明天又要开学了，成绩虽然一直不错，也已经高二了，但我一直都很不幸福，家庭暴力伴随母亲以及我和两个姐姐自己的童年，我曾幻想能够靠着最好的成绩突破家庭的桎梏，打碎上一辈人禁锢我的脚镣，我梦想自己挣钱给母亲最好的保护，所以我一直拼命努力，从初中开始，我要花费十倍的时间去努力，但最终也不负自己的努力考上市重点，在重点高中同样是拼命，住宿我是4：30起床12：00睡觉，我将所有能够挤出来的时间拿去学习，我看到同学们的说说笑笑很是羡慕，但是我明白我有自己的命，终于，在分班时我分进文科清北班，但是刚进清北班，我在班里面也只能是吊车尾，我不甘如此，整个高二上仍旧是拼命，终于在期末考了市第五，但是家里面的噩耗不短压迫着我，父亲欠款800w出轨五年（甚至一度想以我和姐姐名义借钱，母亲曾帮他借过300w），母亲几乎得了癌症，全身经常疼痛得动不了，其实母亲早就知道父亲出轨欠债只是一直撑着，总是把最好的一面展现给我和两个姐姐；大姐亦是受害者，本身在深圳有很好的月薪2万工作，前途一片光明，现在回来我们住的小地方，照顾妈妈，还要支撑我和二姐的学业；二姐心理比我单纯，自从得知这些就彻底心死，不学习也经常不去学校了；在学校我也没有什么朋友，我的舍友都是相对低俗的人，喜欢开黄腔，我作为一个gay子很反感，他们也不喜欢我，经常针对我（因为我成绩慢慢超过他们），数学老师也不喜欢我因为我数学很笨经常上课diss我，我都忍了……我明白我要坚强，所以在学校我尽力，在家我经常给母亲按摩，家务我会包揽很多，但是我还是经常忍不住了，在学校我找了个没人的自习室放声大哭，在房间深夜常常莫名流泪，甚至经常在路上莫名其妙就开始大笑了，心脏有时候也会无规律得酸痛，我想掩饰我的内心，我越来越喜欢在黑夜之中思考，我有时候不明白活着的意义是什么，好累，姐姐和母亲都睡了（父亲早就已经搬去三那边了，三和他有了自己的孩子和房子，也不记得有多久了），我现在坐窗子旁望着远方的灯红酒绿，我觉得我很可笑，明明已经快成年了，明明已经饱读诗书了，却仍然如此幼稚，每当我有这些想法我就觉得自己很愚蠢，我恨不得骂自己，但是心又会很痛，我渴望幸福我也渴望被爱，但是幸福好像很远很远，等不到我抓住他那一天，或许我现在困黑夜中，无数涂满剧毒的箭矢刺向我，而我在思考光明的方向，即使很痛也要忍下去吧哈哈哈，我常常靠着毒鸡汤麻痹自己