其实写这篇文章并不是想做什么。只想排解一下长久以来自己沉浸在内心多年都沉痛……很多人都说我平常没有笑容，不是我自己不想笑。是累积多年的情绪和那些旧事所带来的后遗症一直驻守在自己的灵魂深处。我并不是一个自由乐观的灵魂，或许当我翻到那为数不多和父母的合影时，我也曾想过，那年自己才五六岁，父母依旧年轻，我坐在他们中间笑的那么灿烂……可那是我记忆中我最后真挚纯真的笑容了吧。自从上学以后父母不在家，我只有爷爷奶奶，饮食不当无人注意，让自己成为了易胖体质，为此整个学生时代我遭受了无数白眼，而一切的原因都在于此，可这真的怪我吗？初中男生的冷嘲热讽我不在意，成为了前进的动力奋力学习考到了我想去的高中。可是没有想到高中时期才是我的噩梦呀，高二的时候周边同学对我的诋毁，背地的一些不可见人的时候彻底把我打垮，我每天头疼痛的撞击墙，去了医院做了磁共振大夫却说片子没事。只有我自己清楚我是被那些恶意逼的头疼焦虑，我从来沉默寡言，又没招惹过任何人，他们凭什么这样对我？如果不是高二班主任的善意开解我怎会稀里糊涂完成学业参加高考，当时的我真的是想休学呀。那些人良心依然是不会痛的……大学时期我被调剂到了不想学的转业，后来我努力学专业第一转到后来的专业，可是问题又来了，舍友的孤立和接二连三发生的事件让我无法结束，我找了导员换来的确实冷言冷语，我最后只想办法搬走。这些人人怎么了，我又做什么吗？你们就这样欺负一个弱小善良的女生？或许呀，这个社会这种人太多了我能保住性命就是万幸……从学生时代我就看透了这些人的本来面目，冷漠 敌意充斥了我的生活。我一直在问老天你让我活在这个时代就是为了什么？你何苦让我投一次胎呢？谁能受得住呀
