今天老师放了淮安戒治中心的新闻片。我就想到了当初的她是需要的多大的耐力才能不放弃我，这样容忍我。而那时候无论如何要和我一起的人，也不知道会不会像几年前那样了。

     我已经不是一年前的我，半年的时间将我完全沉淀。回首以往，看见那个害怕的不知所措无所适从的自己。我会心疼，我真的心疼。

我不曾去爱过谁，只能说是用真心去待过谁。
如果你说你爱我，我也许会感谢你，但再也不会为之动容。
如果你说你恨我，那么你尽管去恨，我不会去在意。

过去的不经意就遗忘了，可以遗忘的都不再重要。我已经忘记了面临选择的不安，忘记了丢失记忆的空洞，忘记了对希望的予取予求。那么，任何人的到来与我又有什么关系？如果你是这样执着，可不可以请先告诉我，你和他们又有什么不一样？如果你说，你比他们更爱我，我会笑得无法遏止。神经的反应是如此迅速，我也没办法控制。如果可以，我宁愿永远是十五岁，你说什么我都相信。

今晚有个人发信息问我在哪
思绪就飞到很久很久以前 那时候我爱他 我唯一爱的人 我至今爱的最深刻的人 我第一次认真对待的人
这些前缀现在看起来真有些恶心
摇摇头没回
过去这么久我不恨他了 也不会爱他
更多的 是冷漠
现在的自己也没资格去煽情了，这个人好似跟我没有关系
只要不愿意 完全不可能出现在我的生活中了

累了
所有的热情都被消磨殆尽
不去想奢侈，不去想情人，不去想未来
就在这挥霍自己不多的青春

有时候觉得我对你是重要的
而后又觉得似乎就是那样而已

找到一首新歌的感觉真好



我不知道该不该留住你
或许人再真正失去的时候才知道什么叫舍不得

根本就是忽视了你。
对不起，我现在课很多，没空跟你扯儿女情长。

有时候你太无聊了。有这时间你不如为未来想一想。

现在每天都在考虑穿什么衣服，愁苦买什么衣服。想兼职想睡觉，这样有意思吗。只是为了满足虚荣心。又不想叫她辛苦。

又怎么可能如自己所说的那样跪求包养。知足吧你，已经比很多人好的多。

烦躁。总是烦躁。讨厌这样的生活，碌碌无为，一事无成。