不知道是否符合吧规如果造成诸位不适咱马上删掉
预算囊中羞涩，约估在1000-1500之间。正值成年前夕，手头的红包钱也暂时无处花去，便想着实现下童年的愿望
搜了搜闲鱼，价格属实是令人望而却步了。东拼西凑也无法达到买下的真实遂想来吧里碰碰运气，是否有愿意割爱的大佬
初次邂逅发生在周末的图书馆，受老哥的熏陶（老是往家里买些化物语之类的……）我流连于日本轻小说区其实受困于学业去图书馆主要目的是作业，没有俗气的在图书馆一见钟情啦……直至闭馆的音乐响起，才抱着不拿白不拿的心态，风风火火搜罗了最大借阅量的8本。
其中便有故事的开端啦！是《渴求真爱的幽灵》
故事内容不多赘述，想必各位大哥哥姐姐比我更烂熟于心了雨宫萤无所顾忌的灵魂和触碰不到的爱，对当时还是初中生的小鬼造成极大的震撼。有一段时间的QQ头像和名字全是萤小姐（好羞耻）
同时也拜文少所赐，我的阅读逐渐往国外文著开发。因为对外国文学的刻板印象来自于六角丛生，其翻译的晦涩真是让我抓耳挠腮。
之后买下了精心挑选的译本，眼中的文字和脑里的文学少女呼应着。啊啊，新世界的大门！
（不过人名总是记不熟，还是傻眼后前后翻翻这人是谁来着）
周而复始的生活增添了一股书卷气。风卷残云般品尝玩图书馆内的全部文学少女后，心里便总想着拥有着自己的一套文少。遂拿着攒下的80多央求着班里的富哥从网上下单一套（当时我没手机啦）
在当时也从某个小网站上刷到全新的十年有成，但是2000的售价对个初中小孩跟2000亿没多大区别啦，好吧，少年的愿望在这种下。
那时的自己上课看书被老师抓包过，苦苦央求才抱着书喜笑颜开的走出办公室；幻想着能否碰到远子学姐这样温柔知性的人；在字典里抽奖来写三题故事；借着查资料名义拿手机看着轻小说，看到心叶说出：“我希望，在我面前不要说其他男人的事情，我可是会嫉妒的”笑的前仰后合；抄誉下书中出现的著作，看一本打一个勾。
啊啊，枯燥的中考随着美好的记忆流梭过去。
但是疫情来的令人始料不及。
由于网课的原因我有了手机，很遗憾，我确确实实染上了网瘾。刷着贴吧，bilibili什么的，打着游戏，和各群的群友道着早安晚安。
仅仅从我看来不用边读边思考，会想着前面剧情，挖掘着买下的伏笔；视频和帖子能让自己一直轻松点刺激下去，随着众人的观点一同附和，重复着层出不穷的梗，确实比阅读轻松很多，也更加上瘾。
加上当时因家庭原因变相导致有一点点阅读障碍，读书会有一些烦躁。导致前年去年，我的书柜都如上了锁一样紧闭。
改变同样的也是一则帖子，刷到一个肥胖女人的视频，正乐得刷着评论，看到了“我大抵是病了，什么时候会以貌起人了”
手指随嘴角一同僵硬住
诚然扮丑刻意的丑角，错误的引导理所当然收到嘲笑；但回想起一旦刷到哪怕是正常的分享内容，也会因为身材而立马善下定义。啊啊，这肯定是错的吧
随波逐流的日子似乎不再自己思考，看到视频都需看下评论的风向决定嘲讽或赞扬。不再思考身边的事情，大脑被社会代替来思考。
我逐渐变成我讨厌的烂人了
夜深已至2点，荧幕亮着实在惹人心烦，烦躁着扔到看不见的角落。坐起身开灯，昏黄的光下，眼神含着某种迷茫。
当时的想法已琢磨不清，驱使下我拿出了《绝望恸哭的信徒》灯光亮到6点的凌晨。
闭上眼后我久违的想了很多，总想着回到之前的温柔乡，但那个之前的我，又会用何等哀伤的眼神，看向现在颓然的自己。
第二天又去看了《友情》和《沉溺过往的愚者》
直视着迷茫的痛苦吧，实在受不了的话，就抱着未来总会更好的想法，寻找着理想吧。
从《愚者》中滑落出来的那张抄誉的书目表，好似看到学姐对心叶所做的事和决定：做出自己的决定，做到依赖那个脆弱自卑的自己
马上面临成年的自己，说实话并没有想清楚想做什么事，还是迷茫着自己的未来。不过就这样，如同愚者一般犯错，思考，痛苦；前进往未来的人生