本来一切还好，以为自己是个小男孩，因为没有真正的和女人有过，以为自己只是习惯坏了，可是年后不一样了，由于我都不相信，都三十好几还没碰过女生，说着自己都不信息，于是借着天天去玩桌球的幌子和女生天天在一起相见，不知不觉就她有过缠绵，也不管什么地方了，自己精虫上脑，但是对方都不太满意，因为不太久，她想久点，自己早已玩坏了，几下就缴枪了，根本来不及聊天，为什么总结他情为独钟
于是乎在记忆中穿梭这一生当中已经接触过女生了，好几个了，都没有认真到最后，每次都不容易放下已会上另外女生的当，说自己年青没经验是对的，对感情的认真也是对的，像和自己初恋打的赌，几十年还遵循着，对方已经孩子都好几个了，我还在原地踏步，他们一直了解我的都放过我，因为她们不是很满意，我也知趣，懂得放开，放手，放下，然后自己难过，再不然和手过，也不打扰她们，然而她们的优秀，即使我放下又会有好多人马上接手。
从古至今传宗接代，本来离我很近，然而又离好我远，好像模糊的记得才出来学技校时，家里都传来消息，女生怀孕都找到老家了，然后自己由于学业没有回去，人家打掉了，所以这一掉就失去了终身的机会，在最不应该的时候发生了最好的现象然而得到最坏的结果，真的生不缝时，一切因果报应真实不虚，来到的没有把握住，失去时又在自愧难过，然后人生这些不如意是来磨练我的冷默还是给我上现实课。
现在浑浑噩噩的都感觉不真实了，然后没有其它压力，这留后的无形的压力，根本没有人可以体会。
上了年级，身体不如以前，心情也不如从前，思想也没有开郞的状态了，一切都毁了，拖着狼狈的身体，带沉重的包袱，有着极端的思想，早上感觉 和世界脱轨了，但又身处红尘中，每当对女人不动心时都会有遇到那些过女人让我无法拒绝，哪怕在出家人面前也纵欲，任性到极点，报应到极至，真像俗话说的，活该单身。
还怀着少年的梦想，远离世间烦劳，只做人上人的决断者，可现实离梦越来越远，越不想担待的事一件件正在自己处境慢慢增加着，恶果不好吃也得忍着吞，多少次想离开这个世上，已经没有怀恋的了，可是连疼都怕，不然早拿刀抹脖子了，连死的勇气都没有，心有不怕，怕不的敢，连找女生搭讪的勇气都没有，不过也好，除了女生，还有书本，奈何书本也静不下心来阅读，身体已经空了，心还累，唯一不该发胖的体质真像只长肉未长脑一样，笨得可以，都不懂一般女生的心意，连做个渣男的理由都没有。
本想着离开出走，找石庙离谷吃素，可是呢，出家都不许，原因是学历不够，不懂佛法深意不敢入佛门，未有佛门缘没得出离缘，人家一句要学四年，当时我就有点怕了，放下所有一切，只专心学习，当时还有未还完的房贷，逃避不了，也躲不起，连学四年的费用都感觉不够，所以放弃了主持的建议，并没有去报名学四年。
早在破戒时都内心千百回劝自己远离色欲，可是这该死的想法，一入睡都想入菲菲，一直得不到的一直想要，连做梦都出卖自己的内心。再怎么戒，也坚持不到两个月，连当时身体垮了去医院吃牢饭都没有管住自己，和护士当上去了，犯错时为什么没有人提醒我，连对方都默认了我的行为，一百了不该也发生了，一二再再二三的破戒，犹如奔放的野马，无人约束，内心的失落，精神的打击只有自己接受，哪怕人家的一个残影都可以折磨我的意志。
就像人家举例，漏斗都漏空了，越是空越是漏，根本停不住，谁让自己的在控制自己，又不受自己的管治，或许这就是我的一生，一生也这样了，翻不了身，也旋不起浪
想想自己当年每天欲火焚身时，多想自己无能，挺不起，然而这个滑稽的愿望现在实现了，真的不举，不幸的是越是不举，越想举，当初无处释放影响学习效率，现在不举真严重影响学习心态。真是一年不如年，中年像人家老年过了。
什么孤独无助，对我来说是常态，而热闹欢乐对我来说简单是地狱。
人一但失了心，远离一些善知识，即使遇到善知识自己也无福消化，学习不到古圣贤就离不开这欲火锅，其实这世上除了自己的自残还有很多美好的一面，如果能戒掉这自杀方式，或许能活得通透点，至少自己知道每天该做什么
一身忙无事业也没空去掏自己的身体了，可能是安逸的生活方式反而成就了自己狼狈的理由。
心经，金刚经，法华经，愣严经，道德经，圣经，三字经没有一本书能理解到深层含义，只是字认识，而知识不认我，多想自己能贴近善知识，一心只研究圣贤教育，只有远离红尘之事才合适我这孤独的性格，凡尘不出，红尘不染，只渡虚皮囊，实在真实心，哪怕换得一点本心，也能让我上好几个台阶，也比我满脑子想哪事强，就算劳苦身心也比自残强千百倍。
谁能成为我的目标，能唤醒我沉睡多年的本心，不求能救苦救难，但求问心无愧。
如果有一种法可以穿越维度，再苦再难我也愿意跟着当初的神仙姐姐走，她走时真的没离下一丝头发，只把衣服留下来，在我刚上班时就提醒我要修行，只是我当时就害怕到极限，我怎么才能修得直接穿越维度脱离这个现实社会。
她真的在我面前给我上了一课，原来美可以胜过人间，修仙可以来回穿越，维度都可以来回，哪得多么大自在啊。可是她只展现了一次，她给我一张纸巾，临走时提醒我，机会只有一次，让我抓紧，可是偏偏我笨，听不出她的用心，等到失去时才发现一切都在我自己，当时连犯错的勇气都没有，千古一梦就这么醒了。我遇见的，遭遇的都已经达到我的极限，几度想放弃生命，然而任务没完成，连判官都不收。
就如小时候想结束生命，又没有犯过法，受法师开示，一心专杀小动物，连医生都束手无策，无药可施，因为没有病因，单纯的就是病了，一连躺医院好几天，好不容易进入虚无当中，可是被判官放回来了，说我完成任务再去，一醒来我就要找我的任务到底是什么，因为再也没有任何事任何体验比进入虚空自在，那种感觉太美妙了，所以死亡对我来说一点都不害怕，只是找不到死的理由，短短几载，说是犯事，也没有犯过什么大事，若是犯事可能也有些人觉得无可原谅，但是没有一件可以致命的，以至于自己在床上还在想到底什么事能让我获得死刑，可是天生没有坏心事，当个坏人都不合格，再不用害人害已的事了，根本没心思去做，人家觉得人生好短暂，可是对于看淡这世界又发觉这一生好漫长，度日如年有几人又切身体会。
当初在百度空间做一诗，保存着，空间关闭，当初在天涯发感慨，保存着，天涯关闭，还好有贴吧可以诉苦，
放心吧，家人们，人类，我们都在为这微尘飘向何方再奋斗着，无论你做什么想什么，能做的不能受的，统统都是过眼烟云，随波逐流，没有所谓好与坏，是与否，不要对立，不要执著，都会成为过去，过去只是片段，烟云，浮云而以还以几人能自己记得咱们，只有咱们自己哪点该死的记忆忘不掉，不停的造作，留文化传文化，种思想，种善根，为人类仅有的一点点良知苟且偷生吧！
于是乎在记忆中穿梭这一生当中已经接触过女生了，好几个了，都没有认真到最后，每次都不容易放下已会上另外女生的当，说自己年青没经验是对的，对感情的认真也是对的，像和自己初恋打的赌，几十年还遵循着，对方已经孩子都好几个了，我还在原地踏步，他们一直了解我的都放过我，因为她们不是很满意，我也知趣，懂得放开，放手，放下，然后自己难过，再不然和手过，也不打扰她们，然而她们的优秀，即使我放下又会有好多人马上接手。
从古至今传宗接代，本来离我很近，然而又离好我远，好像模糊的记得才出来学技校时，家里都传来消息，女生怀孕都找到老家了，然后自己由于学业没有回去，人家打掉了，所以这一掉就失去了终身的机会，在最不应该的时候发生了最好的现象然而得到最坏的结果，真的生不缝时，一切因果报应真实不虚，来到的没有把握住，失去时又在自愧难过，然后人生这些不如意是来磨练我的冷默还是给我上现实课。
现在浑浑噩噩的都感觉不真实了，然后没有其它压力，这留后的无形的压力，根本没有人可以体会。
上了年级，身体不如以前，心情也不如从前，思想也没有开郞的状态了，一切都毁了，拖着狼狈的身体，带沉重的包袱，有着极端的思想，早上感觉 和世界脱轨了，但又身处红尘中，每当对女人不动心时都会有遇到那些过女人让我无法拒绝，哪怕在出家人面前也纵欲，任性到极点，报应到极至，真像俗话说的，活该单身。
还怀着少年的梦想，远离世间烦劳，只做人上人的决断者，可现实离梦越来越远，越不想担待的事一件件正在自己处境慢慢增加着，恶果不好吃也得忍着吞，多少次想离开这个世上，已经没有怀恋的了，可是连疼都怕，不然早拿刀抹脖子了，连死的勇气都没有，心有不怕，怕不的敢，连找女生搭讪的勇气都没有，不过也好，除了女生，还有书本，奈何书本也静不下心来阅读，身体已经空了，心还累，唯一不该发胖的体质真像只长肉未长脑一样，笨得可以，都不懂一般女生的心意，连做个渣男的理由都没有。
本想着离开出走，找石庙离谷吃素，可是呢，出家都不许，原因是学历不够，不懂佛法深意不敢入佛门，未有佛门缘没得出离缘，人家一句要学四年，当时我就有点怕了，放下所有一切，只专心学习，当时还有未还完的房贷，逃避不了，也躲不起，连学四年的费用都感觉不够，所以放弃了主持的建议，并没有去报名学四年。
早在破戒时都内心千百回劝自己远离色欲，可是这该死的想法，一入睡都想入菲菲，一直得不到的一直想要，连做梦都出卖自己的内心。再怎么戒，也坚持不到两个月，连当时身体垮了去医院吃牢饭都没有管住自己，和护士当上去了，犯错时为什么没有人提醒我，连对方都默认了我的行为，一百了不该也发生了，一二再再二三的破戒，犹如奔放的野马，无人约束，内心的失落，精神的打击只有自己接受，哪怕人家的一个残影都可以折磨我的意志。
就像人家举例，漏斗都漏空了，越是空越是漏，根本停不住，谁让自己的在控制自己，又不受自己的管治，或许这就是我的一生，一生也这样了，翻不了身，也旋不起浪
想想自己当年每天欲火焚身时，多想自己无能，挺不起，然而这个滑稽的愿望现在实现了，真的不举，不幸的是越是不举，越想举，当初无处释放影响学习效率，现在不举真严重影响学习心态。真是一年不如年，中年像人家老年过了。
什么孤独无助，对我来说是常态，而热闹欢乐对我来说简单是地狱。
人一但失了心，远离一些善知识，即使遇到善知识自己也无福消化，学习不到古圣贤就离不开这欲火锅，其实这世上除了自己的自残还有很多美好的一面，如果能戒掉这自杀方式，或许能活得通透点，至少自己知道每天该做什么
一身忙无事业也没空去掏自己的身体了，可能是安逸的生活方式反而成就了自己狼狈的理由。
心经，金刚经，法华经，愣严经，道德经，圣经，三字经没有一本书能理解到深层含义，只是字认识，而知识不认我，多想自己能贴近善知识，一心只研究圣贤教育，只有远离红尘之事才合适我这孤独的性格，凡尘不出，红尘不染，只渡虚皮囊，实在真实心，哪怕换得一点本心，也能让我上好几个台阶，也比我满脑子想哪事强，就算劳苦身心也比自残强千百倍。
谁能成为我的目标，能唤醒我沉睡多年的本心，不求能救苦救难，但求问心无愧。
如果有一种法可以穿越维度，再苦再难我也愿意跟着当初的神仙姐姐走，她走时真的没离下一丝头发，只把衣服留下来，在我刚上班时就提醒我要修行，只是我当时就害怕到极限，我怎么才能修得直接穿越维度脱离这个现实社会。
她真的在我面前给我上了一课，原来美可以胜过人间，修仙可以来回穿越，维度都可以来回，哪得多么大自在啊。可是她只展现了一次，她给我一张纸巾，临走时提醒我，机会只有一次，让我抓紧，可是偏偏我笨，听不出她的用心，等到失去时才发现一切都在我自己，当时连犯错的勇气都没有，千古一梦就这么醒了。我遇见的，遭遇的都已经达到我的极限，几度想放弃生命，然而任务没完成，连判官都不收。
就如小时候想结束生命，又没有犯过法，受法师开示，一心专杀小动物，连医生都束手无策，无药可施，因为没有病因，单纯的就是病了，一连躺医院好几天，好不容易进入虚无当中，可是被判官放回来了，说我完成任务再去，一醒来我就要找我的任务到底是什么，因为再也没有任何事任何体验比进入虚空自在，那种感觉太美妙了，所以死亡对我来说一点都不害怕，只是找不到死的理由，短短几载，说是犯事，也没有犯过什么大事，若是犯事可能也有些人觉得无可原谅，但是没有一件可以致命的，以至于自己在床上还在想到底什么事能让我获得死刑，可是天生没有坏心事，当个坏人都不合格，再不用害人害已的事了，根本没心思去做，人家觉得人生好短暂，可是对于看淡这世界又发觉这一生好漫长，度日如年有几人又切身体会。
当初在百度空间做一诗，保存着，空间关闭，当初在天涯发感慨，保存着，天涯关闭，还好有贴吧可以诉苦，
放心吧，家人们，人类，我们都在为这微尘飘向何方再奋斗着，无论你做什么想什么，能做的不能受的，统统都是过眼烟云，随波逐流，没有所谓好与坏，是与否，不要对立，不要执著，都会成为过去，过去只是片段，烟云，浮云而以还以几人能自己记得咱们，只有咱们自己哪点该死的记忆忘不掉，不停的造作，留文化传文化，种思想，种善根，为人类仅有的一点点良知苟且偷生吧！
之过急
