我现在手指按在键盘上很想写些什么出来，哪怕稍微表达一下我现在在想什么也好，但是大脑里面一片空白，我不知道应该从哪里说。就开学这短短的两个星期，已经把我原先辛辛苦苦构建的价值观毁的面目全非，毁得让我连还手的机会都没有——因为我已经默许了，我默许自己现在的这个正在被破坏再被重新计划的世界，甚至都没有对自己这种逆来顺受的质疑。
我不知道原来我一直都这么能忍。我记得早先在看严歌苓的《扶桑》的时候看到一句话，大概是这个意思：因为被用的太滥了，“忍”字也就失去了它原本的含义。我怎么承受得起这么厚重的含义。可是我竟然把它背下来了。我竟然为了我根本看不见端倪的未来，一个人辛辛苦苦地把它背在背上、抱在怀里，很用力很用力地再往前走。我刻意留下很深的脚印因为我知道除了这个没有什么能够证明我努力过。我什么都证明不了包括一个名叫“将来”的东西是否存在。一年之前的这个东西像是丝毫没有困扰我，我义正言辞地说，我没有非清北不考的想法，我觉得人为大学活着太愚昧了。可是现在，你要我说什么。我不是无奈我不是屈服我不是妥协我更不是现实了，我是真真正正从心底里觉得，我一定要考上那间大学，我只能考那间大学。
念头是个可怕的东西。竟然能瞬息就改变，还让你毫不察觉。我不是因为菲菲不是因为晓颖姐姐也不是因为我们学校今年考出来的那几个rp爆发的高考成绩，我什么都不为。我只是，把北京，还有那间学校，变成了我心里的梦想。我轻而易举的否定了以前的自己，就这么理所应当的更改了它。我就抛弃了我不着边际的文学梦，我就抛弃了我由来已久的功利心，我甚至连想都不想的放下了刚刚捡起来的画笔，我毫不迟疑的就让这个曾经被我说愚昧的大学成了我义无反顾的目标，从我选择文科开始。
我知道以目前的我来说，考到北京很容易。可是考上我心里的那间大学，谁都知道不是件容易个事情，就算我拼了命的学习也有可能付之一炬。但是我从来没有这么深深地梦想过什么，包括画画，包括央美，所以这次我想要努力试试看。我以前用了很多方法想要激励自己好好学习都没有用，但是现在我就这么轻而易举的变成了现在这样。我看着身边的文科生刻苦学习的我看着都害怕，我和朋友说“我特别不镇定 我想再这么下去我就完蛋了我哪儿也考不上我下半辈子歇菜了我将来还得连带我们家孩子上半辈子一起完蛋 越这么想我就跟自己说不行 我得睡一会镇定一下”。
可能会有人问我这个东西为什么叫“陈情表”。没错我们的必修五里面，就是李密的那篇《陈情表》，虽然还没有学但是我看过了；另外还有一个原因，是因为七堇年博客里面那篇叫《陈情表》的话：“初临人事，涉世不深。我不求所有人的理解与爱护，但求我自身，问心无愧。”本来像堇年一样我也有言多必失的想法，但是我放不下的是有关《无影灯》的事情，我知道我没有资本搞失踪，因为我没有天赋我也不够努力完善自己，我只能勤奋，我只能走最笨的方法，通过大量的堆积来质变。但是现在我必须要走了，我不能再保证我的勤奋了，所以这篇东西也放在这里，也算是给大家一个交代。
还有你，你知道我说的是你。你也努力，我知道你也有非去不可的学校，我们虽然谁也没有说但这是不是也算是一种盟约。
我想我该到了面对人生的时候了。无论如何我会努力。无论如何谢谢你们。罗红老师的这张照片真的是我一见钟情的。最后把堇年的末一句放在这里：
祝所有人，都能忠于自己的路。都有不后悔的一生。