我今天有点想你

今天不用坐班 在家花了一上午的时间一边吃饭一边备课 老大给我的魔芋干还挺好吃的（老大是我们机构的老板 我有时候叫她x老师 有时候叫她老大
就是下定决心不再拖延了 想做的立刻就去做 做累了休息一下 再去做别的 我还是很懒 但是好在重要的事不拖延了（把重要的事做完再偷懒嘻嘻嘻嘻嘻嘻

从他学校公众号发的合照里一下就找到了他
真的很白很可爱很板正一小孩!!
还有33天他就考试了(*´∀｀)

诶嘿嘿…₍ᐢ˶› ̫ ‹˶ᐢ₎

被吞了一楼
重发一下

我要在凌晨一点前把屋子全收拾干净 然后美美睡觉(○｀ε´○)

昨天四点多才睡着 被各种形式的催婚给结结实实的吓到了

破防→看看以前的帖子→呜呜我可爱的亲友们 呜呜我可爱的修勾→算了不生气了

昨晚过了十二点就睡着了 头发都没吹
关于催婚还是有挺多话想说的 我想我唯一接受不了的就是: 我家人希望我去喜欢那个相亲对象（简称为B） 因为他们太中意他了 总跟我说他很好 就下一秒我觉得就是想让我说出我喜欢B 但我不喜欢 然后我说了以后他们又强调B多好 然后恶性循环起来
可是喜欢是最不能强求的 并不是他好我就要喜欢他或者忍不住去喜欢他 喜欢是一种自发的情感 因为如果“好就能被人喜欢” 我也很好 我喜欢的人就必须喜欢我吗 不是这样的 喜欢本来就是单箭头的
相亲 谈对象 本来就是由权衡利弊开始的 这种情况下不能要求我有什么真心
感情是可以相处出来的 但是“喜欢”这种东西我永远不会再有了
我和B早就说清楚了 因为我不想浪费他的人间 也不想在我心里有其他人的情况下去和他相处 嗯唯一的解决方法是 先不给家里打电话 不谈这些就好了 让我平静待几天吧

昨天我和姑父视频 说很多 说到催婚 说到我不理解的“爱情” 说到我曾经很好现在掰掉的朋友 说到我认为我永远不会再拥有的那种感情 我是这么形容的
我说我心里有很多种子 它们看起来一样 它们象征着我拥有的感情 这些种子随着时间一点点成长起来 最终长成一片花田 这都是我拥有的美好的东西 我那些美好的友情
可是有一颗种子不一样 在我发现不对劲的时候它已经长的很高 枝繁叶茂 开出了花 它让我感觉温暖又绝望 我从来没拥有过这样的东西 它过于美好 我连碰一下都不敢 就小心翼翼看着 它扎根在我心里 我总是为它心痛 但是 它再生长下去 我的心就会布满它的根茎 我就不能再满足我家里对我的期待了 所以我把这棵植物连根拔起 扔掉了
可它在我心里待了很久 把它拔除以后 我的心留下一个个空洞（最后这句我没和我姑父说 我很难形容我当时说那些话的感受
我心里再也不会有那样一棵植物 我再也不会有那样的感情了

知我者琪仔₊˚‧(๑σ̴̶̷̥́ ₃σ̴̶̷̀)·˚₊

跟家里说了 不要再指望我和B能有什么后续 我说我很焦虑 精神崩溃
催婚可以 但是不能强迫我喜欢任何人 尤其是 要接受我和其他人的不同 其他人喜欢谈恋爱并不代表我喜欢 我有很多想法就是不太一样
我那天晚上真的很绝望 只想跳楼
我家里人没有错是真的 他们想逼我喜欢我不喜欢的人也是真的 总是说着“没事的我们不强求你 你没相中就没相中吧” 然后过一段时间又提起 我已经习惯了
跟他们打电话的时候我哭的眼球都充血 但没关系 毕竟我这次是真的想死
但是先活着吧 还得和亲友们见面 还得让琪仔带我去吃好吃的 还得等笨蛋毕业 很多事要做呢
但如果有下次 他们又提起 又想让我去喜欢B 我是继续活着 还是跳楼 我不知道

我现在就得坚强的活下去了
让你知道我能好好活下去 这样以后你就不会带着对我的不放心死去
要是我能替你受罪替你死就好了
要是你没有从我出生四十天就养我就好了
我从来都没想过有一天你会死 因为我不敢想 好多个深夜 我在自己房间睡不着 想到有一天大屋里不再有你 我就躲被窝里哭 后来我接受了你会死这件事 但我想的是 你能再活十年 到时你太老了 睡觉睡着睡着就死了
可是世事从来没有如过我的愿 我都没想过你会生什么重病 但有一天他们告诉我 你已经没救了 你做不了手术 你也没法化疗 我只能和他们一起瞒着你 瞒着爷爷 瞒着我弟
我从现在起就要坚强的活着了 因为终有一天你会消失 而你唯一希望的就是我能好好活着 我从出生以来 不停的生病 叛逆 患焦虑症寻死觅活 我从来没让你省过心 我好好活着 好好照顾自己 让你放心一次吧
你要活久一点 再稍微久一点 我还要挣钱给你买金项链 如果你没能坚持很久 那你到那边等我 别忘了怎么做韭菜盒子 别忘了我

帖子最近不更了 可能以后也不更了 再说吧