兜兜转转还是回到这个地方，去安放，某些不为人知的情愫。

我似乎总是对这个世界有些畏惧，内心不够强大，这是我唯一想要克服的问题。王阳明说，要从事儿上练，我在努力做到，还未完成目标。

我这几年过得真的很好。来江南一年后，我就解决了当初所有的问题，第二年，真的是极大的运气，那是时代送我的礼物，打下基础，后来一切平稳向上。

有那么几个月，飘飘然到快不记得自己是谁。在这十里洋场吃喝玩乐 ，醉生梦死。后来我遇到一个人，他说我再寻常不过，有什么好得意的。再后来，我就醒了，到如今，一切都好。

说真的，这里的男人长得真挺好看，我偶尔去外滩闲逛，总能遇见几个帅哥。这里的人喜欢喝咖啡，我总觉得这玩意儿也是我的底线，我极少喝咖啡。这里的寺庙很多，我心里乱的时候经常去烧个香，走一走。这里的点心也好吃，我常买来做早餐。这里的小叔叔也多，不过我只跟那一个人喝茶聊天，他真的是个很好的人。这里的小姑娘更多，她们总是会亲吻我的鞋子，后来腻了，我就不跟她们玩了。

其实我不是放不下你，我也不是跟自己过不去。我就是太怀念年少初遇的那些日子，我是真的很快乐，快乐的非常纯粹。现在不行了，现在小姑娘长大了，心思多了，知道世界的复杂了，快乐就不纯粹了。

我一直不太喜欢商人，你是知道的，我打小儿就视金钱如粪土。但是命运啊，它就是这么神奇。想起个笑话儿，“我们终将会活成自己小时候讨厌的人。你小时候讨厌什么人？商人。”问：如何不把自己活成段子?答：立志一定不要太早。

说点有趣的。我刚来江南那年，不能说一无所有，身上总共还剩五万多，还有一把糖果，你买的，一块表，你送的。后来，发生了一些事，我把表给你寄回去，那时真的是靠着满腔怒火撑下去。未来江南之前的那些年，不能说众星捧月，也算是要什么有什么。从体制里出去，那种心里落差且不提，我又任性，从不肯低头，着实哭了好几场。

最开始的时候，我任职于某家公司，于学历和能力上，都没有优势。唯一比别人好一点的地方，大概是我还能吃些苦。一年后，大势所趋，我自立门户，由此不必受制于人，却也承担了更多。那时候我总哭，总想家，总想你。后来认识了一个新的朋友，他很好很好，可我又不敢打破道德束缚，他就那样陪着我，教我读书，教我处事。我开始慢慢放下，不再执着于过去，不再满心怨恨，也很少再想起你。

当然我很负责任的说，我也不是把对你的感情转移到对人家身上，这么说或者这么做都对人家很不尊重。我只是在他的影响下释怀，不再沉沦于某些情绪里。至于我为什么回来这里开这个帖子，实话实说，因为我没有人说话。

我在江南的朋友不多，能说心事的少之又之。能说秘密的，也就只有岩岩，你可能不知道她，她是后来才来到群里的，我们见过几次，相处的不错。
深夜会跟青叔聊聊，他最近在看戏剧，给我推过几个，我静不下来，看不进去。偶尔跟饮酒聊一聊，不过我只有在深夜才能找到他。再然后就没有人了，我也不想跟你说话，一别多年，物是人非，我早已不知道该跟你说什么。我只是想念几年前的梅叔，如果他在，我就很想跟他说我这些年有多委屈，你不知道，我记忆里的梅叔，一定舍不得我这么委屈。可惜他早已不在了。所以你看到了也不要回我，我只想安静的自己一个人，说一点话。

说一点现实的。家庭美满，长辈们也都平安过关，这是我做过最酷的事情，我跟你讲，我如今再回头想起，还是得大声对自己说一句“我真厉害。”毕生所学，毕生运气，毕生才智，都用在这上面了。

我还是喜欢读书，喜欢买漂亮衣服，偶尔也填一阙词。工作虽然忙一些，但我始终想保持诗心诗性。我觉得我做的还行，还是当年古灵精怪，明艳可爱的模样，你当年还用了好些词儿夸我，我如今都记不得了，真可惜。

我跟你讲，我做过最后悔的事情就是删了当年的那个帖子，来江南第二年我就后悔了。那里记载着我年少被爱时的模样，那些文字里盛满了白月光。这事儿实打实的要怪你，如果当年你能好好跟我说话，我也不会那么这么愤怒。你看看，你欠我的好好说话，你拿什么还?你什么时候还? 算了，拉倒吧，不用你还了。