许是讨厌出行的不便和虽然打伞却免不了被打湿的悲剧。
原来以为只要呆在家里就可以躲开讨厌下雨，现在没想到正对着窗子连心情都有影响。
森仔在PH里好不容易出现一回，思考半晌也懒得去找她要地址，以为时间还不到，可是谁知道呢。
被她那一句“好心累。”引了注意，当时就回了一句，“谁不心累”过去，然后继续飞快的打字对付新生。
今天在初三的教室上课看到初三的品德课本，我当时很好奇初三还有什么时间讲品德，还不被主课都XXOO的占掉。因着好奇心加上无聊，干脆就打开看，第一单元好像讲的就是角色和责任，我对着那页发呆了半天也理不出什么所以然。
什么角色是你自愿担任的？什么角色是你自然而然担任的？什么角色是你被迫担任的？什么角色是你最不想担任的？为什么？
我迷惘。
昨天我和纳威说，留在PH是我的责任，昨天我说，青春的最大意义在于担当和认清世界，然后去爱它。我这么说这么写，可是我又做到了多少。
我自认少年老成，自认懂事（抱歉，早就很讨厌成熟这个词-_-|||），我却不知道，我所说的，所明白的道理我又做到了多少。负责，我又做到了多少。
为什么要为PH负责，因为我一直在PH，因为PH给了我很多爱，因为我答应小希支撑下去，因为布布他们都没有时间。
可是为什么又会走到要为PH负责的这个位置上，为什么再累再烦终究没想过离开PH（当然，我没法离开也是一个关键因素-_-|||），其实有时候也会很无奈，有时候也会想放弃，但是因为责任，我知道我不能。
其实追根问底还是因为爱PH。爱它，所以爱他们，爱PH的每一个人。
我记得我说过，西西是能让我莫名其妙哭的人，不知道为什么。【纳威当时还把这句话收藏了】。我后来想，大概是因为我爱西西。
不是属于爱情的爱，也许也不是属于友情的爱。
属于亲情的爱。
对PH的孩子们，多半是属于半是友情半是亲情的爱。
西西在的时候为PH撑起来半边天，他走了PH虽然不至于崩溃，但是至少知道我们有多爱他。
对西西呢，怎么说呢。
我知道他不喜欢我，甚至可能有点讨厌我。
但是我止不住为他生气为他哭，在他的Q号不加备注。
但是绝对不会是爱情。
刚才去翻记录，看到太阳说在另一个群看到西西了。
说是芋头那个群。我有点犹豫，真的。
如果西西离开PH会不会过得更好。
他只是决意离开，也许是厌倦，也许是放弃。
但是他只是换一种方式依然存在在PH，留在PH永远的纪念里。
其实刚才也有点犹豫，我在做一种更可怕的假设，假如西西没有爱过PH。
我对西西其实不甚了解，却也是一直心心念他。
可是假如他没爱过PH，我们所做所为又是什么。
我不愿意想，也不敢再想。
突然有点想吧[西西回家]从签名上撤下来。
我真的是迷茫了。
翻来去、叹息兮，终究惘惘然。故人已去，今此地，何留？空守。却离不能。
这两天我一直念叨的话【其实也就真的两天】。
空守。却离不能。谁知道这是多大的痛苦。
责任带来的痛苦。

       谢谢HJ哦霍霍

       HJ，林俊杰-I AM
       “我脆弱 却不退缩”。
        

回复：44楼
MJ 我也恨你

哈派这趟浑水我再也不想趟
果然是喝酒了

      ..= =
      罗你没必要隐身的..
      还有HJ...0 0

十月十二日记无题
回家之后打开酷我，涌上的第一首歌是《菊花台》，本想把它删除常用的播放列表，最终作罢。
常用的列表，几乎都是坤少的歌，《什么都没留》，《蔷薇刑》，《月半湾》，《烟花火》，《重生》，《幻觉》，《爱你有多么寂寞》，《蝴蝶》，《遇见你》，《淡淡忧郁》，《我们不爱了好吗》。
另外的两首歌，一个是许嵩的，我极爱的《素颜》，一个是戴佩妮的《原谅我就是这样的女生》。
菊花台是昨天因为想听，才临时加进来的。
仿佛是为了推翻我考试之后想的，今天没什么发生，走到楼下的时候就意外的看见那孩子。
和他同学一起。
我一直在后面，后来看到晨她们，比他略前些，再后来，被他远远超过。
偶遇罢，这些次来，不知是我自作多情亦或什么，我总觉得他在躲着我。
也许是讨厌吧。
无法释然的尴尬。
已经太久没喜欢过一个人以至于忘记了喜欢的感觉。
对浣熊，好像真的不是喜欢。
他注定不可能成为我喜欢的人。
就是因为太像，又太不像。
悲哀到连喜欢上一个人也不可能了。
数学考得应该是很烂，终于发现自己做题有多慢。
平常磨磨唧唧的，就算考试的时候再认真有什么用。
考试的时候又困又饿，昨天晚上十一点睡早上六点半起，我知道这对很多人来说不算什么，但是我终究不复年少气盛。
最挥霍的时候大概是09年的寒假，也许是08年的寒假【原谅我时间概念一向不大清楚】，因为经历过很多事情，然后时间就完全混淆。
那时候手机开了上网，就每天晚上拿着手机看小说，经常一点三点才睡，然后七点起床，有学而思的数学课。
大概某年的暑假或者寒假，睡得晚起得晚，经常早上十一二点才被我妈叫起来，最夸张的一次是约好那天十一点还是几点去K歌，前一天还特意早睡，结果第二天中午十二点被下班回来的我妈担惊受怕地【原谅我用词不当】叫起来，因为她们（我妈和同学）都以为我失踪了还是什么。
我家原来，我是住在最里屋的，我家几乎是一个长条，电话在那端，我在这端。
有两个门，一个在这屋的客厅，另一个在另一个屋子的客厅。
我们同学给我打电话，没人接，和我住的近的同学来敲我们家的门，还是没反应。
后来才匆匆忙忙找到同一首歌去，好像还被笑话了。
我爸回来了。
我才明白他是五点下班。
原来我都以为他是五点半下班，因为我妈是五点半下班。
因为几乎没有按时下班，所以我已经无视了他的下班时间。
其实姥姥姥爷回无锡的一个很大的好处就是我们三个人能在一桌上吃饭。
原来都是我和我妈在姥姥家吃饭，我爸也在姥姥家吃饭的日子少之又少。
其实这样也挺好。虽然要我妈做饭。
厨房的油烟对皮肤应该是有伤害，其实挺不希望我妈做饭的。
嗯，她看着很年轻。
其实我爸是老了，快五十岁了。
所以其实这样也挺好。
毕竟没有原来那么忙了。
刚才才悲催的发现，物理卷子，语文作业本，书包里都找不到。
今天本来就晕晕乎乎的，后来走的时候也实在没注意有没有。
物理卷子可能是落学校了，语文本也许是不知道被我塞哪了。
不然明天早上去补，但是我没有钥匙，明天估计不会像今天这么好运，早上门是自己打开的。
不然干脆明天不交。
今天问问我妈能不能帮我写假条吧。

逆来顺受

哭有什么用
如果是为了发泄 OK
如果是因为委屈
那么没有权利哭
也许我懦弱
所以要学会坚强
我不怕别人骂我
我只是讨厌别人骂我但是我没法反击
原谅我就是这样的女生-戴佩妮
我不够认份 所以怕再为谁作出牺牲爱要有天份 所以我始终学不会放任我不够天真 不允许我傻傻的等对自己残忍 多残忍 我要有分寸我太过认真 所以才相信所谓的永恒爱让人恍神 所以止不住不小心沉沦我太负责任 不允许有太多悔恨对自己坦诚 多坦诚 我自有分寸我只是无辜的人 很需要叹气声有一些文字的吻 只留给伤过的人明知道有些问题 没有答案还是要问原谅我 因为我就是 这样的女生原谅我 因为我就是 这样的无辜的人 还是有叹息声我太过认真 所以才相信所谓的永恒爱让人恍神 所以止不住不小心沉沦我太负责任 不允许有太多悔恨对自己坦诚 多坦诚 我自有分寸我只是无辜的人 很需要叹气声有一些文字的吻 只留给伤过的人明知道有些问题 没有答案还是要问原谅我 因为我就是 这样的女生有一些文字的吻 只留给伤过的人明知道有些问题 没有答案还是要问原谅我 因为我就是 这样的女生
这样的女生原谅我 就是 这样的女生
几十个人看你和几百个人看你没有区别
但是只要有一个人看你，就有区别
面对你，我变得这么懦弱
我说，执念太深便成劫。
我说，该静心了。