其实我以前从来都不会说自己是淑女的人。因为在以前根本没有人会觉得我是暴力的 很凶的女孩 反倒觉得我是个脾气好的人。只是来了上海后 我依旧是曾经的我 是你们自己太矫情 才说我暴力，不想去解释 你们却变本加利 不得以才一遍遍说着自己是淑女 我讨厌这样

我想要有一个绝对善良的心 我仍然觉得自己的心灵不够纯真善良 我做不到百分之一百得为别人考虑 而一点都不顾自己的利益 是这个社会教会我 怎么变冷漠得。

我依旧不喜欢上海的人 是那样自私自利 依旧没有像浙江一样有个 可以毫无忌惮的聊得开 吐露身心 把自己完全交给对方的朋友。我很在乎要好的朋友 在乎他们的想法，希望他们比我开心

我想要很温暖的拥抱 这个拥抱可以带走痛苦和不快乐 带来的是我不用说你都知道我需要怎样安慰的拥抱。可是事实证明 至今都没有一个人给得起我这个拥抱。我不是个贪心的我

我喜欢听歌 听歌能给我的心灵带来慰藉。能抚平我的思绪和烦躁。我喜欢那些温柔中又带有强劲节奏感的歌 听起来 特舒服。我喜欢看歌词 了解写词人的心情 然后用心体会 融入音乐中 这样的我 往往能才能忘掉寂寞的存在 而有时候 却又提醒着我要深深感到它的存在

我喜欢在黑夜里想东西 思路能一下开拓出来 然后像环游世界一样 越走越远。收不回来，想的东西 回想起来 却又能给我警觉感 和反省

我敢爱敢恨。对于不喜欢的人永远都不会喜欢。讨厌做作的人，我从不刻意去讨好谁。不喜欢和不熟没共同点的人套近乎。这样的我是不是有点冷漠？

比起大城市，我一直认为小城市更适合我。我喜欢宁静的环境，新鲜的空气。美丽的自然。而不是忙碌、杂音、烦躁和斗心充斥一生。这样的我会不会有点没梦想没目标？

我喜欢看飞机飞过头顶的感觉 划出白色的弧度 我喜欢欧式地铁 经过身边的感觉。我向左 它向右 擦肩而过的 萍水相逢的 我都贪恋着

我想给每个人 温暖的 笑容和体贴 能让他们 忘记烦恼 可是我没那样的魔力

我知道 不会所有的人都会喜欢你 我也知道 不要去理睬那些不喜欢你的人 可是谁能完全做到对那些流言 毫不避讳 （走自己的路 让别人说去吧 这句话时屁）

我 在乎我身边的人 在乎他们的想法 可有时候就是太在乎了 却常常把自己弄得心累

我太害怕 寂寞 却又不得不和寂寞一起 所以更喜欢在人群里 即使是不认识 我还是一人 但总以为寂寞走了

尽管 朋友很多 真心的 不真心的 总认为自己还是孤独的