该怎么讲，该从哪讲，该讲什么…我都不知道。该说是我自己太懦弱，直到现在也无法直视她的离别。
我又想有人可以诉说，可以听听我们的曾经。我不想她只被我这种人记得。然而撕开伤口是需要勇气的…我在这方面并不具备好的心理素质。思念是道透不过风的墙，让我时常喘不过气，也无法面对那血淋淋的事实

我如今也是只敢用小号发这些。我不是个勇敢的人。
每当我想到那些回忆，有如钝刀慢剐我的心。
她是个很好的人，不该走的那么早

前些天是她离去的第一年忌日，今天是我独自度过的第二个新年。
我有在很努力的活着，无论是学业，还是人际关系……我都做得很棒。导员赞扬了我好多次，也积极的安排我组织各种，我交到了很多朋友，大家都说我是个好的人。
如果你还在的话，或许能和我做得一样好

她的母亲联系我，说整理房间翻到了一个严丝合缝的盒子，上面带着我的署名(那是我和她之间的专属称呼，只有我们知道)嗯，想了想这现在只是属于我一个人的秘密了。
阿姨人很好，问是不是我的东西，我犹豫了下，回答了是。
阿姨她笑着说，就知道是我的，毕竟她唯一最好的朋友就是我。
听到这，我有些难受，心里有些说不上来的堵。我愣了愣，一时竟不知道怎么回答她的母亲。
直到电话那头阿姨开了口，才把我拉回现实。
阿姨说，需要我把东西拿回去吗？
我想，送出去的东西没有要回来的说法，而且太重，太重了。我一个人拿不回去，要是你能帮我分担点，我或许还能考虑…
我没有拿回来。
那都是送你的，你答应过我好好保管。
不能毁约
我之前是相信你才答应你的。

只要你还记得他一天 他都没有逝世

能被她的家人记住，我就很开心了
我受不起感谢，我亏欠你的太多，太多了…
我从未忘记过你，我感谢着让我们相识的一切，一切…

那就写写我和她吧。
我们呢，都不是什么幸福的小孩。
她从小就有着心理方面的交流障碍，小的时候是典型的自闭症小孩吧。不愿意亲近任何的人，不愿意靠近任何人。
她家里除她之外还有一个弟弟，父母年轻时工作忙，对年幼的她关心甚少。她和弟弟是被她奶奶带大的，她的奶奶有些重男轻女的观念，所以不太管她，甚至打骂。
上学后因为沉默寡言不善言语的性格，就是被小孩们所挑中的那个软柿子……
父母的不过问，校园的孤立嘲笑，她过的很辛苦。尽管后面我每次和她聊起这些，她都是淡淡的一笔带过，好像经受过痛苦的人不是她。
这是我对她的第一个亏欠：我未涉足过的前十几年人生。

我呢。遇到她之前我是个不太会想象的人，我觉得一个人能健康平安活着已经很好很好了，我打心底没法做到去奢望太多。
但那时的我至少足够坚强。
我的家庭不是太好的。有句话说得很对，原生家庭带来的伤害不是一时的暴雨，而是一生的潮湿。
我的母亲是个软弱善良的女人，可我始终觉得过多的善良是对自己的残忍和愚昧。
我的父亲是个两面性的人，他在外面是别人眼中的好好先生，回到家是喝了酒眼睛发红的魔鬼。
我还有一个哥哥，但他是我同父异母的哥哥，由我父亲的前妻诞下，他们是和平离婚。
小时候，从我记事起，我的哥哥就不太喜欢我。年幼的他觉得我和我母亲的来临，让他的妈妈不再存在于这个家。所以他讨厌我。小孩子的爱恨是分明的，他会最直接的用行为去表达。
他会偷偷拧我，把我推倒摔的一块青一块紫，让我的朋友们孤立我。。大孩子总是在小朋友面前很有话语权。而他对我造成的伤害在父母面前也只会变成小孩子们的推搡。
再到后来，我也长大了些，哥哥也选了离家远的学校，他不愿意会这个家。
嗯，我爸出g了，同公司的女同事。
我母亲那时候正在医院做手术，子宫肌瘤切除没人陪护，我爸却在和别的女人私会。
那天放学我回家，却没有见人，后来不知是谁告诉我，我妈要跳娄。
等年幼的我冲上十八楼，护栏外满脸憔悴衣着凌乱的女人，我都险些认不出那是我最熟悉的妈妈
她流着泪，半跪在护栏外，向前一步就是深渊，我甚至不知道刚做完手术的她是怎么独自一人做到这些…可她还是看见我了，我冲她喊叫，她不曾言语，默默的流泪。
太久远了，忘了那时我是什么心情，应该是心痛。
我是看见有人在的，他们说我妈不是个好女人，不顾家不负责任，孩子都那么小都那么狠心，抑或是：听说她只是和丈夫不和，就在这里要死要活。
太残忍了。
实在是

我不记得我是怎样做得了，我只记得我去扯人的衣角
“我求求你们，救救我妈妈”
“我只有一个妈妈，她不能死”
“我求求你们”
痛感，至今存在。
年幼的我冲下楼，走前我哭着让我妈妈等我上来，不要跳，不要跳，不要跳
我只知道死去就是一个人永远的消失，而我只有一个妈妈，她死了我就没有妈妈了
那年我七八岁，对死亡的初印象，在这时候建立。
我去找了小区门口保安，流着泪口齿不清的说，警察叔叔求你救救我妈妈…
嗯，回忆到此结束，她没有跳，保安来了，我爸也来了

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我前面说过，母亲是个软弱的女人。
她善良又愚昧，优柔寡断又软弱无能。面对出g家报的丈夫，她选择的是原谅。
只有我知道主卧墙上整齐摆放的皮带，客厅角落里那根扫帚，他们抽在身上是什么滋味。
最开始，我会拼命挣扎逃跑，但是这些会让那个男人更加愤怒。让我懂事的是一顿顿毒打。我会惊恐的流着泪拖着身体跑进妈妈怀里，她也流着泪，抱着我，说道是妈妈对不起你…
再后来，痛觉封闭了我的感官，我连泪也流不出来。我也知道了单纯的话语蕴藉没有任何作用…，我求她离婚，就当是为了我好不好？我那次终于流了泪，我哭着扯她的手，摸我脊背上密密麻麻叠加的新伤旧伤。她也流着泪，又一次把我拥进怀里，“他是你爸爸…也是妈妈对不起你……”
她会流泪，会忏悔，会整夜的睡不着觉，可她不会为我作出任何实质性的行为。

真是戏剧性的剧本啊，，连我本人也觉得可笑。不过看到的人就当看故事了。
那时起，我就难以流泪了，我觉得流泪是最没用的事。我暗暗发誓，我绝不成为软弱的人。
接下来又是一个令我及其黑暗的时期…
这些话我没怎么和人提过，我表述不是很正确。如果有人看请见谅。
我受到了那个男人的猥x，嗯，对于大多数人来说可能难以想象。我这么多年以来，我许多次也不敢想象。那是我的亲生父亲，我最熟悉的人之一……他却在别的时候真的像一个很好的父亲，他没有再打我，外人、亲戚也总说他宠女儿，他是个好爸爸。这些东西压的我无法言语，我说不出任何事实，就连我也怀疑那些是我自己幻想的。而不是真实的…很痛苦。
这样的情况下，我和外人诉说痛苦，别人也只会觉得我在无病呻吟。我无人可说。
十几岁的我很崩溃，在这个家，说不出的压抑。青春期的我想过自我了断，想过为什么偏偏全是我遇上，想过命运为什么那么强势……

我的命，算不算苦，我到现在也不得而知。
没有和人谈论过这些，我的阴暗面，现在能写这些，真好啊。不过我现在已经不在意那么多了

没关系 我是阿烨呀 只要你没忘记我 我就一直在的 我去了一个全都是幸福的地方 她们说只要你没忘记我 我就可以一直住在那里了 要好好吃饭呀 加油亲爱的