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洗澡洗头结束
切了四分之一的哈密瓜 放在桌边
关上灯 只留下最微弱的那盏
打开音乐
点上香薰蜡烛
杯子倒满了水 烟和打火机也摆在一旁
我想 这大概是属于我的小安逸吧！

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最近几天的我对你总是很冷漠
一直不明白该怎么跟你讲我的情绪和心理
怕你误会 怕你难过
斟酌了许久的词汇 总是觉得无法准确表述
好在周六我坦诚布公的诉说了
也想到了解决的方法
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我一直害怕自己太喜欢你 也害怕自己不喜欢你
太喜欢你 我怕我会失去自我
不喜欢你 我怕我会失去你
人总是纠结 矛盾
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请你要相信
我依然心悦于你

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我想
既然我在逐渐弱化了我对你的需求 逐渐边缘化了你在我生活中的存在
那么就加强吧
因为我不想失去你
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我总怕我给你发太多信息会对你造成困扰
更怕有一天你会突然觉得厌烦
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我不想失去你
所以那就好好经营吧！
发现问题 解决问题

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想跟你在天气凉爽的夜里散步
想一起坐在海边听着海浪声发呆
想牵着你的手 慢慢的路过一盏又一盏昏黄的路灯
想听你的心跳
想枕着你的手臂入眠
想还未睁眼前就能投入你的怀抱
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想七老八十 满头白发的某一天
你依旧牵着我的手
对我说
你真漂亮

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背叛者比伤害者更不可饶恕
看着她时不时崩溃 破碎
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其实很庆幸我此刻有相爱的人陪伴

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我逐渐的跟朋友们提起了你
告诉大家我有了新的幸福

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总是这样的
每周日晚上戒断般的难受
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你交了手机后 熬不住困意的我睡了半小时
睡醒后天一片漆黑
愣愣的坐起来发了会儿呆 整个人陷入失落
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五一去找你回来后 其实我并没有很难过
之前刷到那些女生不远万里奔赴后独自回城
一路失落 不舍
可莫名的我并没有
我更像是充满了电
只在踏入小区的一瞬间
熟悉的思念扑面而来
像黄粱一梦般醒来
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已经记不清这是第几次想你了

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以前我总不明白电视剧里的人
为什么思念一个人的时候 会伸手触摸照片 屏幕
后来啊
我在你身上明白了
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我喜欢你告诉我你也是如何的思念我
好似我的思念有回应
会欣喜的想 是否在同一个时刻 我们正好彼此思念呢？
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你说看见流星了 三颗
你许了三个同样的愿望 关于你和我的
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可以的话 今晚我想梦见你

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今天你说 我们满打满算相识九年了
我煞风景的说 九年也没多熟啊
你说 别管熟不熟 说出去听着就很牛逼！
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如果我能活到80 那么我还有5个九年
如果我能活到70 那么我还有4个九年
不知道我们还能一起渡过多少个九年
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谁曾想到呢 我们会在一起
在那年那天 我上了你号 改了你宝宝昵称的时候
在那些一起种树苗的时候
你在雪地上写下我名字的时候
都不曾想到
或许这也是时光的美丽 回首望 好像一步步都无迹可寻 又有迹可循
你对我的好 总是比我多的
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脑子里忽然浮现出那天你问我 你该不该去当兵
我当时是怎么说的呢？
好像是跟你分析了利弊
如果你当初没有去
或许也不会是今天我喜欢的模样了吧
冥冥之中的定数吗？
有些神奇
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我喜欢你的坚定 不容置疑的 对未来的坚定

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或许我是冷血的
该怎么解释呢？
我不是不在乎不在意
可我确实觉得该如此 不该如此
或许我是自私的
可我对自己也是如此的
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是漠视吗

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无意间翻看了之前犯病时发泄心情的帖子
两个字形容 好颠
每个文字都充满窒息感
痛苦 无助 崩溃
再回头看看现在的文笔
平静
真好啊

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今晚的思念格外强烈
或许是那一个个视频太过惨烈
也或许是人在不适时总是软弱的
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我于往常一般
打开聊天窗口 看看相册里的你
可思念的感觉不知为何更为强烈
以至于有些难过

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前两天跟你提起我曾经的蠢事
我告诉了你我曾经自残的某些行为
后来一瞬间的 我有些后悔
不堪破碎的过去其实没必要诉说
我有些担忧
怕你会觉得我曾是个让人无法理解的疯子
可后来的我又释怀
那又如何呢？
那也是我啊
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敏敏总是不想把自己狼狈不堪的一面为人所知
她总说会被人笑
可我很坦然
我就是我 好的坏的 全是我
我要你爱我 要你百分百的爱我 更要你爱全部的我
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已经忘了每一次是因为什么崩溃大哭
但我依然记得 以痛止痛是我唯一的救赎
纵使回首
我也不觉得那些年把自己折腾得伤痕累累的自己可笑

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真希望 你能一辈子这样对我好啊

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很矛盾的一个人
我黏人吗？
我总觉得 自己有时候很黏人 有时候又很喜欢一个人
与其说需要你的陪伴
不如说是需要你为我充电
好比五一去找你
离别不曾觉得伤感 只觉得能量满满
比起日夜相伴
我想我更需要脆弱时的一个怀抱
想要临睡前的胸膛
想要醒来那一刻的拥抱
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最近总被说坚强
可我从来不觉得自己很坚强
我很爱哭 动不动就觉得很受伤
我只是很清晰的知道 有些时候 有些东西 是徒劳的