时隔2天（2日、3日）我就又上手了。昨天晚上基本没睡觉，去应酬了喝酒了，刚回到家状态还好，但是睡了一觉后就醒了，刚开始还看点正书，没持续多久不超过半小时就又开始看小说了，然后就一直看到早上，大概凌晨1：30看到早上8点，持续6个多小时，当然上班迟到了，而且此刻坐在办公室里，我的大脑是迟钝的、木，没来阅读理解能力，需要完成报告校对的工作，虽然看见文字但却好像看不懂报告似的。
此刻我在内心嘲笑自己，对自己摇头，口中呢喃“这样的人”，怎么可能通过执业考试、怎么可能受到大家欢迎、怎么可能有力量、怎么可能不招人嫌弃和忽视呢。

距第一次来这里写东西，算是正好一个月过去了。这个月我有进步吗？好像有，没有出现那么疯狂的时刻了，当然于断、或降低频率这方面好像没什么进展。
为什么今天来写呢？在这个过程中，有感受到自己有力量的时候，有觉得有希望的时候，也看到自己在遇到力量外散想静下来，也看到自己的力量一步步外散后就不知不觉中又转向了这个恶习。感觉这个恶习能安慰自己，这是自己逃避外界不快不舒服的一个牢笼，虽然是牢笼，但我好像觉得这个牢笼能给我安全感、是我的休息之地。比如周末，很想休息但是实际上只是回避了外在的打扰、隔绝工作的骚扰，并不休息，会懒床、在床上看小说、看剧当然看着看着就……，连喝水都不愿意，感觉大脑必须时刻找到一个关注点，周末就是一个废人，什么事都不想想、也不希望有电话、信息找自己，就想一个人真空地呆着，有一个弱弱的期望是自己能静坐、运动、写日记文字、出门逛逛等，但是实际上却是只看剧看小说，比以前好的是不在疯狂熬夜看，累了会休息，内在打架没那么厉害了。
写这些有什么用，我想得到什么？其实，我知道写就想在给自己整理、倒垃圾一样，但是为什么在周末、晚上不工作的时间里，我没法提笔写呢？为什么只有在上班，在需要我干正事的时候才能做到写呢？我想得到爱自己的力量，想得到投入工作学习的专注力。为什么我要摸摸蹭蹭，这样浪费自己的生命、自己的精力，让事情变糟糕。我好像逃，但又不知逃到哪里，不逃是不是也可以，只想逃。
为什么还在拖拉，让工作变得更加糟糕？就想明知道再不动，就等着被所有人嘲笑，等着被众人踩过去，等着看到父母亲人被牵连，我却茫然、冷漠、不动于衷的站在那。我什么没了正义感、没了对自己的在意，……
未来我该怎么样，我要怎么样？已经很果断的提出要回办公室上班了，也行现在心情不好出这么多恶习，就是因为有个道别要做，我这状态继续做下去我肯定没有力量道别。回公司后我怎么办，我还要怎么拖拉，还要在这中半死不活的状态中活着，继续这么活着，你还能有什么期待呢？在哀伤别人不帮助你，不在意你，不重视你时，你要想想你看剧的时刻、你窝在床上如死人一般。
其实外在工作对我的状态是有好处的。为什么我总是不愿投入工作呢？每次出门后，我的状态都有所好转，都基本能从在那种恶劣的状态中走出来，会慢慢有力量，但是为什么我总是不愿出门呢，要一个人窝在家呢？在家并能达到我休息提升自己的效果。
现在还不开始工作，又在想中午要好好休息，晚上我熬夜通宵吗？就不能对自己，对我的人生好一点点吗？

昨天晚上非常涣散，感觉放下手机一秒都不行，虽然用完成语拼凑游戏代替看小说，比以前长时间看小说好点，但是最终还是无法静下来，就是要不断的刺激，最后还是通过小说平静下来，得以入睡。
早上上班迟到了，但心情挺好的。但是中午过后就不好了，为什么呢？中午午休的时候，我又进入一个人的状态，一个人的状态就是要有所抓取的，就又看小说了，整个中午都没午休。下午就有烦躁、涣散了。
我知道我是因为孤独无助而犯。今晚回家独自一人，能干一件正事吗？

新开的帖子总是发布不成功，就在回复中记录吧。

此刻的我，刚到办公室，已经迟到一个小时了。虽然明面上没人说我，但是我知道这是有影响的。此刻的我，像是刚从地狱爬出来的鬼魂一样，面对人世间茫然无知，不知道该干什么，好像也看不到阳光，只看到了自己的低沉，看到自己过去十年的恶习，大脑中只有“你去si吧”、“你这么是这样的人”、“你是这世间最差的人”、“所有人都对你投来鄙视和嫌弃的目光”，你就像粪坑里面爬出来的蛆，所有人都避而远之，你是这世间最孤独的人。非常无力。就这样吧。接受吧、臣服吧。做一点行动吧。动则生，静则死。来到办公室人群中，我好像有一点动的动力了。周末两天好像靠着这银念活着，睡前看、睡醒看，空闲看，周六上午动手，我现在就是……转个念头吧，先活过当下，虽然不知道未来是怎么样的。已经这样十年了，今年会有改变吗？既然已经接受了，何必还驻足、评判，不动肯定死，动可能生。2024.1.8