莫名其妙到了比幼年时伪装大人编造的年纪还要大五岁的年纪。在浑浑噩噩的日子里从前的期许一个都没有实现。
但无所谓，我人生的终极追求已经从六七年前的想在世界上留下什么存在的痕迹变成找个安逸的地方顺心如意的度过一生。顺心如意，难以实现的一个词。我脑海中登时出现的场景是窝在昏暗灯光下的柔软沙发里，手中拿着一本陀氏的书，桌上香薰蜡烛的光明明灭灭，香气似有若无得在身边萦绕，也许还有壁炉中微弱的燃烧声，窗外风雨声大作。很具体又模糊的场景。在难得的平静生活里，也许常常感到空虚与强烈的无意义。
但无所谓，这种空虚像一种难言的钝痛，在心脏上时不时的敲碰。我常常有一些用强烈刺激来证明自己活着的冲动，喝酒，抽烟，za，蹦极，徒步，登山，滑雪，或者诸如此类的其它。但都是短暂的，短暂的，让我在那一瞬忘记我巨大又缓慢的痛苦。
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“我渴望有人至死都暴烈的爱我，
明白爱和死一样强大，
并且永远地扶持我。
我渴望有人毁灭我，
也被我毁灭。”
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我时常会恨平淡的感情，我希望他掐着我的脖子把我揉进骨血，在痛苦与欢愉交织时诉说彼此的爱语。当然，我知道这种感情仅仅存在于书里，或想象里。
但无所谓，我更痛恨妥协。即使我早就跟自己妥协了无数遍。我真的很爱陀氏，《群魔》里斯塔夫罗金的自白尤甚。
可以希望做好事，并由此感到高兴；与此同时，我也可以希望做坏事，也照样感到高兴。但是这两种感情像过去一样永远浅薄得很，从来不十分强烈。我的愿望太不足道了；它不足以支配我的行动。抱住一根原木可以泅渡过河，可是抓住一根劈柴却过不了河。
在无所事事中渡过的成百上千个日子里，我有无数次想起自杀。好没意思，人生好没意思，仅仅有强烈到灵魂或者肉体震颤的刺激能让我短暂的逃避。也许人生是一种彻头彻尾的刑罚，而死亡则是永久的解脱。

他说，爱情。爱情？
于是我嘲讽的勾了一下唇角，他知道什么呢？他了解我吗？他爱我什么呢？
于是许多片段闪回我脑海中，意见不同时我的敷衍，他让我恨极了的自大，莫名其妙的性别偏见和永远无法互相理解的观点。我甚至懒得和他沟通。
可他竟然说爱。
为什么他们总是喜欢自我感动？不了解我喜欢什么，不了解我的过去我的未来我爱的事情我感兴趣的事情，就这样说我爱你。
真可笑。

江渺
彩色的霓虹灯在皮裙上肆意游弋，反射出玻璃似的光。在嘈杂的驻唱声音中却不适时地出现耳鸣感，我皱了皱眉，静静地盯着酒杯里的液体，有些目眩。
我感到有些累了，因为也许根本不知道自己要什么。是一个深入骨髓的拥抱还是一场抵死缠绵的爱情。我偏头倚在酒吧的座椅靠背上，眼神略有些迷离，又盯着台上驻唱乐队的鼓手，唇边勾起一个浅淡的笑，朝他遥祝一杯。

Jude向女孩索取了爱，应该还给她点什么的。

我初中的时候觉得自己活不到25岁，高中的时候觉得自己活不到30岁。我今年24，有时还是这样觉得。

玩乙游很少有这种感觉，就是要变成xx梦女的感觉。陆沉。

我不知道这几年到底改变了什么，我感觉我不是六七年前的那个我。今天刷到了高中时候很喜欢听的歌，于是翻出以前的歌单循环。
感觉自己变得又俗又无聊，翻十七八岁写的戏，真的好有灵气。我现在写不出来，我只会写平铺直叙和莫名其妙无病呻吟的句子。

感觉我的灵魂被我的躯壳桎梏，灵魂渴望自由，随处飘荡。但我被禁锢在身体里，不如和身体一起消亡。世界是一个巨大的牢笼，也许地球上的人都是犯了不可饶恕的重罪才被投至此地服刑。
雨声又大了，好像在提醒我我仍然存活在这个世界，不可逃脱。我很喜欢雨天的，但我还是被急骤的雨滴声逼迫的心慌，莫名起了一身鸡皮疙瘩。雷声大作，我听见远处天空携带着威势与怒意的轰鸣。我好像在发抖，又好像没有，皮肤***，我知道。
我会被驯服吗？我会被，这个痛苦的世界驯化成千篇一律的合格囚犯吗？
死亡是一种越狱。
但显然越狱也需要莫大的勇气。

又在上一个瞬间觉得幸福，因为找到了我的共犯。
她说，我一定会陪你一起淋雨，我们去拍闪电吧，好浪漫的两个人。浪漫？也许吧，也许只是病态的在寻找身体与心灵上的刺激。当我的浑身被雨水侵袭的狼狈时，也许我能短暂躲避亘古不变的世界对我精神的驯化。新鲜的外部刺激，能提醒，我是我。

某一个短暂的瞬间我甚至想吻她，可惜，我是直女，她也是。如果是个男人，也许我会跟他说，我们在一起吧，我好喜欢你。可她也是女孩。
我们只是，精神共犯。