我发一条公告，我看看公告能不能发

算了还是不发了，免得我带啥节奏。
我好好琢磨琢磨
除非真正意义上的大换血，不然我根本控制不了尺/////度
我真的控制不了，但是作品如果真的要未来，仅靠着普通阉割根本不行
但是，这个作品连现在都没有，谈个屁的未来
行吧，我就再做最后一次挣扎。
明天插图一换，内容一换，重新审核
过了呢，我就继续改，
没过呢，没过我就摆烂了
我不想再重新大换血了
就这样吧，明天稍微改一改

只要能过审，我一定可以重新站起来的！！！！！

我现在心态还是爆炸的状态
可是我真的很不想放弃
所以我选择了一条最烂的路
我把没过审的地方删了，然后重新发了
说好的修改也没做到
整个人现在都是懵的状态
满脑子都在抗拒着
但是我真的真的不想放弃，我不想让支持我的人失望
虽然支持我的人不在乎这个，他们觉得我开心就好
但我一直看在眼里，他们陪我一路走过来
我从小配得感很低很低，我经常会认为我很多东西是不配拥有的，所以我觉得他们对我的好和关心，如果我什么都做不好，我就不配他们对我好，会很嫌弃自己
以前也说过，自我厌弃的代价很大，为了不走到那一步，我必须避免那样的事发生
我既做不下去，又不想放弃，只能先发，如果过审了我再改。
有没人看无所谓
路走到现在这一步了，别人已经左右不了我了
只要我能做下去，我就有其他的变现渠道
我最厉害的是讲故事的能力，又不是非要写这些东西来博眼球，
（那我为啥要写，因为市面上没有我喜欢的，我只能自己写了。我的精神资源逐渐枯竭，现在网上的作品我没几个能看的，我真的也很无助啊
唉

刚说完，看了一眼
还是没过审
说让我把18禁的标签删了。
啊，我是想说未成年严禁玩耍啊
我不是说这个作品是很奔放的那种
我心态炸裂
但是问题不大，我删了就行了
先过审吧
我不想管了

我为了爱我的人，我就是战死都不会跪下
我一定不会当逃兵的
我会好好改的
我要配得上爱我的人对我倾注的心血

要是第三次还没过怎么办
事不过三
第三次还没过
我就只能说再见了
人生有梦各自精彩
我这半年进步很大
所以我一点也没有觉得成本沉没，一点都不会拖泥带水

好了，过审了
也真是辛苦审核人员了，一个辣眼睛的作品要看三遍

意识到一个问题
有没有可能，没过审是我的原因
我这么多年，作品从来就没过审过
而且全部都是那种，一开始没问题，但我觉得不好，我就一直改一直改，改到我觉得可以了，然后就过不了审了
我想起了一个电影，也是被禁掉了。
那个电影我很喜欢，我在里面看到了最温馨的爱。
但是，被禁掉了。在世人眼中，这就是一部歌颂苦难的剧，但事实上，人家导演想讲的是两个人什么都没有的人，相爱的故事。
是吧，人家大佬的作品也会没了，我的作品没了多正常。
然后我的风格就两种，一种人家大佬那种，处处透着悲凉和荒野，另一种就是我现在这种，
两种都是讲爱情的，一种是讲悲剧里幸福的爱情，一种讲病态与病态之间温馨的爱情
但都一样，过不了审

我所有作品无一例外全部都是死在了过审上面
不就充分说明，我的思想很危险吗
是不是也就意味着，我不该再继续下去了
万一带来不好的后果怎么办
我想起之前有个男作者，老爱在作品里画男主裸露
我现在想来，说不定人家的XP就是那个。
唉
讨厌不公平，最讨厌的就是不公平

一想到和我一样的人，也因为和世界不同频，作品被禁了
心里突然好受多了

我在想怎么写道歉信
但是我发现，作品如果把我想要表达的东西给删掉的话
我好像不知道该怎么写了
那我连给承诺的勇气都没了
我就彻底不知道该怎么说了

虽然但是，老话说得好，为了不让自己后悔，得先让自己没机会后悔
我先发个公告吧，简单说一下现在不要打卡了
我要手动统计打卡人数了
我一直以为只有几十个人打卡，现在看了有几百个人，不知道咋统计
然后，然后就没了。暂停打卡，一个月内不用刷数据了，
嗯，好好写个公告，然后 给自己放几天假。
下周一再好好继续做
、
算了，明天再发公告，多打两天卡没事

昨晚在想，
脑子里有两个声音，
一个说，反正你不管做什么，都过不了审，不如继续改这个
另一个说，反正这个也做不下去了，不如去再试一试其他的
然后我不知道该怎么办，我等着哪个声音打赢了，再去做
后来我看到有评论说不够看，催更。
我的心瞬间雀跃了
但是早上起来，情绪又掉下去了
有一种早就知道，并且认清现实，但依然会失落的情绪出现了
早知道，是早知道收藏数据是假的，真实人数可能就一两百个，活跃的喜欢的可能就几个，也可能没有
，
所以早上，不是，已经中午了。
睡醒之后，两个声音又出现了
打吧打吧，谁赢了我听谁的

好迷茫……