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最近发生了很多事
每天都心事重重
也想通了很多事
好像很多当时觉得无法解决的难题
其实也不是什么大事

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最近发生了好多好多事
我的情绪反复破碎
差点犯病
好在有你和她们接住了我的情绪
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现在的我开始逐渐任性
我想我大概是有病
不断地折腾你
一边想看见你离开 然后告诉自己 看吧果然如此
又一边期待你的坚持
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我们聊了很多
你发现了我的退缩恐惧和不安
我想你跟我在一起真是找了个大麻烦
我的不安和敏感不断的折磨着我 也折磨着你
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我总是一次次的怀疑未来
又一次次的期盼或许

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我无法形容这两周我的状态
每天都在不开心
甚至每天都回忆不起上一天在不开心什么
我恍惚 我不安 我焦虑
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我知道自己的状态糟糕极了
我差点开口让他回来
我总觉得再不来安抚我的不安
我可能真的要碎了
我透不过气
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可我终究抗过来了
我一边自私着 一边索取着
当压力濒临临界点的时候 突然的我就释怀了
我什么都不想要了 也无所谓了
我自私的宣泄情绪
却又向朋友们索取温暖
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人生就是这样的吗
一次次破碎
又一遍遍拼凑
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多么可笑啊 谁都是一地鸡毛
好像每个人都在为某些事发愁
这个世界的伊圃园到底在哪呢？

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回头望
我明明上个月才见过你啊
可是为什么会觉得 恍如隔世

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今天跟你提了一嘴六弟领证了
你问 那你呢
我说 我在等你来娶我呢
过了会儿打视频
你突然说 好想休假啊
我问你为什么突然想休假了
你沉默了会儿 说有人在等我娶她呢

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今天打视频的时候 我愣愣的看着你发呆
恍惚间 有种很久没好好看看你了的感觉
我突然喊了你的名字 你说 到
我说打不到你呀
你引诱我似的说 “你一句话的事 你只要开口”
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我总是不敢说出口的
你现在的日子是轻松点的 我不想你错过
这边太热了 我不想你遭罪
我害怕我会有更想你的时候 却没机会
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我总是一遍又一遍的告诉自己
等等吧 再等等吧

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最近又开始喜欢在备忘录上写东西了
每天早上坐在楼梯间吃完早餐的时候格外想你
可打开备忘录后也只是打了个 早上好呀
而后无语凝噎
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我不知道我在想你什么
其实就算你拿着手机也只是陪我说说话
那我看看聊天记录不是一样吗？
想看你了 看看照片不是一样吗？
思念真是一个奇怪的情绪
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好困啊
明天下班后要参加答谢宴 真讨厌
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最近我好像经常跟你提及
我想你想到临界点之类的话
一个人胡思乱想的时候 想到这个
忽然会有点担心你会不会觉得我在怪你
没有的
我只是想告诉你我很想你
时至今日
我仍然没有一刻怪过你

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可能倩说得对 我确实是恋爱脑
此刻的我满心眷恋

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有点糟糕
我好像更习惯自言自语式的诉说

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晚上下楼去了一趟快递 顺路买了烟
微风吹拂 慢慢走在路上的一瞬间
又开始想你了
总在内心平静的时候思念
大概是因为觉得美中不足吧
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这几天又开始过敏了
下午拖延症达人的我终于预约了过敏源测试
你让我下午就去 我问为什么呢 你是不是想陪我
你说是啊
好的 你成功让一个懒癌患者即刻动身
套了件裙子出门
就裙子是否太短争执一路
你说下回不许穿了
我倔强的说不行
你说等你回来就给我扔掉！
抽血的时候左手臂血管太细 拍不出来
我战战兢兢的问医生“是我太胖了吗”
成功给医生一噎哈哈哈哈哈哈
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我发现我变啦
我以前坐车的时候不爱说话
可是今天我发现我好几次就算坐车也跟你絮絮叨叨

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洗澡洗头结束
切了四分之一的哈密瓜 放在桌边
关上灯 只留下最微弱的那盏
打开音乐
点上香薰蜡烛
杯子倒满了水 烟和打火机也摆在一旁
我想 这大概是属于我的小安逸吧！

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最近几天的我对你总是很冷漠
一直不明白该怎么跟你讲我的情绪和心理
怕你误会 怕你难过
斟酌了许久的词汇 总是觉得无法准确表述
好在周六我坦诚布公的诉说了
也想到了解决的方法
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我一直害怕自己太喜欢你 也害怕自己不喜欢你
太喜欢你 我怕我会失去自我
不喜欢你 我怕我会失去你
人总是纠结 矛盾
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请你要相信
我依然心悦于你