小熊一天要夸我好多遍可爱
说话可爱 唱歌可爱 在床上打滚可爱
可爱到他忍不住学我讲话
要么说两个人越谈越像
他总学我啊他
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小蘑菇永远喜欢小熊猫 （电脑编辑）

说好听点 我很有松弛感
说实在的就是我很懒
回来这么多天 出去玩的视频和照片都没选出来
多录制的 不能发的废片 都还在手机里
像我的抽屉一样乱七八糟
我给小熊立过flag 当天要给他看
第二天说 再迟一天一定可以！
结果一晃三四天过去了
当初拍完什么样现在还什么样
谁让我对自己没要求捏
自由+没约束 正向buff拉满~
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小熊最近在养生
我调侃他年纪轻轻就懂这些
小熊“我要调养好身体，减少熬夜，早点跟你生个大胖小子”
我直笑 这算盘打的我在山西都听见了
小熊“哦不，我怎么说大胖小子呢，我喜欢闺女，生闺女好”
三岁的蘑菇给你生个蛋？你信吗？
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小熊“你能说服你爸妈来××吗？”
我“你来说”
小熊“我和你一起说服他们好不好？”
我“不好，你去说”
我得让小熊知道媳妇儿多难娶啊
结果这个话题还没讨论出结果
小熊“到时候让爸妈住乡下的大房子，还可以种一些玉米”
我“我住哪？”
小熊“你跟我住城里啊，不然你大半夜想吃什么吃不着”
我“真厉害呀~你连这个都考虑到了”
小熊嘿嘿“我还挺喜欢照顾你，看你好好长大很有成就感”
..我怎么听出了一种老父亲的感觉..
果然 有钱长得帅 说话就是老父亲看女儿
又舍不得花钱又打着为你好的旗号说教你的 那纯纯坏egg
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小熊吃瓜渠道比我多
等我兴冲冲吃了瓜回来讲 他都已经知道了
而且是前几天就知道了
为什么没跟我讲 因为觉得没营养 报玩
我就调侃地说要8他 说他的fl都是我的钱
小熊“去吧去吧”
不对，这不是被叭的正常反应
小熊“很多被挂了用小号重开的人，分辨不出来，以后就不发了”
你是偷偷看我帖子了吗？
是吧 因为我说有的人很坏 你变相求一致
反正殊途同归就对了
哈哈 哪有人这么自恋的
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看多了小熊 我总感觉 他应该是那种很严厉的领导
不苟言笑 认真细致 严于律己那一挂
但是他在我面前 连讲话声音都不会高
甚至接起我的电话还会夹一下
这和他的气质/职业不符哇
所以 人都是多面的
我是不会想见识到冷漠的一面的
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昨晚发pyq的时候 我还犹豫了一下
vx里有很多乱七八糟的人
很多人阴暗又消极
哪怕没有交集也会用恶毒的话形容对方
我本来是想多一事不如少一事
转念一想 这不是我的pyq吗
嘴剑的应该自己找找原因
实在不行自裁了事
至于我嘛 当然想干嘛就干嘛咯 看不惯我就去s~
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我不否认养育之恩 也承认从呱呱坠地确实是依赖于家人方可成人
但这并不能为由而限制我的人生
首先我应当是我自己才是之外的角色
父母年老床前尽孝是我不可推卸之责
父母教诲亦是我之幸
但我的人生应该是我自己选择而不是被规划

我可以接受犯错之后的一切后果
但不会接受三番五次的用同样的话语来指点我如何做人做事
且不论我并未犯错 即使我犯错那也只是我个人之事
自食其果也是我的命
我是独立的个体
为人子我会做到让父母老有所养
但为人母也希望可以尊重孩子的意愿
不要再用道德去限制我的人生

我知道我的母亲这一生都要强好胜
大多是因为父亲的包容
但我并不像父亲那样言听计从逆来顺受
我在所有人面前都是于公严谨于私谦和
为人处事我已无需被教育
但许是我平日里在母亲面前并没有很好的态度所以导致她以为我对所有人都不好才会一直教诲我
但其实只是因为她长期给的压力和表达不当的教诲让我心生厌烦而已
甚至有时候会对她恶语相向 即使事后会悔不当初但也不会低头
所以后来关系越来越僵
原本以前家里每周末都会在一起吃饭
以前周末聚餐是我比较开心且期盼的日子
但随着和母亲的关系逐渐疏远我不再去陪他们吃饭
我不再想见到唠叨不停的她
也不愿意再回到那个家 甚至已觉自己只是个外人
我处理不好家事 我也没有处理好自己面对家事的情绪
我工作再优秀也改变不了我在面对家事方面一无是处的事实

其实母亲她没有受到过多少教育
她文化程度也低
在我的童年里她对我一直都是严厉而淡漠的
哥哥因为身体原因母亲会把大部分精力都放在他身上
会给他单独炒一个菜、会在他生病的时候寸步不离的悉心照料、会因为他考得好而发自内心的欢喜和骄傲、会因为他做错事而厉声斥责又在之后心疼的摸摸哥哥的脑袋
我知道这是我体会不到的东西
我记得我小时候高烧不退被确诊天花
也只是父亲带着我去诊所打了三天针
父亲把我放诊所跟医生打个招呼就去打牌了
等他打着差不多了才会来诊所接我
我统考全校第一但母亲眼里毫无波澜也没有对我说过一句夸赞的话
从那一刻起我知道 有些人注定是不一样的
后来我开始把自己封闭起来
所以整个小学从开始懂事起我不上学的日子都是一个人在河边待着的
一待就是一下午 那时候心里总是幻想母亲能像找晚归的哥哥一样突然在岸上喊我的名字
但 从来没有听到过
后来我成为了村里那个最坚强的小孩
打预防针永远排在第一个
一声不吭的完成疫苗接种 每次谷医生都会给我一颗糖 夸我很棒
那时候觉得糖很甜 心里也很甜 许是我童年里唯一的光吧

后来我进入了初中
住进了学校
但父母带着哥哥去了离县里很近的一个单位上班了
因着是舅舅的关系所以父亲对母亲更遵从了
我被留在了老家上学
大概是害怕把我一个人遭到村里的流言蜚语等到了年底也让我过去
对 是要我自己坐公交车去
我只是一个从来没有出过远门的小孩罢了
那时候的记忆很清晰
瘦小的我拿着一些行李自己坐上了公交车踏上了“回家”之路
坐在公交车上看着窗外疾驰而过的风景是多么的陌生
心里也充斥着对老家的不舍
那段路其实很坎坷 因为在中途出了车祸
公交车开到了坡下
所幸的是并没有多少人受伤
我也因为身躯小灵活而没有受到伤害
几经辗转我终于来到了父母身边
他们没有问过我为什么会这么晚才来
我也对车祸之事绝口不提
因为我知道 即使我说了 也得不到回应

重新回到父母身边之后我也转到了新的学校
但离开了以前的同学朋友让我一直走不出来
在新的学校我不跟任何人讲话
每天放学就第一人走在最前面
回家吃完饭就看电视或者在外面坐着
但也随着成长我来到了叛逆期
我开始反抗母亲的话
甚至离家出走过 可笑的是而我是被外公带回家的 并不是被找回的
在回家之后得到的也只是嘲笑
我越来越讨厌这个家
终于熬到了高中
我不再回家 哪怕是周末 我也极少回家
一直到大学 到当兵 我都是哪怕有时间也不会再回家
我开始冷漠的对待家人
等我开始工作的时候哪怕是在同一个城市我也不再回家
很忙的时候我就睡在办公室
不忙的时候我就睡在出租屋
当然 这样的冷淡是相互的
母亲也没有在乎我在不在家

或许是哥哥一次一次的让父母亲人失望
也或许是我的努力让我锋芒毕露所以被舅舅看上
因着他没有儿子 他就开始重点培养我
而母亲也没有阻拦 她一改以往的淡漠开始对成年的我教育
可是母亲 你已经错过了教育我的最好时期呀
哪怕你是真心的为我好
但在我心底你也只是母亲了
再也没有多余的情感
我只会如你一样冷漠的把该尽的孝道尽完
你怎么可以对我的人生去规划呢
你忘了小时候的区别对待吗
你忘了肆意贬低我难听的话语了吗
你忘了我只是哥哥的影子了吗
你应该去教育该被教育的人
你应该把希望寄托在你悉心关怀的孩子身上
而不是我这颗弃子身上

我没有恨你 也不会恨你
年少时你在我心里留下的伤痕我都可以承受
但我不会接受你的指点和规划
你对我的唠叨只会适得其反
如若一直这样厌烦着我或许有一天我找到机会就会离你们远远的
再也不回头 你们能得到的只是来自儿子的赡养费
我不想纠结于过去 但不要再干涉我的未来了