我们隔着春天对望，续写玻璃花清脆的谎言。
我们的梦抄袭大海，蛰伏在童年潜影的胶卷，滋生于潮湿流淌的静脉与心跳，闪烁在锈迹斑驳的茉莉墙，化成蓝色夜水下曼妙的睡莲。

海棠与睡莲，前者枕在美人沉酣的春鬓上拟写艳靡华倦的宫诗，后者脱生于西方名画光影松散斑驳的拼切。

水总是莫名其妙的蓝。
水波像记忆中某个人脸上的雀斑，在她流泪时会一漾一漾地模糊。

我不记得我来这世界多久了，也记不清最初的寄居之所。或许我从一开始就四处流浪，分身从不交错地穿梭。
我没照过镜子，有人说我丑陋，私自纠缠我，却痛恨我。有人不发一语地抱住我、习惯我。也有人从未见过我，却歌颂我。
我想到很多很多年以前，那时酒和笔都没有开始流传，愁与恨蔓生的时候只变成枯哑的荒腔嘶泣，交由阳光与花香抚慰并过滤，流淌开一种原始的热忱。
而我自私地打散阳光，满眼都是游动的色彩。于是我们的情绪永远储存在漂浮的色彩里，去向世界每个沉默的岛屿和不眠的暗夜，舔舐那些蜷缩的灵魂。
我听见，他们唤我孤独。

“我见过你，在海面上驾驶一列私人火车，往返于少年时代和今夜。一次又一次，直到汽笛哑了，你也不再唱歌。窗外都是后退的风景。”
——马良《坦白书》

“记忆是一座牢笼，印象是牢笼以外的天空。”
——史铁生
我想到老人。他们在时光影像里花白的梦想，他们在老歌旧事里沉默的穿潜。溺死他们的不仅仅是时间翻滚的海浪，亦有甘愿自缚的记忆牢笼。
我始终相信，温情比恶劣更能杀死一个风霜打磨的灵魂，尤其当他们从孤独中斟出往事的碎影，这大概像一片沉浮大海的碎花裙的雷丝边，在漂泊中隐秘地执着。

好美！！！

写给博尔赫斯：颓唐而浪漫的笔触、沉浸而游离的孤独。或还有迷宫似的梦廊，供世界外灵魂的存放，或他有他自己的天堂。

天空湖，浮萍，葱茏树婀娜的腰变成海浪。零星的风、梦的水红色碎影，在水中徒劳地燃烧。
青色，属于倒影的虚晃。比海更薄，比烟更厚，比山更淡，比纱更浓，飘逸却不轻浮，开阔却不臃肿。
诗人用水比喻水。
停顿的意象没有四季。

因而得有一种重量，你愿意为之生也愿意为之死，愿意为之累，愿意在它的引力下耗尽性命。
不是强言不悔，是清醒地从命。
——史铁生《墙下短记》
面对墙，灵魂乐此不疲地碰撞。在一片黑暗里，估量自己的重量。世事如潮，命运的孤舟飘飘摇摇，我们都在从命，难能可贵的是清醒地从命，那是花树褪艳风霜别艰后，找到心魂的归宿。
即使我不能达到，我也愿意一直走下去。

在最湿热的梅雨季，踏过一万座潮湿的光影，每个青苔凹陷下去、一滴滴流淌的谜语。世界变成绿色的雨林，我平生所见最热烈的青。从不温和，从来任性，激荡出最盛大的命运交响，潮卷起的书页却那样轻轻。剧烈的光芒背后，滋长着无数疯狂的背影，一切报复般的生长，带着闷热的嫉恨。从骨节到心灵，一万只最鲜艳的蝴蝶建起笼子，最刻骨的毒素侵蚀我所有的行动。我对着雨发呆，一整天一整天，在黄昏记下朦胧烟色里、我心里淌出的血。无聊的字句，倒也激烈。

写给顾城《我不应当去爱太阳》
——
在耀眼的太阳下写影子的晨昏
沉默怀揣不堪与卑劣、沉默地写自一些自惭形秽、沉默地走向生命的遗忘
我想起来了 “玻璃晴朗 橘子辉煌”
天空与太阳也并非不可替代。
——
很爱顾城。

朋友，你记得吗？我们在某个阴沉的午后，讲述一朵三叶草的诞生；在垂垂欲死的水杉下，探讨树木的翅膀是否被鸟衔去；在河流干涸的草地上，给掉落的每个春天编一个故事。我们许愿——对着天上的星星闭上眼，对着手中的银河许愿——许愿永怀童心。
我忘却——或是说埋葬了这个誓言。这绝非忽然的瞬间，而是一点一滴地顺着时间的踪迹下陷。我想象力的海洋如同花瓣一样枯萎，蜷缩如最渺小的贝壳，仅容得下一颗黯淡的珍珠。
朋友，你听见风了吗。风的流动，亲吻每一丝遗忘的记忆；风的丝绸，铺展开花香、竖琴、浓酒。风的呼啸，掠夺我边走边落的许多梦。
朋友，听我说，你身体里有一只布熊，你要把他救出来。
——致敬《时间熊，镜子虎和看不见的小猫》
致敬它——我找到了我被风吹散的童年。

我的世界是个巨大的温室，走出去我便会尸骨无存。
我是个人类——恒温物种——拥有最脆弱的心脏。它的搏动的旋律令人振奋，也令人困惑。它时而停顿几下，仿佛黑白电视机里动画片放映的卡顿。
有点像上世纪的场景，我打扮自己，用重叠的绒花、繁复的旗袍、一柄长长的烟枪。我不曾置身自己于迷幻极乐的废墟，我对着陈旧的一切密封自己。
我痛恨——请相信我——我痛恨我的才能，如同我痛恨我的时代。想象一下吧，如果一个会解剖人体的女子遵从媒灼，成为烟鬼的太太，那是可怕的灾难。
有时对着丈夫仅余一层的松垮的皮，我会想剥开那些贪欲背后的残忍与无聊。我不能，我对着镜子，我对我自己说：我不能——就像我不明白为什么泪水一直涌出，像书中鲸鱼的水柱，向上涌，向下坠，淹没我，淹没心脏和肺叶，侵蚀呼吸和生命，在我缝绣的每一针间。
我痛恨。
我的烟鬼丈夫尚能于史书留存讽刺的墨水，而我却不曾占据正史的一角，邪恶都得不到印证，何况个中辛酸。
我痛恨，并在痛恨中埋葬了自己。只有我踏出我的世界，只要我找到我的遗骸，我知道——我会失温而死。
即使现在，无数人告诉我，女人也可以书写历史，我已无法走出我的苦难。
苦难是一座迷宫，走着走着，我就从恒温动物变成了变温动物，而苦难就变成了我的温室，我干瘠的土壤。
我痛恨。痛恨我的懦弱与无奈。
痛恨我重复我所有痛恨的行为，如同进食一般习惯。习惯反噬了我，榨干我的心跳。
我仍会微笑。
即便我无法出去，我明白，她们的羽翼不再会那么轻易地被折断。我永远受困的灵魂一定会有一个分身，融入所有逆流而上的身影，探寻我们的前路。
——致敬伍尔芙《墙上的斑点》
致敬这位强大的女性先驱。
我只能以拙劣的文笔捏造中国的故事。