贴吧已经让我陌生了

每天不想起床的这半小时，用来反省自己。

毫无味道的元旦。自己甚至没意识到。

我这跟形婚好像也没差哪儿去。

卖身钱到手

要准备毫不期待典礼了。。。。

还没做年终总结呢。本来都不想总结了。以前总结大概就是回忆过去，分析现在，展望未来。可是过去这一年比以前更加浑浑噩噩，对未来几乎也毫无期待。

早晨跟父母聊了几句。其实所谓的聊了几句，不过是说到什么的时候，勾起了父母的回忆。聊了两句，发现实在聊不下去。上了年纪的人，回忆起来总是没完没了，反反复复，充满了自我感动。

小的时候，兄长的小名是“宝的”，我没有小名。亲戚有的时候会用叠字称呼我，母上会随着叫。但记忆里满满的都是全名带姓的称呼。现在带了十余年小孙女，母上的回忆里大多是她，明显带着偏爱。会常常叫错我的名字。

他们回忆里小孙女是胆小惹人怜爱的，亲人的，会撒娇的，会想念的，是挑剔被理解成“撒娇整事的”。

三十年前我没有如期得到表演服装的事被反复拿出来咀嚼。他们眼里，后来演出前才得到服装的我得意的样子是好笑的。同一件事在我的回忆里，却是从记忆起就如影随形的自卑和缺爱。

从来也没得到过什么爱，还能要求我爱人吗。还能要求我长成积极向上，亲近随和的样子吗。

从来没有过想家。能想什么呢？想放进兄长房间，明言一根都不许我吃的那箱香蕉吗？想因为房东留饭就吃挨的打吗？想那些肥肉饺子和蒸鱼剩菜一闷罐吗？想我胃肠感冒吐盆里，然后被嫌弃厉声要求自己端着去倒去收拾的那个盆吗？想帮忙后从跳板跳下摔伤了腿，一个人一瘸一拐去姨夫家包扎伤口？想搬家那阵子骑车被撞，脸上留疤挨得骂？想高中毕业那年朋友因事暂住两天的脸色？

从来没有人告诉我该做什么不该做什么，但是当我做错了之后就会得到责罚。我是棍棒下长大的一代，棍棒让我知道什么不能做，也知道没人在乎我的想法。